今夜星光灿烂,我在你家对岸,风景很是浪漫,希望有你为伴。听到手机响当场拿起就看,不是傻瓜就是笨蛋。
2023-04-24 17:45:28
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1、老公一身臭汗地回家,说道:老婆,给你一个热情的拥抱吧!我说道:你现在给我的拥抱可能只有热,没有情。
- 2、这条短信功效好,收到愉快的笑,阅读幸运到,储存防感冒,转发和回复,话费少一毛,却能捡财宝,如果删除了,以后再也看不到!
- 3、电视里正映着热烈求爱的镜头,男明星在表演他的拿手好戏。妻子轻轻推他的丈夫说:你就没有这样爱过我,为什么?丈夫答道,你知道人家拿多少薪水吗?
- 4、那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错。我对老公说:这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。老公:逛什么逛!这种店里面的衣服都超级贵,你带钱了没有?我一看钱包没多少钱,说:没有。老公:那走,进去逛逛。
- 5、妻子发现丈夫对自己不忠,于是便试图让丈夫吃醋以反悔。如果我说我和你最好的朋友睡过觉,你会怎么想?妻子问。嗯,丈夫想了想,我会想,你一定是同性恋。
- 6、昨天和兄弟在一个考场考试。看着空白的试卷和流逝的时间,心里一片茫然。突然兄弟趁老师不注意飞来一张纸条,我那个激动呀。各种藏,就怕老师看见。颤抖的打开一看,写到,中午吃啥?
- 7、小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:那我先睡了哈。
- 8、男:喂?女:喂,我想告诉你我怀孕了!男:我们已经分手一年零5个月了,你肚子里的孩子和我没一毛钱关系!女:我知道,我只是想告诉你,不孕不育的那个人是你!
- 9、言:要坚决打破老公终身制,实行小白脸股份制,引入先生竞争制,推广情人合作制,实现靓仔轮值制,执行择优录取淘汰制,外加红杏出墙合法制。
- 10、小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:那我先睡了哈。
11、老婆是电视,情人是手机,在家看电视,出门带手机,破产卖电视,发财换手机,偶尔看电视,整天玩手机,电视终身不收费,手机欠费就停机
- 12、想着你的容颜,爱着你的好处,恨得到你的难度,忍受追随你的痛苦,好多话都不说了,活着就是因为有你。在此我深深地对你说:我爱你,亲爱的人民币!
- 13、如果你爱我,就好好对我。如果你从来就没爱过我,讲清楚,我能理解。如果你非要反问我是否也爱你,那我可以告诉你,其实我也没爱过你!
- 14、这条短信功效好,收到愉快的笑,阅读幸运到,储存防感冒,转发和回复,话费少一毛,却能捡财宝,如果删除了,以后再也看不到!
- 15、一个刚结婚的男人,如果满脸喜气,我们明白是何原因。如果一个结婚十年的男人也满脸喜气,很可能是有了外遇。
- 16、一游泳教练性格直爽,而且嗓门大。一日,他在商场看到一个女学员,于是大声说:你穿上衣服后,还真认不出!
- 17、某夜,某君非礼一女。次日,二人对薄公堂。官曰:堂下所跪何人?君对曰:护花大使!官曰:缘何此女骂君采花大盗?对曰:只因我监守自盗!
- 18、一个刚结婚的男人,如果满脸喜气,我们明白是何原因。如果一个结婚十年的男人也满脸喜气,很可能是有了外遇。
- 19、有一天逛书市,看到一套《高尔基小说选》,非常喜欢其中的一本《童年》,就问售货员:请问,这是单卖的吗?对不起,这是前苏联的。
- 20、由明天开始,市**决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年!你快快收拾东西,出去避避风头,别跟人说是我通知你的,切记!不用感谢!
21、一对苍蝇母子正在进餐,儿子皱着眉头问母亲:妈妈,我们为什么要每天吃大便啊?妈妈说:不要在吃饭的时候说这么恶心的话,快趁热吃!
- 22、睡前我把拖布晾宿舍门上,半夜一哥们起夜,一拉门,感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里,楼道里立刻响起一声惨叫:谁把拖布放我门口的?
- 23、一个刚结婚的男人,如果满脸喜气,我们明白是何原因。如果一个结婚十年的男人也满脸喜气,很可能是有了外遇。
- 24、您总是这么晚回去,老婆不会生您的气吗?哪里!我总是和她打赌,说我会准时回家的每当我回去晚了,她就特别高兴,因为她又赢了!
- 25、那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错。我对老公说:这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。老公:逛什么逛!这种店里面的衣服都超级贵,你带钱了没有?我一看钱包没多少钱,说:没有。老公:那走,进去逛逛。
- 26、男子追赶公车一直到家都没赶上,回来后对老婆说:自己赶公车没赶上,不过也好,既锻炼了身体,又赚了1元钱。老婆当时就怒了说:你傻啊,要追也追出租车啊,至少赚个起步价。
- 27、有一天,一个帅哥在车站等车。看到美女对他笑,他以为自己很帅,就摆了几个造型,一看美女笑容更加灿烂。突然一位大妈说:小伙子!别站狗粪上!
- 28、岁末总结:神马都是浮云;还撮合;恨爹不成钢;又老了一岁;神马都涨了,就工资没涨;繁忙的一年;这一年真是太给力了。
- 29、如果你爱我,就好好对我。如果你从来就没爱过我,讲清楚,我能理解。如果你非要反问我是否也爱你,那我可以告诉你,其实我也没爱过你!
- 30、我希望有人疼,有人爱,有人包容,有人抱着我睡,有人让我撒娇,有人可以吃我做的饭,有人可以夸我乖,有人能陪在我身边,有人能过马路的时候拉着我的手。
31、爸爸说话常用口头禅奶奶的,女儿不懂,问是何意?爸爸不好直言,就说:是我爱你的意思。某日,女儿兴冲冲的向正在忙碌家务的妈妈说:妈妈,奶奶的。妈妈听后,惊了。
- 32、一农民到汽车销售店拿出两千元:买辆桑塔纳。女店员:什么?农民:门口写着桑塔纳2000啊?女店员:你去对面吧,那里奔驰
- 33、有人投诉售楼小姐在工作时间化妆,大家都以为经理会大发雷霆,谁想经理淡淡地说:长得难看,还不让人化妆,岂有此理!从此,再没人工作时间化妆。
- 34、王女士是个上进心很强的女士,女儿上高中后,她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活,王女士说:女儿考不上名牌,你要付全责,我会考虑和你离婚。以致女儿高考时,李先生紧张的天天失眠!
- 35、有人投诉售楼小姐在工作时间化妆,大家都以为经理会大发雷霆,谁想经理淡淡地说:长得难看,还不让人化妆,岂有此理!从此,再没人工作时间化妆。
- 36、两夫妻吵架,老婆凶道:你瞧你就那点出息,在外怕领导,在家怕老婆。老公忍无可忍:你不要逼我。老婆:逼你怎么样?老公:再逼,再逼我就装死给你看!
- 37、您总是这么晚回去,老婆不会生您的气吗?哪里!我总是和她打赌,说我会准时回家的每当我回去晚了,她就特别高兴,因为她又赢了!
- 38、老婆:人家XX订婚,光聘金就100万;你的聘金硬是比人家少了两个零!还如数归还了到现在,我家还一直倒贴。老公:我才委屈呢,便宜哪有好货?老婆:你你!
- 39、有一天,一个帅哥在车站等车。看到美女对他笑,他以为自己很帅,就摆了几个造型,一看美女笑容更加灿烂。突然一位大妈说:小伙子!别站狗粪上!
- 40、语文课上,老师让同学用古文翻译现代语:美女怕被太阳晒,用手遮太阳。小明举手说:美女怕日,用手遮阴。老师:滚出去。
41、您总是这么晚回去,老婆不会生您的气吗?哪里!我总是和她打赌,说我会准时回家的每当我回去晚了,她就特别高兴,因为她又赢了!
- 42、动物界里开批判大会,严厉的批评了马缺乏团队精神,牛不解的问:马不错呀,马到成功,龙马精神的。审判长生气的说:他团队精神不行,跟大家一起工作时,就变成害群之马。牛:
- 43、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!妻子脱口而出:我懂得怎样炒菜。丈夫平静地答道:我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何
- 44、有一天,一个帅哥在车站等车。看到美女对他笑,他以为自己很帅,就摆了几个造型,一看美女笑容更加灿烂。突然一位大妈说:小伙子!别站狗粪上!
- 45、老公问我:老婆呀,假如我有什么不能治愈的病患,你会不会弃我而去?我说道:废话,你以为我会为你守寡?老公沉默不语。顿了顿,老公道:你离开的时候,能不能买点啤酒,把我泡进去。
- 46、动物界里开批判大会,严厉的批评了马缺乏团队精神,牛不解的问:马不错呀,马到成功,龙马精神的。审判长生气的说:他团队精神不行,跟大家一起工作时,就变成害群之马。牛:
- 47、老婆生日我问她想要什么,她说:想要天上的月亮。我牵着她的手来到院子里,用脸盆接满水。我不要用水接的月亮!她又说。不是我微笑着摇了摇头,把水往她头上一泼!你TM脑子坏了?想要月亮?
- 48、有一天逛书市,看到一套《高尔基小说选》,非常喜欢其中的一本《童年》,就问售货员:请问,这是单卖的吗?对不起,这是前苏联的。
- 49、一位女士对医生说她头痛,医生建议她出嫁。过了一年,医生遇见了这位女士:怎么样?你出嫁了吗?头还痛吗?不痛了,可我常听丈夫说他头痛。
- 50、动物界里开批判大会,严厉的批评了马缺乏团队精神,牛不解的问:马不错呀,马到成功,龙马精神的。审判长生气的说:他团队精神不行,跟大家一起工作时,就变成害群之马。牛:
51、销售明星向同事介绍成功经验,同事问:你能用一句话概括成功秘诀吗?销售明星笑:每个主妇开门后,我的第一句话是:姑娘,你妈在家吗?
- 52、于是两人争抢教孩子第一声叫爸爸、妈妈,一天孩子吱唔开口叫道:奶奶这可把旁边的奶奶高兴的半死,男人也是比较满意。宝宝又接着说:奶、奶奶、奶个熊!
- 53、如故你必须失去,单元是忧愁;如果你必须遗忘,但愿是烦恼;如果你必须错过,但愿是厄运;如果可以永远,但愿陪伴你的是健康,幸福,快乐和关爱!
- 54、阿呆与他妻子经常吵架。妻子愤然:因为别人都不同情你,我才做你的妻子。阿呆反唇相讥:你总算成功了!现在每个人都因此同情我。
- 55、由明天开始,市**决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年!你快快收拾东西,出去避避风头,别跟人说是我通知你的,切记!不用感谢!
- 56、两夫妻吵架,老婆凶道:你瞧你就那点出息,在外怕领导,在家怕老婆。老公忍无可忍:你不要逼我。老婆:逼你怎么样?老公:再逼,再逼我就装死给你看!
- 57、刚吃完晚饭,看到老婆在那躺着,凑过去亲了她脸一下,老婆:亲啥,擦嘴没?我:刚擦过了。
- 58、妻子发现丈夫对自己不忠,于是便试图让丈夫吃醋以反悔。如果我说我和你最好的朋友睡过觉,你会怎么想?妻子问。嗯,丈夫想了想,我会想,你一定是同性恋。
- 59、想着你的容颜,爱着你的好处,恨得到你的难度,忍受追随你的痛苦,好多话都不说了,活着就是因为有你。在此我深深地对你说:我爱你,亲爱的人民币!