你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
2023-03-09 21:17:08
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- 1、我祈求上帝给我个圆满的人生。可谁知他却给了我圆满的身材。
- 2、想念最伤心，但却是最动心的记忆。
- 3、一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：呔，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。
- 4、话说和群里的好友华少去澡堂洗澡，师傅帮他搓澡的时候这小子居然硬了，搓澡师傅赶紧停下来说：小子你给我冷静点儿，你要是射我脸上，我特么晚节不保了！
- 5、小时侯有点痴呆，听大人说蚯蚓被切成两半还可以活，并且会变成两条蚯蚓，结果一下午切了10多只，全死了，因为我是从中间竖着切的。
- 6、不要惹火哥，哥会让你死的很有节奏的。
7、真的没有什么，不过是当灰太狼打电话的时候，一起编制一个又一个谎言。
- 8、我祈求上帝给我个圆满的人生。可谁知他却给了我圆满的身材。
- 9、小时侯有点痴呆，听大人说蚯蚓被切成两半还可以活，并且会变成两条蚯蚓，结果一下午切了10多只，全死了，因为我是从中间竖着切的。
- 10、你活着浪费空气、死了浪费土地。
- 11、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
- 12、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！
- 13、小人无节，弃本逐末。喜思其与，怒思其夺。
- 14、有些朋友，友着友着就没有了。
- 15、男友和女友吵架，女友跟男友说：我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？男友答应了。女友说：我错了。男友说：你说的太对了！
- 16、孤男寡女，女的说我好冷是一种委婉的耍流氓。
17、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈。
- 18、我毕设做的是电路设计，结果下面是四个机械的老师，五分钟规定时间讲完了，等老师问问题。拿着我的论文说，你这标点错了，回去改改！崩溃！
- 19、小姐：你们海员为啥上岸喜欢逛舞厅和娱乐场？水手：下船就感到陆地不动了，不跳舞就站不稳。小姐：那为何还要喝酒？水手：喝了酒才会有晕船的感觉啊！
- 20、如果世界上都是丑女，我相信一见钟情的几率会降低许多。
- 21、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
- 22、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
- 23、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
- 24、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
- 25、风起的时候云很逍遥，雨滴的时候溪水欢笑，雪飘的时候红梅含苞，花开的时候蜂蝶围绕，想你的时候喜上眉梢。想你并不苦恼，爱你幸福笼罩！
- 26、我已经相信有些人我永远不必等，所以我明白在灯火阑珊处为什么会哭。
27、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
- 28、我不是你的晴天娃娃，不必时时向你微笑。
- 29、习惯成自然，你得一切，对我来说其实都很重要。
- 30、无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。别问我为什么，开澡堂的，就是这么任性....
- 31、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。
- 32、您可真是为计划生育做了巨大贡献啊！没人会和你生孩子的。
- 33、生活中有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
- 34、反应一下嘛，连反应都没有，真是可怜。
- 35、无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。别问我为什么，开澡堂的，就是这么任性....
- 36、对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎。
37、你们脑子进水的时候，一般都往里面养什么鱼？
- 38、一个非常豪爽的人，他说自己擅长和迷恋赌 博，一掷万金，夜以继日，毫不疲倦。大家见他的中指是断指，断口好像是刀切一样，便询问原由，他笑道：这是往年我发誓戒赌时斩断的嘛。
- 39、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
- 40、妈的现在的賊太疯狂了，昨晚肚子疼眯着眼没睡着大概两三点感觉有一种压力向我涌来，睁开眼一看特么的一个賊一直脚都在我床上了，于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被**拉去医院认人了。
- 41、管理员正对着一个美眉说话。对不起，我们这儿禁止游泳那为什么不在我**服前告诉我？我们可没有禁止**服。
- 42、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷锋就好。
- 43、活在自己的心里，不要活在别人的眼里。
- 44、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去？
- 45、抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算。
- 46、一哥们的女朋友想恶搞一下她男友，就在一个套套的里面涂了一点辣椒水，之后就等她男友回家，她男友一回家，就直接把她扑倒在床上关上灯，戴上套套，过了一会儿就听见一声大叫：滚蛋，快给老娘端盆水来。这货把套套给戴反了。
47、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻
- 48、仇人三千奈我何，天逍地遥自成佛。
- 49、快乐有益于人的身体，但只有悲伤才能培养心灵力量。
- 50、老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？
- 51、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
- 52、你难道就是皮卡丘的弟弟皮在痒？
- 53、您可真是为计划生育做了巨大贡献啊！没人会和你生孩子的。
- 54、上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物。
- 55、正月全家去给丈母娘拜年，一百来公里，平时也难得去，嘚好几天才能回来。走时脑壳抽筋把家里总电闸给关了，看多了坏脑电视，说是节约用电。赶上这个正月又暖和，回来打开冰箱里面都臭了，长毛了。
- 56、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
57、有一朋友学挖机的，学了个把月。一次去她姥爷家玩，他姥爷就问：挖机学得咋样了？他也不知道哪根筋搭错了说了句：帮你挖个坟坑没问题。气得他姥爷啊！
- 58、中国开始过圣诞。西方又流行过春节。这是中西方文化初步融合的结果。今天走路看手机，撞上了同样走路看手机的一老外，我不经意说了句fuck，老外同时回了一句卧槽！
- 59、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。
- 60、刚刚在上厕所蹲坑，然后清洁厕所的阿姨来打扫卫生，敲门问：有人没？ 我在里面说：没有。然后阿姨就进来了。再然后自行补脑。
