小时候我们总喜欢把"阿童木"说成"阿头木"把'"方便面"说成"方方面。
2023-02-11 00:38:31
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- 1、有的人本身就没味，做饭能有味吗？
- 2、给别人讲道理就说：子曾经曰过。
- 3、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
- 4、我好悔没在她的鸡汤里下毒！
- 5、你知道我长得像谁吗？葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。
- 6、你问我爱你有多深，月亮代表我的心。你问我对你有多真，没有你我就昏。
- 7、1掌窗也不行！
8、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
- 9、我不管我的特级五彩琉璃瓦碎了。
- 10、给别人讲道理就说：子曾经曰过。
- 11、拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
- 12、你的丑和你的脸没有关系。
- 13、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
- 14、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
- 15、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
- 16、我用扯蛋的幸福面对世间的残酷
- 17、男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。
18、可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
- 19、别和我聊人生，和我聊生人吧！
- 20、魔镜魔镜告诉我他们到底要什么。
- 21、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
- 22、我好悔没在她的鸡汤里下毒！
- 23、泼妇总是出现在公共场所耍二百五。
- 24、极其热烈接近疯狂的鼓掌。
- 25、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
- 26、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
- 27、小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。
28、我视金钱为粪土，父母视我为化粪池！
- 29、想让讨厌的人离开就说：哥屋恩。
- 30、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
- 31、亲爱的，你好吗！很对不起，我又要又一次失约了，我就要和另外三个老光棍孙悟空、沙和尚和唐僧到西天出差，可能要三五年才回来，等我！
- 32、我用我的痴心，换取你的真心；我把我的爱心，送给我的知心；不要对我无心，与我永结同心。
- 33、成功三要素：坚持；不要脸；坚持不要脸。你做到了么？
- 34、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
- 35、蓝蓝的天空飘着雪花，漂亮的皮鞋漏着脚丫，你我的相识是个神话，请您温柔地回个电话！
- 36、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
- 37、有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。
38、送你四个字：洗洗睡吧。
- 39、亲娘咧，搞不好影响仕途喂！
- 40、一见钟情，一见那个钟情。
- 41、6、你是没长脑袋，还是脑袋长了霉！
- 42、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
- 43、可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
- 44、有的人本身就没味，做饭能有味吗？
- 45、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
- 46、打岔就说：今晚太阳多好啊。
- 47、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
48、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
- 49、佟湘玉：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。
- 50、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
- 51、帮我照顾好七舅姥爷家三外甥女。
- 52、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
- 53、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
- 54、哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧！
- 55、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
- 56、你给我匀点肉，别总没事偷着胖。
- 57、有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。
58、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
- 59、开车无难事，只怕有新人。
