曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤！
2023-05-11 23:36:14
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- 1、假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：乖，下次逃课也叫上我好吗？
- 2、麻友聚会，给老婆打个电话先：老婆，我们单位开会，老总等着我们呢，今晚不回家了哈，老婆说：嗯嗯，知道了，注意身体哈，我：谢谢老婆，谢谢关心，老婆说：客气啥，多赢点，我马上回一句：赢不了多少，就打个小五块～～我快被自己蠢哭了。
- 3、晚上睡觉，房间蚊子特多。就刚刚迷糊糊睡着了，感觉下面好痒，老娘火大了，把妹妹用力一收缩开灯一看，竟然夹死几只偷吃的蚊子尼玛！老娘睡觉，看你还来偷吃不？
- 4、有水平，没脾气，圣人也；有水平，有脾气，贤人也；没水平，没脾气，庸人也；没水平，有脾气，坏人也。
- 5、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
- 6、昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？疙瘩代表我的心！
- 7、即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中999个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心！
- 8、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
- 9、要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
10、俺村后生贺新春四大喜：亮莹莹雪花飘一窗；大疙蛋土豆收一仓；酸溜溜老醋酿一缸；俊俏俏相好挤一炕。
- 11、一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。N年后，终有缘一见，却大失所望：怎么不发光呢？
- 12、晚上睡觉，房间蚊子特多。就刚刚迷糊糊睡着了，感觉下面好痒，老娘火大了，把妹妹用力一收缩开灯一看，竟然夹死几只偷吃的蚊子尼玛！老娘睡觉，看你还来偷吃不？
- 13、祝您的事业像马克思主义不断发展，魅力似毛泽东思想光芒四射，爱情像邓**理论演绎春天的故事，金钱如同****与时俱进！
- 14、有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种幸福叫有你相伴，有一种思念叫望眼欲穿，有一种白痴把短信看完！
- 15、我：这裤子多少钱？老板：55我：45卖不卖？老板：小本生意，不卖。我：55就又不是买不起，给你找我55元。然后老板就找了我55元。
- 16、即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中999个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心！
- 17、有只黄鼠狼在鸡国的山崖顶立了块牌：不跳下去你怎么知道自己不是一只老鹰？然后每天在崖底等着吃摔死的鸡。
- 18、深夜，舍友说好无聊，要看日本小电影，内心正鄙夷他这猥琐淫荡的行为，脑袋凑过去一看，他居然点开了奥特曼。
- 19、女：完了，没想到丘比特的箭射中了我。男：丘比特哪单位的，告诉我，我去教训教训他。敢动我的女人！
20、有水平，没脾气，圣人也；有水平，有脾气，贤人也；没水平，没脾气，庸人也；没水平，有脾气，坏人也。
- 21、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！
- 22、有一个手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺，它就用力把它拔出来，结果就爆炸了。
- 23、深夜，舍友说好无聊，要看日本小电影，内心正鄙夷他这猥琐淫荡的行为，脑袋凑过去一看，他居然点开了奥特曼。
- 24、本人长的还不赖，比冠希还要帅，工资也不菜，每月基本上能买五个大白菜。诚征有爱的女孩，来与我一起谈恋爱。
- 25、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
- 26、天惹老婆生气了，百般哄，她扔一盒套套在我面前说，除非今晚用完老婆去洗澡了，我在天花板上布置了一堆气球，是不是很浪漫
- 27、把所有的门关上，就为了与你相邀；小心的收起了白天的喧哗，于是散开成思绪。
- 28、小乌龟正在照镜子，忽然发现镜子里全是字，这才想起来：喔！原来错把手机当镜子带了出来~你也拿错镜子了吧！
- 29、有只黄鼠狼在鸡国的山崖顶立了块牌：不跳下去你怎么知道自己不是一只老鹰？然后每天在崖底等着吃摔死的鸡。
30、两生物学家见一美女从面前走过。老者：她跟我们一样，75%以上是水。年轻同事：可你看看人家的表面张力！
- 31、女：有房吗？男：没有。女：有车吗？男：没有。女：有存款吗？男：没有。女：那还来相亲！男：我有盐！女：老公！
- 32、丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒
- 33、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了
- 34、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
- 35、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
- 36、麻友聚会，给老婆打个电话先：老婆，我们单位开会，老总等着我们呢，今晚不回家了哈，老婆说：嗯嗯，知道了，注意身体哈，我：谢谢老婆，谢谢关心，老婆说：客气啥，多赢点，我马上回一句：赢不了多少，就打个小五块～～我快被自己蠢哭了。
- 37、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
- 38、知道情人节我想吃什么吗？煮你，炒你，清蒸你；烤你，焖你，红烧你；炸你，煎你，凉拌你！
- 39、一天上课老师要求同学写四字短语，每个字的偏旁部手必须一样。小红写的是魑魅魍魉，小刚写的是江河湖海，小明思索半响迅速写下：没沐浴液，沒法洗澡，涂润滑油小明你给我滚出去老师气愤的说小明冷静的说：老师我按照你的要求写的，我又没写错。我竟无言以对
40、公司老总有一天在办公室问其他同事问题。第一问：老鼠为什么会飞？同事答：因为是蝙蝠。老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。第二问，蛇为什么会飞？同事答，因为蛇吃了仙丹。老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。第三问，鹰为什么会飞？同事答，因为鹰吃了蛇。老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！
- 41、夜里忽闻有响动。妻子：你去看看吧。丈夫：我不敢。妻子：哼！一点勇气也没有。丈夫：我是没勇气！否则早就有情人了。
- 42、现在有种感觉，以前从没有过，每当电话铃响，我都以为是你，还会心跳加速，呼吸急促，手脚冰冷，四肢麻木，我好难受，我吧！
- 43、女：完了，没想到丘比特的箭射中了我。男：丘比特哪单位的，告诉我，我去教训教训他。敢动我的女人！
- 44、把所有的门关上，就为了与你相邀；小心的收起了白天的喧哗，于是散开成思绪。
- 45、我喜欢你很久了，但强扭的瓜不甜。请选择一个最有可能成为你男友的人。a张国容b孙悟空c李白d我。
- 46、下班人流**期，一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：靠，你不要命啦！
- 47、有一个手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺，它就用力把它拔出来，结果就爆炸了。
- 48、相识是最珍贵的缘分，想念是最美丽的心情，相知是相投的默契，祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。
- 49、丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒
50、我真的想你了。没有你的日子，就好象：炒菜没放盐一样，桔子不太甜一样，喝酒没有烟一样，上街没带钱一样。
- 51、有只黄鼠狼在鸡国的山崖顶立了块牌：不跳下去你怎么知道自己不是一只老鹰？然后每天在崖底等着吃摔死的鸡。
- 52、一日。舍友一人曰：本人已死。另一人曰：何时死之？一人曰：昨晚刚死。一直在旁边默默无闻的哥们儿来了，曰：这位道兄。请问你的棺材是翻盖的是滑盖的？
