朋友问我：“你不是有钱又任性吗?为什么这么穷?”我说：“因为太任性，钱全送人了。
2023-02-19 06:08:06
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- 1、“分手吧，我父母不同意我们在一起。”“就你有父母？我父母不同意我们分手。”
- 2、做一个决定，并不难，难的是付诸行动，并且坚持到底。
- 3、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！
- 4、坐公交，一妹子上车(我认识)，我拍拍大腿，对她说：“这有软座！”谁知妹子叫道：“算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了！”
5、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
- 6、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。”男友：“怎么消失。”女友：“熄灯。”
- 7、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
- 8、我对弟弟说：“多吃葱会变聪明哦”他听完，沉思了一小下，认真地把葱花挑出来，然后全掸进我的碗里简直太体贴温柔了！呵呵，他绝壁不是嫌我笨，绝壁不是！
- 9、做一个决定，并不难，难的是付诸行动，并且坚持到底。
- 10、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
- 11、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
- 12、二跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！”我心领神会，赶紧哄她：“放心放心，我不会买的！”
- 13、今天期中考试，语文我一激动写了个关于爱情的作文！现在想想，我当时脑子应该是抽风了！
- 14、到底谁能够告诉我，该怎样才能够回到从前，怎样才能让你回到我身边，爱你的心永不改变。
15、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。
- 16、【手机关机幽默语言】你的手机也许不是关机，只是处于休眠状态；qq语音还在后台运行。一句话，再关一次就好
- 17、你想夸赞一个人的相貌，你可以说毫无PS痕迹；损人也是。
- 18、你是如此地温暖，连我内衣里的塑胶都被你融化了。
- 19、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！
- 20、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
- 21、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。
- 22、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
- 23、减肥没有那么容易，每斤肉都有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
- 24、本人非专业聊天人士，不承担主动招呼业务，如无应答请自觉停止一切信息。
25、红花绿叶大苹果，几天不见想死我，你是前世一盏灯，照亮我的后半生。
- 26、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
- 27、其实你问的这个问题已经很幽默了!哈哈~幽默其实是一种很无意识的表达,不经意之中。艺术,对!这就是语言的艺术。"幽默大师必定是语言大师吗？语言大师必然为幽默大师？"都不一定!我不知道大师的评价标准究竟是怎样的。幽默大师必定会运用操纵语言,而语言大师也会有幽默的成分。这也是仁者见仁,智者见智的事情了。通常,一句话,我们说它幽默,要看说话的语气,场合以及一种氛围等。所以说,要一种语言成为幽默,环境是很重要甚至起决定作用的。就拿一个很简单的例子来说,你说了一句话,这个人觉得很幽默,而另一个人则认为没什么,这也是一
- 28、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生就叫成叔叔，于是现在报应来了，出来混迟早是要还的。
- 29、在这种玩的过程中，幼儿除了大量使用模仿语言以及自己自创的词句以外，更力图使自己的语义表达清晰明了，这个时候的幼儿所表达出来的幽默与当时所处情境在意义上有了更多的联系，能够给情境增添独特的幽默元素
- 30、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。
- 31、相识在于有缘，相知在于有心，相惜贵于友情，相知相惜的日子，我愿意，陪你一起走过。
- 32、你如果认识从前的我，也许你会原谅现在的我。
- 33、请大伙把手机关了。如果不关，万一小三小四什么的打电话来，泄露了风声，影响了家庭团结的稳定大局，可就不好了。
- 34、每个人都自诩经验大师，动不动就对你进行说教，你要做的是：能不听就不听。
35、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才，我带那二货逛街，他趁我不注意悄悄站起来，叼走了旁边妹子手里的油饼…妹子看风景回头吃油饼咬了个空，然后看见一和她并排高度的大狗头…
- 36、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴在我的背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任
- 37、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
- 38、“穿上棉裤终不悔，大家一起抖抖腿...”，抖腿地图您见过吗？这个由@中国天气发布的“全国抖腿预警地图”，用抖腿的方式标示各个地区的温度。同时道出了很多南方人的心声，那就是“北方过冬靠暖气，南方过冬靠抖腿”。
- 39、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久?司机：要很久的。路人：起码要多久?司机：骑马要更久。
- 40、实际上，到最后我们都会在别人的msn上处于脱机状态。
- 41、二我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
- 42、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？
- 43、伤害你最深的人，往往是那些声称永远不会伤害你的人。
- 44、这幅手绘地图上，除了标示火锅店，重庆的一些标志性建筑，比如三峡博物馆、长江索道、解放碑等也都出现在上面，打上了更加浓烈的重庆印记。可谓一图在手，说吃就吃，说走咱就走！
45、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
- 46、二老鬼教训新鬼：“若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。”新鬼问：“是因为咱们鬼见不得光么？”老鬼道：“不，是因为早上人被惊醒后，脾气会比较大，实在不好对付……”
- 47、当你觉得不行的时候，你就去过马路，那样你就是一个行人了。
- 48、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？
- 49、用了天气“地图君”，出门到底该关机，该穿多厚的秋裤，该哪个频率抖腿，您知道了吧？
- 50、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍**走人。
- 51、给老妈发短信本来想编辑母后，却打成了母狗，已卒。
- 52、配图、文案来源于网络，侵删
