照相师问小呆需要几秒预备,小呆明明伸了三个指头,为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是:中指,无名指和小指,那也是OK的意思!

  • 1、长得好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。
  • 2、看着窗外不断变幻的白云,心情也随之激荡兴奋起来。
  • 3、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。
  • 4、老公在看足球。老婆问:“这是哪队踢哪队?”老公:“克罗地亚对土耳其。”老婆:“是中超联赛么?”老公:(擦汗)欧洲杯。”老婆:“中国队在哪?”老公:“跟你一样在看电视。”老婆:“为什么不上去踢?”老公:“国际足联不让。”老婆:“是因为钓鱼岛么??”老公:“(抠鼻)因为水平不行。”老婆:“不是有姚明吗?”老公:“(流汗)滚……”(偷笑)(偷笑)

  • 5、“孩子真乖!好,再努力一下,争取有十个答案。”
  • 清明节,煦风吹,阳光媚;杨柳青,花草萌;重养生,去踏青;亲自然,身体健;挖野菜,无公害;心脑康,福成双;朋友心,情意浓;祝清明小长假幸福快乐!
  • 6、清明节,煦风吹,阳光媚;杨柳青,花草萌;重养生,去踏青;亲自然,身体健;挖野菜,无公害;心脑康,福成双;朋友心,情意浓;祝清明小长假幸福快乐!
  • 7、如果说一个男人和一个女人能创造一个名族,那一个男人和一头母猪是不是能创造一个新品种!
  • 8、一男的手肘撞到了一女的胸部,他低着头说:如果你的心跟你的胸一样软的话,你一定会原谅我的。。。
  • 9、我曾经爱过的男孩,有着世界上最英俊的背影。
  • 10、他们的忘记也许正由于他们感到惭愧,也许更由于他们不觉惭愧。惭愧常使人健忘,亏心和丢脸的事总是不愿记起的事,因此也很容易在记忆的筛眼里走漏得一干二净。惭愧也使人畏缩、迟疑,耽误了急剧的生存竞争;内疚抱愧的人会一时上退却以至于一辈子落伍。
  • 11、老婆:其实我在枕头下放的是10块。
  • 12、【适合发朋友圈的幽默段子】我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!
  • 13、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了,我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球,我知道该收手了。。。
  • 14、正值春光明媚的日子,约三两好友外出郊游,踏踏青挖挖野菜,烦恼消去幸福自然来。

  • 15、盈盈月光,我掬一杯最清的;落落余辉,我拥一缕最暖的;灼灼红叶,我拾一片最热的;萋萋芳草,我摘一束最灿的;漫漫人生,我要采撷世间最重的。
  • 16、主持人:您好松鼠姑娘,可以问一下你的生意秘诀吗?
  • 17、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
  • 18、“爸爸,这道算术题我连续演算了九次,发现有九个答案。”
  • 19、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,这些都是真的!
  • 看着窗外不断变幻的白云,心情也随之激荡兴奋起来。
  • 20、看着窗外不断变幻的白云,心情也随之激荡兴奋起来。
  • 21、我们都有一片属于自己的荒漠,我们既是金子,亦是淘金者。
  • 22、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人民币,我保证拎起来就跑。
  • 23、男人安慰男人时,往往会说自己很惨。女人安慰女人时,往往会说另一个女人更惨。
  • 24、喝酒输液真是丢人我要退出江湖。

  • 25、适当采撷野菜吃,富含营养助运化;暮春吃得要清淡,体内积热要防范;绿豆赤豆酸梅汤,蔬菜水果加绿茶;优质蛋白多吃些,忌狗羊肉和麻辣。祝健康快乐!
  • 26、科学证明:寒冷的环境可以使人变得年轻。小明的爷爷今年70多岁了,出门冻得跟孙子一样。
  • 27、我路过,手里端着刚冲好的板蓝根。旁边人一挤我,杯撒了,正好浇在机箱里。赶紧擦干,扇风……此时奇迹出现了,屏幕亮了,电脑康复了……
  • 28、喝酒输液真是丢人我要退出江湖。
  • 29、朋友,工作累了,歇歇脚,让压力藏的藏跑的跑,鸡飞狗跳;心情烦了,微微笑,让烦恼躲的躲逃的逃,鬼哭狼嚎;切记身体健康最为重要。
  • 30、毕业5年后,我们成婚的一桌,未婚的一桌;10年后,有孩子的一桌,还没孩子的一桌;20年后,原配的一桌,二婚的一桌;25年后,酒量好的一桌,差的一桌;30年后,国内的一桌,国外的一桌!35年后,荤的一桌,素的一桌!40年后,退休的一桌,没退的一桌;45年后,有牙的一桌,没牙的一桌。
  • 31、我发现最近我媳妇儿变机智了,她每天早上设两个闹钟,第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上,等到第二个闹钟响了立马穿上起床,留下我在冰冷的被窝凌乱……
  • 32、床单被罩披在身上扮娘娘,把筷子插到头上当发簪,病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂水,嘴里还念叨着“皇上你对臣妾好狠的心”然后呛住猛咳吐血……自导自演了一场深宫怨妇,乐此不彼几乎隔两天就会来一场!
  • 33、于是我也上前问道:大爷我是搞汽车销售的,我能扶你么?。
  • 以前都说小肚鸡长的男人千万要不得,现在这小肚、鸡长的男人都是个宝。。。

    34、以前都说小肚鸡长的男人千万要不得,现在这小肚、鸡长的男人都是个宝。。。

  • 35、看到小时候的照片,又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去,猪都死光了,幸存下来的,都是我们这些长得好看的。
  • 36、“孩子真乖!好,再努力一下,争取有十个答案。”
  • 37、现在的人是越来越自以为是了,从不为别人着想,以自我为中心,觉得全世界都应该围着他转,怎么可能呢?明明是围着我转的!
  • 38、螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手:看我的手里拿着刀多漂亮!一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说:叫你拿刀,不知道在严打吗?
  • 39、我细看,恼了:“咋带这么多行李来?”
  • 40、▶搞笑小故事逗人开心,超级搞笑,笑死人不偿命哦。
  • 41、自打我出生以来啊,就独得上帝恩宠,我劝上帝一定要雨露均沾,可上帝非是不听呢,就让我单身,就让我单身。
  • 42、我没有你想象中的那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我征服!
  • 43、上联:一名销售,两部手机,三餐不定,只为四季出单,到头来五脏俱损,六神无主,仍然七点起床,八点出发,晚上九点不归,十分辛苦!
  • 44、夏天就是要每天一起吃雪糕。

  • 45、如果说一个男人和一个女人能创造一个名族,那一个男人和一头母猪是不是能创造一个新品种!
  • 46、请帮我找一个请假的理由
  • 47、自打我出生以来啊,就独得上帝恩宠,我劝上帝一定要雨露均沾,可上帝非是不听呢,就让我单身,就让我单身。
  • 直到我的手累了,慢慢放下了镜子!
  • 48、直到我的手累了,慢慢放下了镜子!
  • 49、去年有个算命的,非说我2015年内一定脱单,说要不准他把头拧下来。。。结果现在到年底了,他今天跑来跟我求婚了。。。真是贪生怕死之徒!!
  • 50、某人在牛奶场找到一份工作,第一天上班,老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶,他快乐地领命而去。下班的时候,老板见他被溅了满身的牛奶,而且那条凳子腿也断了,就问他:“怎么样,这活挺难吗?”
  • 51、三个小时的输液,安排上了。我现在真的不敢动不敢动。
  • 52、老公在看足球。老婆问:“这是哪队踢哪队?”老公:“克罗地亚对土耳其。”老婆:“是中超联赛么?”老公:(擦汗)欧洲杯。”老婆:“中国队在哪?”老公:“跟你一样在看电视。”老婆:“为什么不上去踢?”老公:“国际足联不让。”老婆:“是因为钓鱼岛么??”老公:“(抠鼻)因为水平不行。”老婆:“不是有姚明吗?”老公:“(流汗)滚……”(偷笑)(偷笑)
  • 53、一男的手肘撞到了一女的胸部,他低着头说:如果你的心跟你的胸一样软的话,你一定会原谅我的。。。
  • 54、绅士无非就是耐心的狼。

  • 55、和一个蚊子战斗一晚上的我,浑身是包,被蚊子咬醒起来上厕所又崴到脚胳膊摔红伤!和蚊子比起来我战斗力是渣渣,我完败我不服!
  • 56、在医院独自输液三小时,回家的时候路灯都亮了,而他不在。
  • 57、朋友,工作累了,歇歇脚,让压力藏的藏跑的跑,鸡飞狗跳;心情烦了,微微笑,让烦恼躲的躲逃的逃,鬼哭狼嚎;切记身体健康最为重要。
  • 58、幽默的九点好处有幽默减轻压力、幽默有助于交流、幽默可以战胜恐惧、幽默使人舒适、幽默让人放松、幽默减轻疼痛、幽默提升免疫系统、幽默可以培育乐观、幽默传播幸福。
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