围观那些让人爆笑的瞬间吧
2023-05-08 18:02:05
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- 1、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招;远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬;周末了，你不要吓得我睡不着觉!
- 2、Functionalandstylish既时髦又实用。
- 3、朋友圈的作用在于展示私人生活和抒发心绪，而不该沦为散播消极情绪的阵地。某些人习惯乱加评判他人，遭到指责以后，还反过来埋怨对方玻璃心，情商低，压根没有意识到自己的不妥言行，对别人造成了多么大的心理伤害。
- 4、我买了一杯星巴克，她就会说：又装！我就不爱喝。
- 5、有人若是骂你你便说，再说一遍!有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说，他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。
- 6、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
- 7、多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手，深情的看着我，温柔的说少喝点、伤身体!可现实却总有个鳖孙在旁边喊着：你弄啥了，养鱼嘞?
8、现实生活中，人与人之间的交往，因为受到面子上的约束，或多或少都会规范自己的言行。当转战到社交平台，不少人即刻化身为键盘侠，那些原本潜藏在心底的话，也很容易被摆上台面。人性的卑劣得以释放，怨气就是这样在朋友圈里肆意传播。
- 9、你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。
- 10、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!
- 11、你不必光芒万丈，也不必有什么特殊的意义，你只需要做那个小小的你，然后用心去爱。
- 12、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
- 13、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
- 14、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
- 15、开心有时也很容易啊，比如刚到车站车就来了，随机播放正好是最近喜欢的歌，还有今天的风真舒服。
- 16、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
- 17、我来了，既然来了我就得说几句！只说几句而已！如果我不说几句！就对不起人了 ，既然我要说几句！那么肯定是要说话的，所以我决定几句话也许能改变一切！也许我说的这几句话什么也不能改变！不过！ 就算我说的几句话什么都不能改变！可我还是要把我想说的几句话说出来！如果我不把我想说的几句话说出来！那么，我来到这里而不说出我想说的几句话，首先不说我想说的这几句话就对不起我自己！其实我不说出这几句话来！就浪费我上面所说的几句话了！
18、她朋友圈发张美美的自拍不是p了就是整容了？
- 19、朋友，我发朋友圈是为了让人点赞的，不是给你瞎评论的。
- 20、手机响一声，是我想跟你聊天;响两声，是我想约你见面;响三声，是我想请你吃饭;响四声，是我想费你点钱;响五声，是我在帮你放电，哈哈，关机了吧。
- 21、他们不懂吃货的快乐。
- 22、今天上班，同事脸有些肿，问怎么回事？同事:哎，别提了，昨晚约了个妹子，饭也吃了，电影也看了，房也开了，澡也洗了，就差扑上去一哆嗦了！结果人家说“对不起，我不是小姐”我说“我知道你不是小姐啊，我这不是没打算给你钱吗……”然后就……
- 23、如果有一天，你穿上西服，成为别人的新郎，我闭口不提，曾经的疯狂。如果有一天，我穿上婚纱，成为别人的新娘，嫁给你，依然是我最初的梦想。
- 24、情不能分不能恨不能太轻易信任。
- 25、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
- 26、无论成为那种重量级，都是要付出代价的
- 27、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。
28、“我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”
- 29、当我死了，请帮我在我坟墓上装免费WIFI，这样才有人会常来看我
- 30、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
- 31、求你，不要减肥，更不要离开我!你难道不知道吗，我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求你永远都不要变瘦，是越胖越好!我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱!可是，最近，你
- 32、日常秀个恩爱发条朋友圈，评论又炸了：
- 33、犹如百灵鸟的歌声一般动听。
- 34、不瘦下来不准买新衣服！不瘦下来不准再做头发！你就一直做一个穿过期衣服的土的掉渣的死胖子吧！
- 35、天冷起来了就不想起床，起床吃完饭又想躺床上去。
- 36、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!
- 37、课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。
38、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
- 39、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
- 40、我发朋友圈是留给朋友点赞的，不是为了听你瞎评论的。
- 41、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
- 42、G网络有多快?你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归中国移动了。
- 43、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
- 44、无论对方说什么，你都回答，你牙齿里有根青菜，如果对方说，胡说，我今天没吃青菜，你就惊讶地说，原来是昨天的，以此类推。因为那个很普遍，所以若是对方先说你可以说，你想吃吗，我可以抠给你。
- 45、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
- 46、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
- 47、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
48、“她啊，她花的都是男朋友的钱。她啊，她是个富二代，拼爹呢。她啊，她美因为她整容了。”
- 49、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
- 50、无论成为那种重量级，都是要付出代价的
- 51、其实，若是你不想看一个人的朋友圈，大可将其设置为屏蔽状态，眼不见为净。没必要每每在刷完以后，还非要在动态底下骂上两句才心里满足。
- 52、打游戏不香吗？为什么背叛我们去谈恋爱！
- 53、觉得不错点点大拇指吧！
- 54、如果你得罪了我，那么你最珍惜的东西就是我想要的
- 55、可爱不是长久之计，可爱我是长久之计
- 56、天冷，不想起床，想有个人把我从被子里捞出来，（想想而已呵呵胖子哪有什么资格呗捞呵呵只准我自己说我胖你们说一个我胖试试）
- 57、有一种在意，叫“你见到的永远都是洗了头的我。”
58、不想起床，看窗外好像外面已经铺上了一层薄薄的白纱，迟到的雪终归是来了，心却没有丝毫的波动。因为，天冷，心冻住了。
- 59、我跟你说，这是个残酷的社会。你别以为有真本事怎麽着，外表更重要。
