咸鱼翻身，还是咸鱼。
2023-03-30 16:24:08
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1、哭：不代表你有多委屈，而是你有多窝囊
- 2、眼睛进了沙子，一直眨一直眨，会不会就磨成了珍珠
- 3、我的个性、我的脾气，我做主。
- 4、今天和客户出差，客户问我：你喜欢吃乌鸡吗？我纳闷的点点头，晚上他就给我安排了一位非洲姑娘。
- 5、小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急。就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽！
- 6、我的个性、我的脾气，我做主。
- 7、不用诠释，不用解释，我就是我。
- 8、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄 。
- 9、劳资就是不羁于谁的裙下，所以你也别给劳资装逼
- 10、哭：不代表你有多委屈，而是你有多窝囊
11、小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭。
- 12、不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界
- 13、抛弃我算什么本事！咱抛弃的是整个世界！
- 14、有一种思念叫做不联系，这简直就是放屁扯淡。
- 15、没有海枯石烂、没有天荒地老、只有玩转它们的技巧。
- 16、昨晚，外甥兴奋地跑过来说：舅舅，我当大官了，今天班上选班干部，我被选中当班长！我突然感到一阵心酸：舅这辈子当过最大的官就是QQ群管理员
- 17、女友一早就吵着要礼物：老公人家想要跑车啦，我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！我摇头。那那法拉利也行！启动到100只要5秒！我笑着搂着她说：你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！后来我说到做到，送了她一个体重秤。
- 18、如果说，往前一步是死，退后一步是亡。站着不动亦灭亡，你会怎么做？苦思冥想难得其解。带着玩的心态问三周岁女儿，谁知女儿立马回答往旁边走呗旁边走走
- 19、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
- 20、终有一天，我会穿着婚纱去参加你的葬礼。
21、假如有一天，我娶不着媳妇，请把我埋在，我们约会吧里。
- 22、快点来场大雪，让我堆个雪人，雪白雪白的。
- 23、方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：把钱全拿出来。方丈：钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。大盗：我罪孽深重，方丈能否渡我？方丈：能。大盗：如何渡法？方丈：放下屠刀，立地成佛。大盗：放下了。方丈上前一步，捡起屠刀直指歹徒：操你妈！给我跪直溜，把钱还我。
- 24、今天一极品同学请吃饭，羊肉饺子，吃完了结账。三十块一份，那极品感觉太亏，结完账，顺手把桌子上一瓶醋给喝了，喝了。我和我的小伙伴都惊呆啦！
- 25、妹纸是用来泡的，大叔是用来显摆的。
- 26、考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
- 27、收起你那泛滥的心，滚出我的世界。
- 28、非诚勿扰一个男嘉宾反复说自己很感激前女友什么的，最后被心动女生拒绝。我和我爸都说他活该，干嘛老提前女友。我妈反驳说人家小伙子这叫懂得感恩好不好。我说那如果我爸天天把他初恋挂嘴上你乐意吗？我爸马上来了句王红（他初恋）人真挺好，我妈说时迟那时快，朝我爸一巴掌扇了过去。
- 29、你的自由，都给你了，今后的思念你别过问。
- 30、感情是在床上练出来的。
31、我的交际好，爸妈无忧虑，考试时照抄，无人来举报。
- 32、同学对他们公司新来的一女神一见钟情，弄到号码后不知道怎么打电话给女神。打给我练习了一个多小时，各种紧张，在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神，结果是一男的接的，说：她睡了！这是我听过最悲伤的爱情故事！
- 33、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
- 34、劳资就是不羁于谁的裙下，所以你也别给劳资装逼
- 35、什么叫浪漫？什么叫有钱？比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃8000块钱的烛光晚宴；浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴；而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。那不浪漫但有钱的男朋友呢？哦，他会带你去包子铺吃8000块钱的包子。
- 36、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
- 37、和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： 让蚊子咬死你。我心想今晚蚊子有口福了。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊！老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了跑了
- 38、滚就一个字，我只说一次，就怕听见的人还不消失。
- 39、别让我干我讨厌的事，不然我连你也一起讨厌！
- 40、同学对他们公司新来的一女神一见钟情，弄到号码后不知道怎么打电话给女神。打给我练习了一个多小时，各种紧张，在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神，结果是一男的接的，说：她睡了！这是我听过最悲伤的爱情故事！
41、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
- 42、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
- 43、只见老头拿出一枚铜钱，放在油口，又舀起一瓢油，将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线，穿过铜钱的孔洞而入，精准无误，钱上不沾半滴。少年看到这里，刚要说话， 老头紧跟着说道：呵，没什么，不过手熟罢了。少年却火冒三丈：手熟你麻痹啊！你们加油站还有没有动作快点的人啦？！
- 44、终有一天，我会穿着婚纱去参加你的葬礼。
- 45、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下
- 46、锄禾日当午，地雷埋下土，李白来跳舞，炸成二百五。
- 47、非诚勿扰一个男嘉宾反复说自己很感激前女友什么的，最后被心动女生拒绝。我和我爸都说他活该，干嘛老提前女友。我妈反驳说人家小伙子这叫懂得感恩好不好。我说那如果我爸天天把他初恋挂嘴上你乐意吗？我爸马上来了句王红（他初恋）人真挺好，我妈说时迟那时快，朝我爸一巴掌扇了过去。
- 48、接受同情并不可怕，连同情都得不到的人才可悲。
- 49、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。
- 50、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我再睡觉
51、忘不掉也要忘掉，做不到也要做到。
- 52、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
- 53、我允许你在我的世界走来走去、但我不允许你在我的世界牵着别人走来走去。
- 54、没有感觉就别给我错觉。
- 55、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄 。
- 56、在收拾去国外旅游的衣服，我妈看着我往箱子里丢裙子热裤。幽幽地说：都是这么暴露的衣服。我：嘿嘿，保不齐我给你带一外国女婿回来。我妈：你是去旅游还是去碰瓷啊？
