地卜：想在复制中找到原来的自己，看到的却依旧是无恙的悲伤。
2023-05-01 02:33:01
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- 1、“你不是昨晚才脱单的吗？今早就分了？”我不解的问。
- 2、甲：我向在座的各位学习。
- 3、晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩，我就说让你爸给你生个弟弟好不好？我儿子说不行，还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝！靠，谁教的我儿子？出来，我保证不打残你！
- 4、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。
- 5、2017年第一季度最短小说颁奖大会的结果出来了，铜奖小说「心痛」：“老王，为何闷闷不乐？”“唉，隔壁老打孩子。”银奖小说「更心痛」:“哥们，为何闷闷不乐？”“唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙。”金奖小说「最心痛」：“哥们，为何闷闷不乐？”“唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙，一发飙就打他孩子。”
- 6、和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。
- 7、无过是一种想象，思过是一种成熟，改过是一种美德。
8、要有积极的人生态度，不要受了点挫折就想不开，人生最尊贵者莫过于生。
- 9、“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了?”
- 10、谢谢那些怀疑我的人，给我成长的洗礼，让我更加孤独。
- 11、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
- 12、“他把被子点着了……”
- 13、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”
- 14、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”
- 15、中午去吃饭，在饭店门口，看见一个和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼玛，开车过来的。旁边，一个厨师来了句。没有驾驶证的和尚，是念不好经的。
- 16、黄渤不急不躁，说：“对对对，他们都是客人嘛，客人到别人家里当然要穿得隆重，你五年没来金马奖，我这五年一直都在这里，已经把金马奖当成自己的家。回到家里应该穿什么，当然要舒适一点……”
- 17、甲：我每场演出都一丝不苟。
18、一个人在生活中受到一次重创，并不意味着世界末日的到来，人生绝不因此而完成。穆尼尔纳素夫
- 19、人生伟业的建行，不在能知，而在能行。
- 20、这个车堵得太好了，正好下车吃个饭
- 21、老婆：这不是我本人吗?
- 22、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。
- 23、三岁的妹妹不肯吃饭，外婆说，把饭吃完，明天就带她去动物园。我实在看不惯她这样欺负小孩子。就说，我们这里没有动物园。然后全家都给了我一记白眼。我错了嘛。
- 24、去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我，别分手了。电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧！
- 25、真的能和假的一样吗
- 26、吃着碗里看着锅里活该锅碗瓢盆打翻烫你一脸。
- 27、某某：“老师，这道题怎么做?”老师;“不知道”某某：“那这道题呢”老师：望了某某一眼“不知道”某某：“老师，你怎么什么都不知道啊这样怎么为人师表”老师咬牙切齿到：“你他妈在考试你知不知道!”。。。
28、人生的路，如同肚子里的柔肠千转百回，最终到达终点。
- 29、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。
- 30、完全是免费订阅，请放心关注。
- 31、黄渤露出他标志性大牙龈，笑道：“愿意啊，你只要送我一辆车就好了！”
- 32、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
- 33、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！” 我：“啥意思？” 大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！” 我：“……”
- 34、在亚洲偶像盛典，曾志伟嘲笑黄渤长得丑，黄渤没生气，反而说：我小时候也没有想过干这行，但是看到曾志伟可以拿影帝，我为什么不行。从小喜欢郑少秋的变成了F从小喜欢曾志伟的变成了我。
- 35、幼儿园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。”
- 36、A：你说中国姑娘都爱吃冰激凌日本姑娘喜欢吃啥？B：马赛克。
- 37、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。
38、2017年第一季度最短小说颁奖大会的结果出来了，铜奖小说「心痛」：“老王，为何闷闷不乐？”“唉，隔壁老打孩子。”银奖小说「更心痛」:“哥们，为何闷闷不乐？”“唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙。”金奖小说「最心痛」：“哥们，为何闷闷不乐？”“唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙，一发飙就打他孩子。”
- 39、宾客得意如醉酒，美人含笑心泪流。堆来枕上愁何状，夜长天色总难明。寂寞披衣数寒星，晓来百念都灰尽，一钩残月向西流！
- 40、③这个搞笑，给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊!”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗?”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗?你知道他说什么?!”。
- 41、机智，巧妙。没完，
- 42、爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子请入乡随俗，以免尴尬。于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。
- 43、明示暗示了好几次，让老公抽空去领结婚证。这货总是以各种理由搪塞。我忍无可忍，怒吼道：“你是不是不愿去领结婚证?”老公：“这样不好么，明里我俩是夫妻，暗里其实只算得上男女朋友。双重身份，多好啊。”
- 44、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
- 45、人就个人而言终有一死，就整体而言则是不朽的。艾普利亚
- 46、失去了很多的我唯独庆幸没有迷失自己。
- 47、一次俩表哥去买火车票，卖票妹子说只有站票了问要不要，老大接了一句给我们两张挨着的站票吧小姑娘说随便站老二又来一句来两张靠窗户站的~好吧卖票小姑娘哭了！！
48、只有不断找寻机会的人才会及时把握机会。
- 49、自觉心是进步之母，自贱心是堕落之源，故自觉心不可无，自贱心不可有。邹韬奋
- 50、今天相亲，服务员水没端稳，直接泼在女方脸上！服务员一直道歉说，对不起！对不起！女方刚想发火，一想到男方还在那坐着，于是淡定地拿着纸巾擦着脸，一边擦一边说，没关系！没关系！这时，男方坐不住了，站了起来，指责了那个服务员，然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱……
- 51、小时候的某个夏日黄昏，LZ独自到小河边洗澡，刚入水发现下游不远处有几个人也在洗，于是顺流游去，快到近前还秀下技巧，一猛子扎到他们中间。出水一看差点没把我呛死，白花花的大咪咪，一群老娘们儿！吓得我连滚带爬跑上岸，捂着丁丁撒丫狂奔，身后传来浪笑一片！
- 52、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？
- 53、语文课上，老师让同学们用一二造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。小明：我们班有一二货语文老师。老师：出去
- 54、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”
- 55、要有积极的人生态度，不要受了点挫折就想不开，人生最尊贵者莫过于生。
- 56、警察蹲守在酒店门口抓酒驾！
- 57、生活本是痛苦，是思想和哲理使其升。
58、同在一个环境中生活，强者与弱者的分界就在于谁能改变它。
- 59、心，只能装一个人，如果你装了两个人，你就不是人。
