就像活着的时候那样,你死的无趣又无知!
2023-03-11 11:45:41
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- 1、其实,光棍都是丘比特的箭靶,月老的客户,所以不要烦恼,只是爱之箭还要飞一会儿,缘之线还在慢慢牵。光棍节,耐心等待,愿你过得开心精彩。
2、小李得意地说:“就是扶着墙进去,扶着墙出来。”
- 3、拾起时间的碎片,拼凑爱你的语言,不论继续多少年,诺言总会在心间,提醒我爱你不变,爱你不悔,爱你就要一万年,亲爱的,想你,光棍节,尤其的想你。
- 4、修理工好奇地问:“你真细心,你是什么时候发现漏洞的?”
- 5、“因为今天是他发工资的日子。”
- 6、筷子得找碗,早晨有人喊,饿了有热饭,闷了有人伴,错了跪搓板,美了一起蹿。多美的人间仙境啊,光棍节,你就加入到这幸福的队伍来呗。
- 7、①NO.1女朋友给闺蜜当伴娘,如果知道新郎是黑人,打死我也不能让女朋友去……NO.2大学的时候暗恋过一个女生,那时候胆子小,鼓不起勇气当面跟女孩子表白,最后决定写一封充满爱意的情书递给她。可是,每次见到她都特别紧张,浪费了好几次机会,那。
- 8、晚上,老公想和老婆亲热。老婆甩给他一张自己的照片。
- 9、上班日当午,赚钱真辛苦。谁知包里钱,月月不敷出。一分掰成两瓣花,月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷,香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着,花钱不愁没地赚,赚钱不愁没处花!
- 10、甲:我向在座的各位学习。
- 11、黄渤露出他标志性大牙龈,笑道:“愿意啊,你只要送我一辆车就好了!”
12、昨天晚上做梦,梦到我老公有小三了,在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了,老公笑嘻嘻的说,怎么可能,她打你还差不多。安静中,我是不是该自我安慰了?
- 13、光棍节到,送你三件宝:送你一根筷子,祝你筷筷成双;送你一根油条,祝你油妻油小;送你一根甘蔗,祝你甘快脱光。光棍节快乐!
- 14、怕的时候没人陪,学会勇敢;烦的时候没人问,学会承受;累的时候没人依靠,学会自立;闷的时候没人诉说,学会骚扰,光棍节,知道该怎么过了吧。
- 15、老婆花了两个月的薪水,终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。
- 16、这时从里面走岀来一个中年人,摇摇晃晃地向自己的车走去。
- 17、未结婚前,我和闺蜜小菲都喜欢我老公。晚饭后,我打趣问老公:“要是让你重新选择,你会选择我还是小菲?”二货老公:“当然是小菲了!”我气不打一处来:“为什么?!”这货头也不抬:“她老公现在每个月零花钱有三百块,而我就二百五十块。”尼玛!居然为了五十块钱就要抛弃我!
- 18、去年夏天,天极热,儿子去买了个冰淇淋回来,好贵的那种,我就想尝一下。我就说我先吃一口看有没有毒,然后咬了一口。结果太冰,赶紧咽下去,牙龈还是出血了,然后我吐出一口牙血,呃,有毒。儿子一看慌了,直接把冰淇淋扔地上了。
- 19、家有二货老公一枚,前几天和他拌嘴,后来躺在床上不想理他,后来宝宝在肚子理一个劲的动,自己就全神贯注的看,老公过来想和我说话我不理他,结果这货摸着我的肚子刚叫了一声老婆就往旁边一弹,顺带说了句:卧槽,这家伙,我不就说了你妈几句嘛,还踢我。
- 20、黄渤:“这个时代不会阻止你自己闪耀,但你也覆盖不了任何人的光辉。因为人家曾开天辟地,在中国电影那样的时候,人家是创时代的电影人。我们只是继续前行的一些晚辈,不敢造次。”
- 21、我在餐饮店送外卖,有个客户总喜欢点我们店的外卖。
22、美女穿睡衣的样子很让发小着迷,她不耐烦的说:“你走吧,我老公马上就快回来了!”发小心中一惊:“对,对不起,是不是时间太长了,让你生气了?”美女说:“不用说对不起!每次我老公上夜班,都要麻烦你到家里来!”发小:“送餐途中车子坏了,怪我咯?这差评给的,让我很不甘心!”
- 23、前年老婆生孩子,肚子痛了三天,也没见动静。突然那天早上在产房,老婆说,我要大便!放我下来!医生欣喜若狂,说:对!就是这个感觉!加油!用力!孩子马上要出来了!哗啦一声二货老婆真的就把翔拉出来了。医生满脸黑线,双手的翔,直接来了一句,剖了吧!
- 24、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣!”.中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了。下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了。某日发现手机不见了,老妈一向节俭,一般不让开空调,嫌用电多!晚上溜2狗回来,热的满头大汗,老妈心疼的赶紧打开空调!我:妈,不用开空调,我扇会扇子就好了!老妈:你想扇扇子就到卧室
- 25、真正的光棍,敢于直面惨淡的爱情,敢于正视残缺的人生,敢于笑看风花雪月,敢于冷对禁果**,还要能忍受我们铺天盖地的骚挠!光棍节快乐!
- 26、去医院挂号,想走楼梯的,走到电梯口见一伙子和一姑娘,听那哥们对那姑娘说:我错了再也不打牌了,原谅我,别分手了。电梯到了,那姑娘进了电梯说:你走楼梯比我先到9楼,就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了,加油跑吧!
- 27、“火警找我们就对了,老人家,发生什么事了?”
- 28、昨天晚上做梦,梦到我老公有小三了,在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了,老公笑嘻嘻的说,怎么可能,她打你还差不多。安静中,我是不是该自我安慰了?
- 29、初中时,考试什么也不会,被老师狠狠骂了一顿,还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说:“我考试有些题不会,老师让你去一趟。”我爸惊恐地说:“叫我干啥,我也不会!”这几天没在家住,我打电话:“妈,想我没。”我妈说没事儿别老打电话,忙着打麻将没时间想你。我说我爸肯定想我了,我妈说:“嗯,你爸是想你了,每到吃饭都会说‘闺女不在真好,可以少做点饭,少洗个碗。’”我。我在朋友圈发了张女友的相片,说五一结婚。底下藏起来一句要点全文才能看到的上面是假消息。结果,我妈现在在准备彩礼了。在急诊室里一对父子,儿子生病要打针,大叫
- 30、才过元旦,又过光棍,新的一年,是光棍新的开始,有的光棍开始做切糕,找到的白富美,有的光棍开始卖切糕,找到了他的黑木耳,有的光棍买了切糕,继续屌丝。2012后新的纪元,2013新的开始,新的光棍,不同的命运之路,悄然变化着。
- 31、老婆:这不是我本人吗?
32、光棍节主题歌:爱空空情空空,孤单流浪人海中;人空空钱空空,光棍苦命在打工;事空空业空空,想来想去发了疯;手机空没钱充,为了生活向前冲。朋友,一起唱,祝节日开心乐逍遥。
- 33、祝成婚的双截棍们幸福甜蜜;恋爱中的相思棍们爱情甜蜜;单身的独根棍们早日变成双截棍;无论男光棍、女光棍,光棍节都要快快乐乐!
- 34、坐火车回家。一出车站,看着陌生的建筑物,心中不禁感慨:家乡的发展也太快了,一年不见就有了翻天覆地的变化!再仔细一看,我靠,下错站了。
- 35、未结婚前,我和闺蜜小菲都喜欢我老公。晚饭后,我打趣问老公:“要是让你重新选择,你会选择我还是小菲?”二货老公:“当然是小菲了!”我气不打一处来:“为什么?!”这货头也不抬:“她老公现在每个月零花钱有三百块,而我就二百五十块。”尼玛!居然为了五十块钱就要抛弃我!
- 36、A:你说中国姑娘都爱吃冰激凌日本姑娘喜欢吃啥?B:马赛克。
- 37、姚晨和姓萧的都离了,董洁和姓潘的也散了,你还在谈神马恋爱啊亲。加入我们光棍节狂欢吧!拆散一对送双截棍一只,多拆多送哦亲!我们唱歌我们跳舞,祝福大家,光棍节快乐!
- 38、自从上次那个噩梦给我做成了春梦之后,我这段时间老是睡不踏实,房间总是冷搜搜的,我想问下万能的臭友,是不是那个女鬼要我负责,而又不好意思啊,我觉得一般女的都不好这方面开口,我是不是应该有啥表示。
- 39、甲:我向在座的各位学习。
- 40、今天早上起床去上班!习惯性的把口罩戴上,尼玛到了才发现我拿错了居然把媳妇放床边的胸罩带去上班了。尼玛害得全公司笑我一天,还不知道明天还要不要去上班!
- 41、今天出门时,碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西,就问他在干吗?小孩神秘兮兮地用手遮住,说:“我爸爸揍我了,我要搞破坏!你别告诉他是我在他车上写的。”我点头答应了。 回家时,又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看,车门上用小石子写着:“老爸是坏蛋。”
42、一根香肠被关在冰箱里,感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“冻成这样了,全身都是冰!”
- 43、黄渤不急不躁,说:“对对对,他们都是客人嘛,客人到别人家里当然要穿得隆重,你五年没来金马奖,我这五年一直都在这里,已经把金马奖当成自己的家。回到家里应该穿什么,当然要舒适一点……”
- 44、去医院挂号,想走楼梯的,走到电梯口见一伙子和一姑娘,听那哥们对那姑娘说:我错了再也不打牌了,原谅我,别分手了。电梯到了,那姑娘进了电梯说:你走楼梯比我先到9楼,就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了,加油跑吧!
- 45、昨天老师布置家庭作业太多了,就拿同桌小刚的作业来抄,抄着抄着,突然想到,作业是给自己写的,抄作业不能提高自己成绩,想到这里,我**给了自己两耳光,不能一心二用,赶紧抄作业。
- 46、一天丈夫下班回家对妻子说,今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说,我125岁的时候会有一大灾,没想到妻子回了句,怎么了,你的坟被人刨了。
- 47、我痛苦地问哥们:你知道我每天早上是怎么醒的吗?哥们:被电话?被闹钟?我摇头:不是,每天早上我都是被自己帅醒的!
- 48、本人是119接线员,分享一段对话:
- 49、刮风天也好,下雪天也好,懂得爱护自己就好;光棍节也好,七夕节也好,所有节日快乐就好;做生意也好,有工作也好,只要能够挣钱就好;是美女也好,是剩女也好,愿嫁给你做妻就好。111小光棍节,祝你身体好心情好,早日寻到真相好!
- 50、黄渤笑道:“我觉得咱俩长得差不多。”
- 51、人事处长在一旁耳语道:“四个孩子了!”经理惊诧地说:“不可能!这么年轻漂亮!四个孩子?”
52、【幽默段子大全爆笑】管宿舍的大妈问道:“你叫谁呢?”
- 53、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。
- 54、你是皇帝我是太监,你是武松我是潘金莲,你是唐僧我是妖精,你是春梅我是西门庆,你是陈圆圆我就是李自成,你再是光棍就直接跟我算了!
- 55、光棍节主题歌:爱空空情空空,孤单流浪人海中;人空空钱空空,光棍苦命在打工;事空空业空空,想来想去发了疯;手机空没钱充,为了生活向前冲。朋友,一起唱,祝节日开心乐逍遥。
- 56、老婆:这不是我本人吗?
- 57、这时从里面走岀来一个中年人,摇摇晃晃地向自己的车走去。
- 58、展昭给马汉讲自己的英勇故事:“那天我打探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。”马汉关切的问:“你昏倒了?”展昭:“不,是包大人出来了。”
- 59、乙:你是说圆圆的蛋吗?蛋不都是圆的吗?
- 60、甲:这不么,八字胡,哦,看错了,是眉毛。