有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。
2023-01-21 08:46:48
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- 1、在那遥远的地方，有位慢羊羊，嘿嘿，回家吃饭了
- 2、为什么总是我不和雨伞在一起的时侯，雨却非要和我在一起呢？
- 3、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
- 4、可恨的其实并不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
- 5、女友一早就吵着要礼物：老公人家想要跑车啦，我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！我摇头。那那法拉利也行！启动到100只要5秒！我笑着搂着她说：你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！后来我说到做到，送了她一个体重秤。
6、买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知。然后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。我说，可能你长的像导盲犬吧
- 7、在北京生活，必须每天看天气预报，如果预报有暴雨，一定要备上泳衣。
- 8、胸部大的女生都有神经病，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。
- 9、我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。
- 10、偶然结识了一位大哥，和大哥一起吃饭，发现他的右脸上有一道深深的刀疤，遂问：大哥，你这么神勇，我想知道到底是什么人能在你的脸上留下一道如此深的刀疤？！大哥这时放下酒杯，四十五度角仰望天花板，眼里泛着泪光，说：我，是剖腹产
- 11、请问医院怎么走？看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。可那高架看起来没修好，是断的啊！对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去医院了。
- 12、和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： 让蚊子咬死你。我心想今晚蚊子有口福了。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊！老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了跑了
- 13、今天和客户出差，客户问我：你喜欢吃乌鸡吗？我纳闷的点点头，晚上他就给我安排了一位非洲姑娘。
- 14、执着的不顾一切爱着你，却换来了你无情的抛弃。
- 15、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
16、您好，我现在有事不在，在也不会和您联系。
- 17、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
- 18、今天和客户出差，客户问我：你喜欢吃乌鸡吗？我纳闷的点点头，晚上他就给我安排了一位非洲姑娘。
- 19、今天一极品同学请吃饭，羊肉饺子，吃完了结账。三十块一份，那极品感觉太亏，结完账，顺手把桌子上一瓶醋给喝了，喝了。我和我的小伙伴都惊呆啦！
- 20、小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急。就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽！
- 21、在北京生活，必须每天看天气预报，如果预报有暴雨，一定要备上泳衣。
- 22、一只蚊子到大象身上叮了一口，大象怒：你干什么？蚊子说：我在给你抽血化验，记得明天找我拿化验结果。
- 23、如果说，往前一步是死，退后一步是亡。站着不动亦灭亡，你会怎么做？苦思冥想难得其解。带着玩的心态问三周岁女儿，谁知女儿立马回答往旁边走呗旁边走走
- 24、今天同学聚会，同学们纷纷炫耀自己车，有说骑自行车来的，有说开三轮车来的，有说骑电动车来的。只听一哥们说我的座驾是大家纷纷羡慕不已（工作一年就买了东风标致408）。后来散会了见这货真坐着408路公交车走了。
- 25、这个世界什么都靠不住，只有我靠的住。简称：我靠
26、一天，儿子不解地问老爸：既然孙悟空能大闹天宫，那为啥西天取经的路上，老让观音来帮忙降妖？老爸深吸一口烟，说：等你工作了就明白了。大闹天宫时，孙悟空碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；西天取经时，他碰到的都是自己出来创业的
- 27、长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。
- 28、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问：老板，这菜咋卖啊？老板：2块钱一斤，都是自己种的。、三无产品。绿色、环保。。。我想讲一下价格，就问：5元一斤卖不？老板立即变了脸色道：5块我进都进不到货的。你还让我活不？哎呀，我说老板，不是自己种的吗？。。。。矛盾的很啊。。。。
- 29、有事去外地几天媳妇和儿子非得要送我火车来的时候心里有点忧伤，有点舍不得他俩临走前儿子大声对我说爸爸，路上慢点啊听完心里好欣慰放心啦，过几天爸爸回来给你买好多玩具儿子点点头，又大吼给我带回来个新妈妈啊
- 30、今天宿舍内轮到我值日排队打饭，猛然一妹子迅速插队到我前面，要在平时 ，也无所谓，我会求之不得。但今天不行，看她还很美，于是小声而又坏坏的问道：美女，有男朋友吗？妹子羞涩的说：没有。我立即有了底气：没有你还敢插队，尼玛的，请上我后面去排队。
- 31、一女的要跳河，围观者中一男的问：小姐为什么这么想不开啊！女的：我男朋友和我分手了！我不想活了！男的：不就一男朋友吗，多大点事啊！我来当你男朋友！那女的看了看他果断跳了下去。
- 32、我的部门主管是个女的，生完孩子两天上qq群跟我们聊天，我们都恭喜她，然后说孩子重8斤，大家都说好厉害啊，我也这么觉得，就说了，牛逼！群里一下安静了。。。不说了，我要去写辞职信了
- 33、我们订婚时，老公放了几w礼金。第二天我和妈妈去街上买东西，妈妈看着我大把大把的花钱，就提醒我，这是你的卖身钱，你悠着点 真是我的好妈妈。
- 34、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
- 35、请问医院怎么走？看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。可那高架看起来没修好，是断的啊！对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去医院了。
36、唉！现在亿万富翁越来越多，而我却只有一个亿，还是回忆！
- 37、我也只是个孩子，却很敏感，心思细腻。
- 38、有些记忆，被永远定格在那些充斥着甜蜜的一颦一笑里。
- 39、问我体重？开玩笑，真正的胖子从来不上秤！
- 40、最熟悉的陌生人，妆前的女友，婚后的男友。
- 41、阻止我迈向成功的因素有两个：我吃饱了会困，我睡醒了会饿。
- 42、执着的不顾一切爱着你，却换来了你无情的抛弃。
- 43、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种
- 44、是谁说的问护士那根捆胳膊的皮绳是什么，她会说亚麻带的。你出来，老子保证打不死你。今天我问美女，这是什么？人家说捆妖索，怎么不按照套路出牌？
- 45、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
46、我一直跟着你跑。可是，你跑快了。我却迷路了。
- 47、你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。
- 48、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
- 49、加油站里，加油员手托腮，若有所思，一男子过来问他：小伙子，想什么呢？加油员说：我想当国家领导人呢。男子拍了拍他的肩膀说：加油。小伙子激动的说：谢谢，你是第一个鼓励我的，我会努力的。男子大吼：鼓励你大爷，我让你给我的车加油。
- 50、长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。
- 51、方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：把钱全拿出来。方丈：钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。大盗：我罪孽深重，方丈能否渡我？方丈：能。大盗：如何渡法？方丈：放下屠刀，立地成佛。大盗：放下了。方丈上前一步，捡起屠刀直指歹徒：操你妈！给我跪直溜，把钱还我。
- 52、爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。
- 53、最辛苦的莫过于女人这种动物，每月都得放点血。
- 54、只有真正爱过的人才会觉得眼泪是这个世上最廉价的东西。
- 55、老王带着儿子小王去工地搬砖，路上见到一伙结婚的，小王对老王说：爸爸，我都28了。老王看了一眼儿子身上的小筐说：你提醒我了，明天给你换个大筐。
56、同学对他们公司新来的一女神一见钟情，弄到号码后不知道怎么打电话给女神。打给我练习了一个多小时，各种紧张，在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神，结果是一男的接的，说：她睡了！这是我听过最悲伤的爱情故事！
- 57、大家好，我的英文全名叫：Follow heart中文全名叫怂
