作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起**网络写手，走曲线救国的道路。
2023-03-20 05:20:45
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- 1、我朋友在他女友手机里的名字是他，后来他们分手了，就变成了它
- 2、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。
- 3、我不是随便的人，我随便起来不是人。
- 4、一碗饭、三个菜，吃得自在却孤单。
- 5、一个人吃饭，一个人喝酒，一个人玩手机。
- 6、喷完药之后，二傻子有些后悔了，心想这么多苗都死了，阿坤还不打死他呀！他很怕，仍了瓶子跑回了家，躲进了屋子里不敢出来。
- 7、幽默段子：小时候不懂事，和我妈吵架，把我妈气哭了，我爸回来，一问清楚怎么回事，就飞起一脚把我踹地上，然后狠狠揍了一顿，边揍边说：“你妈是我花了全部积蓄娶回来的，气坏了怎么办？你这臭小子，看我不打死你！”我妈看我被揍得嗷嗷叫，才过来拦我爸，之后，我很我妈和好，共同声讨我爸。后来才知道我爸那时候一个月工资才几十块，娶我妈光彩礼就花了
- 8、趁时光正好，趁微风不燥，多出去走走，看看不同的风景，接触不同的人和事。时间，会把最正确的人带到你的身边。
9、看看窗外的美景，再给自己做一份喜欢的晚餐，悠哉悠哉地吃完，真是惬意！
- 10、那天班长长叹一声，语出惊人地说：“为了节俭呀！我都很久没大笑过了！”
- 11、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
- 12、幽默段子：一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的。”
- 13、我啊！一个人吃饭……我啊。
- 14、一个人的午餐，这么丰盛，不怕长胖吗。
- 15、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃! 早起的站长没事做，哪个站长不是早上3点才睡觉
- 16、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些什么鸡巴玩意儿？
- 17、我们小的时候家里都特别的穷，如果是谁的家里能吃点肉就让大家觉得很羡慕！有一天村里有点事要出去，村长开着我们村里唯一的一台拖拉机带着大家就去了。路上别人问我爸：“今天出门这么墨迹，是不是在家吃啥好吃的？”我爸说：“也没啥好东西，俺媳妇就煮了一大锅肉吃不完都，就多吃了一点点。”大家都特别羡慕！结果半路我爸晕车，浑浑噩噩吐了一地面条！
- 18、和一MM争论站长是站还是人，我说站长是人不是站，是人的不一定是站长，是站长的一定是人，她一听这话也想做站长了。
19、水至清则无鱼，人至贱则无敌
- 20、我朋友天天做网站，弄得萎靡不振，不知道是上了网站，还是网站上了他
- 21、网站不赚钱了，SP类的也不好赚了，美元也比以前难赚了，包月广告以前5k的现在3k卖了
- 22、平平安安、健健康康、快快乐乐、一家人在一起就是幸福！
- 23、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃! 早起的站长没事做，哪个站长不是早上3点才睡觉
- 24、你认识我的时候我是一个什么样的人？爱逛街吗？
- 25、没什么事不要找我，有事更不用找我
- 26、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷
- 27、做站就像做鸡，低调才是永恒的音符。
- 28、我啊！一个人吃饭……我啊。
29、这一天，他看见娘买了一个大瓶子很新奇，盯着看个没完。
- 30、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了……
- 31、惬意时光一定少不了好喝的咖啡。一起来享受星巴克时光。卡布奇诺的味道是我最爱的。一杯加了奶精和糖的Latte。最喜欢的咖啡店。咖啡虽苦却又香又浓爱情虽甜却又苦又涩。咖啡是甜的，蜂蜜是苦咸的，而你还是爱我的。分手时喝一杯不加糖的摩卡。慵懒的下午，来一杯星巴克。生活很苦，咖啡更苦。咖啡配甜点，美滋滋。星巴克就是我们的后花园。其实就是想放松一下下。最享受这种简单舒适的时刻了。一杯咖啡，一个人，一本书。
- 32、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
- 33、一人餐，不是孤独，是丰盈。
- 34、本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成了肉球。
- 35、银行收费时说：这符合国际惯例!服务时却说：要考虑zg国情
- 36、不怕正义对手的竞争，就怕小人的Ddos和暗害
- 37、没什么事不要找我，有事更不用找我
- 38、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
39、父亲为了不让自己的孩子看到少儿不宜的画面，家里面来了报纸，父亲就把他认为对孩子不好的地方用剪刀剪掉，然后才能给孩子看。有一次孩子的考试试卷发下来了，老师要家长签字，结果一看试卷全都是一个个的洞，就问他儿子：“这是怎么回事，试卷怎么这样了？”孩子喏喏的回答道：“怕您产生负面的情绪，对你不好，我把那些地方剪掉了”。
- 40、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
- 41、一杯黑咖啡，看尽窗外红尘滚滚。一副黑墨镜，望断天上云卷云舒。喝一杯咖啡，赶走身心疲惫。伸一伸大腿，迎接舒服滋味;扭一扭腰背，抖擞精神百倍。看一眼祝福，收获快乐相随。祝上班不累，笑容时刻描绘。一杯咖啡，加了想你变得有了甜味。一支舞曲，加了想你变得有了旋律。一杯黑咖啡，为你冲泡幸福浓郁了快乐。一枝黑玫瑰，为你怒放着如意芬芳了吉祥。窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白。
- 42、本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成了肉球。
- 43、老爸：宝贝，老爸有世界上最坚实的肩膀。
- 44、今天看到一个MM过马路，路灯还有6秒，她疯狂的跑，当她跑到一半的时候变红灯了，在这千钧一发之际她做出一个让我出乎意料的决定又跑回来等路灯。我反正是惊呆了。
- 45、曾经的往事不提，有多少踌躇放在心头。学会了亦然，往事随风飘。
- 46、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
- 47、唯爱和美食不可辜负！
- 48、银行收费时说：这符合国际惯例!服务时却说：要考虑zg国情
49、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
- 50、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
- 51、儿子：“太好了，那你快把唐僧每次惩罚孙悟空时念的紧箍咒背给我听听，唐僧每次都嘟嘟囔囔的太快，我听不太清楚。”
- 52、如果注册个域名，绑定个空间安个程序就是站长，那我早就是超级站长了。
- 53、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷
- 54、虽然年纪越来越大了，但是爱逛街的心没有变老。
- 55、一个人的午餐，这么丰盛，不怕长胖吗。
- 56、今天见到一个站长说实话，三年了，一直以为跟QQ的企鹅头像在对话
- 57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
- 58、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷
