看样子这11盏灯，还有很多的母爱准备着释放。
2023-04-01 11:36:17
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1、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
- 2、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
- 3、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
- 4、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
- 5、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。
- 6、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。
- 7、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
- 8、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
- 9、一种游戏真是很累，每天上班先练开会，练一上午有滋有味，中午还要把酒练醉，常练时常伤肝伤胃，上床练梦总说无罪。
- 10、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
11、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。
- 12、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
- 13、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。
- 14、如果有日你穿上婚纱成为别人的新娘，我会告诉他你是我孩子他娘。
- 15、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
- 16、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。
- 17、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
- 18、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
- 19、6、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
- 20、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
21、1考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
- 22、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！
- 23、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
- 24、每次想起来我们第一次遇见的场景都会重新心动一次。
- 25、1考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
- 26、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
- 27、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
- 28、1个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！
- 29、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
- 30、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
31、爱一个人是什么感觉？就是说了晚安还想说晚安。
- 32、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
- 33、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
- 34、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
- 35、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
- 36、晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？尿床！
- 37、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
- 38、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
- 39、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
- 40、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
41、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。
- 42、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
- 43、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
- 44、1李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
- 45、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！
- 46、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
- 47、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
- 48、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
- 49、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。
- 50、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
