分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了
2023-05-03 11:19:26
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- 1、你是我是你就是除了2还是2
- 2、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
- 3、现在这放假，我们还得占老祖宗的光：清明节、端午节
4、一天，大街上看到一个狗旁边一坨屎，想想最近的不如意，我灵机一动不是说踩狗屎运，结果，那不是狗屎，结果让那个狗追着我满街跑！
- 5、每天就纠结一件事，钱为什么花着花着就没了
- 6、今天侄女问我，姑姑，什么是小鸟依人。我一把把老公抓过来，然后靠在他身边，对侄女说，你看，就像姑姑这样。老公：得了吧，你别误导孩子，你这明明就是老鹰抓小鸡嘛。
- 7、我地理很好，为什么连个方向都不知道，就是不认识东南西北
- 8、感觉你上辈子是拉粪的，现在说谎都不带脸臭的
- 9、家里呆久了，到了学校把黑板擦叫遥控器
- 10、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
- 11、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
- 12、一位妈妈在火锅店和儿子发脾气，不料不懂事的小男孩竟称妈妈坏，阿姨最好：我要XX阿姨当妈妈！阿姨会帮我洗澡，还会帮爸爸洗澡！随后整个火锅店气氛陷入冰点。熊孩子，爸爸没有告诉你要保密吗？
- 13、本想着这次能够给你个惊喜，不想却把您老吓到了
14、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
- 15、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
- 16、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
- 17、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
- 18、我的历史不好，所以不要和我说曾经的什么什么
- 19、人家都说我像候，其实我很想告诉你，我是你的祖宗
- 20、我又不是咸蛋超人，干嘛为了我却和全世界宣战呢
- 21、刚刚。新鲜热乎的一聊了很久的妹子刚才约我出来逛燕山公园，晚上十点半的样子。是男人都懂得。很愉快的答应了。谁知道，一进去，妹子就开始讲鬼故事。（我之前听说过这里有一阵闹鬼），本来还好，边听她讲鬼故事，然后看着她那聚光的小眼睛。卧槽瞬间软了，立马送她回家。
- 22、人家都说我像候，其实我很想告诉你，我是你的祖宗
- 23、今天同学聚会，同学们纷纷炫耀自己车，有说骑自行车来的，有说开三轮车来的，有说骑电动车来的。只听一哥们说我的座驾是大家纷纷羡慕不已（工作一年就买了东风标致408）。后来散会了见这货真坐着408路公交车走了。
24、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
- 25、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
- 26、姐又没男人，胖点好过冬
- 27、姐又没男人，胖点好过冬
- 28、刚刚。新鲜热乎的一聊了很久的妹子刚才约我出来逛燕山公园，晚上十点半的样子。是男人都懂得。很愉快的答应了。谁知道，一进去，妹子就开始讲鬼故事。（我之前听说过这里有一阵闹鬼），本来还好，边听她讲鬼故事，然后看着她那聚光的小眼睛。卧槽瞬间软了，立马送她回家。
- 29、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
- 30、种瓜的瓜，种豆得豆，种下的乌龟得王八
- 31、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
- 32、今天侄女问我，姑姑，什么是小鸟依人。我一把把老公抓过来，然后靠在他身边，对侄女说，你看，就像姑姑这样。老公：得了吧，你别误导孩子，你这明明就是老鹰抓小鸡嘛。
- 33、姐又没男人，胖点好过冬
34、人生最大的杯具：美人迟暮，英雄谢顶
- 35、感觉你上辈子是拉粪的，现在说谎都不带脸臭的
- 36、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
- 37、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
- 38、昨晚夜深，店里只剩我和最后一位美女老顾客，我拿着吹风机，有意无意地吹起她宽大的衬衫，露出性感的粉红色bra。她也察觉到了，也有意无意地，用充满魅惑的眼神望着我：你、、、想要吗？我忍不住咽了咽口水：嗯，你咋知道我也想穿粉红色bra的？
- 39、到底谁的蓝牙叫一只老母猪，每次打开都是一只老母猪要和你配对
- 40、手机是可以没有的，但是没有手机我是活不下去的
- 41、人生最大的杯具：美人迟暮，英雄谢顶
- 42、灰太狼吃不到羊的原因是，别的狼都直接咬死，他呢非带回家
- 43、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者（Meiwen、com、cn）。
44、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
- 45、以后失恋我就会把手指甲全部剪掉，证明我也为来请自残过
- 46、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
- 47、我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾
- 48、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
- 49、你的面子重要还是里子重要，看上去好好的，其实里面都烂了
- 50、今天宿舍内轮到我值日排队打饭，猛然一妹子迅速插队到我前面，要在平时 ，也无所谓，我会求之不得。但今天不行，看她还很美，于是小声而又坏坏的问道：美女，有男朋友吗？妹子羞涩的说：没有。我立即有了底气：没有你还敢插队，尼玛的，请上我后面去排队。
- 51、虾对龙说，你龙啊；龙对虾说，你虾啊。于是龙把虾打死了
- 52、昨晚在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩微信摇一摇。我默默的拿起了手机摇一摇，一看照片，果然摇到服务员妹妹了。我就发微信对服务员妹妹说：嗨！小姐，有空吗？服务员妹妹立马回到：有啊帅哥！我现在正无聊闲着呢！我回：特么有空就赶紧把汤匙拿来，我TM等了快一小时了。
- 53、今天第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在，中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃，就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。我
54、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
- 55、种瓜的瓜，种豆得豆，种下的乌龟得王八
- 56、今天下大雨没带伞，淋回家头发都湿透了，妈妈见状关切地说道：都说今天会下雨了，让你带点洗发露你就是不听！
- 57、拍照的时候感觉自己笑的很自然，拍出来一看却像个面瘫
- 58、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
- 59、拍照的时候感觉自己笑的很自然，拍出来一看却像个面瘫
