我以为我们可以一起走到最后,谁知道走了两步你就要打车。

  • 1、你将永远在我的心中,不管我们相隔多元
  • 2、馒头和包子打架。包子不小心掉进煮元宵的锅里。馒头炫耀:敢跟我斗,打扁又揍圆了吧,走投无路了吧,**还跳热河,记住以后跟我张嘴要甜甜的。

  • 3、壹個人的愛兩個人分享我辦不到
  • 4、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。
  • 5、给我一个支点,我能撬走你女友。
  • 老子来到这个世界,活着回去是不可能了啊。
  • 6、老子来到这个世界,活着回去是不可能了啊。
  • 7、现在、珴每天都用快乐来掩盖悲伤。
  • 8、研究表明,不管怎么样,异性同桌都互相喜欢过对方。
  • 9、抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。
  • 10、哈哈是开心的笑,呵呵是会心的笑,嘻嘻是窃笑,哼哼是冷笑,嘿嘿是诡笑,吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑,愿快乐开怀!
  • 11、*、過去的,過不去的,不還都一樣要消逝在時間裏,可悲的是我還依然愛你╮
  • 12、渐渐长大,哪还会有以前那么单纯善良.

  • 13、♂爱上不属于我的你,↘是我心底永远的伤。!
  • 14、我哭着来到这个世界上,就打算哭着回去!
  • 15、飘柔的秀发长溜溜,炯炯的双眼乌溜溜,纤细的身材直溜溜,清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜,不见你我就灰溜溜。
  • 16、现在、珴每天都用快乐来掩盖悲伤。
  • 17、一媒婆带一女相亲,远观一帅哥。问:可以吗?女答:他肯?答:他一眼看中你。婚后见男一只眼,气问媒婆,答:我说过他一眼看中你!
  • 18、新男人必须花:女朋友看上的东西,多贵的都能花。女朋友需要你陪,多少时间都得花。女朋友要你完成的事情,多少精力都要花。
  • 19、我朋友的糗事,是个女生。她考驾照的时候特别紧张,就怕过不了,手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说:别紧张!她回了句,我不紧张,他们说把监考的当条狗做在身边就行了。
  • 一男一女在打电话。男:我们的关系还有救吗?女:电话上的一个键。男欣喜万分:是9吗?女:不,是免提。
  • 20、一男一女在打电话。男:我们的关系还有救吗?女:电话上的一个键。男欣喜万分:是9吗?女:不,是免提。
  • 21、记得上小学时有一个很胖肚子很大的男老师,在课上,对某些同学犯的错误感到不满而大发雷霆时,皮带扣当场被气绷,全班同学哄堂大笑。
  • 22、总有一天,你也会长大,会一眼就看出事情的本来面目。

  • 23、一媒婆带一女相亲,远观一帅哥。问:可以吗?女答:他肯?答:他一眼看中你。婚后见男一只眼,气问媒婆,答:我说过他一眼看中你!
  • 24、别怪我不跟你联系,资金短缺,我天天吃馒头就咸菜,想吃饼了就把馒头拍扁,想吃包子就把馒头抠个眼,把咸菜放进去,想你的时候就把馒头捏成猪的样子。
  • 25、如果我能走到你的心裏去,我也會流淚,因爲那裏面全是你對我的無所謂
  • 26、我向来很低调,只是你们要给我掌声和尖叫。
  • 27、有一只蚊子在你脸上盯了一下,结果嘴巴拔不出来了,后悔莫及,死后把这件事告诉了所有的蚊子,于是大家都知道你脸皮太厚了。
  • 28、两个酒鬼喝醉后回家,一酒鬼对着路灯使劲敲,边敲边说:老婆,快开门!见没开,就说是不是回娘家了。另一个酒鬼就说:切!你没看到上面灯还亮着!
  • 29、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
  • 30、如今国人时髦了:爱上圣诞了,丢了元宵了;学会愚人了,忘记清明了;喜欢情人了,冷落屈原了。可韩国人要抢注端午呢,你同意么?不同意就转发!
  • 31、史上最简单的长寿方法:保持呼吸,不要断气。
  • 32、新年到,吃大餐;少喝酒,多吃菜;莫贪杯,要记牢;宜清淡,少吃荤,肠胃舒坦心情好,少生气来多欢笑,身体健康最重要,开开心心又一年!

  • 33、壹個人的愛兩個人分享我辦不到
  • 西游记告诉我们义气害死人。妖怪们都太讲义气,抓到唐僧总是要等哥们、姐们一起来吃,结果是耽误了时间,事没办成,还引来一身麻烦。
  • 34、西游记告诉我们义气害死人。妖怪们都太讲义气,抓到唐僧总是要等哥们、姐们一起来吃,结果是耽误了时间,事没办成,还引来一身麻烦。
  • 35、DDDDD╲˙;;┈.╱˙S.H.E与我同在)..●¨╲˙三叶草无可取代
  • 36、无所为而无所谓,无所谓而无所不为。
  • 37、千呼万唤始出来,微凉青春谁做主。
  • 38、有句咸话一直否宁对侬告,可是呢新年再否告么个机会在:侬真个好讨厌。讨宁后戏,百看否厌。哈哈!祝你鸡年新年快乐!
  • 39、美丽女人迷死男人;放荡女人爽死男人;温柔女人爱死男人;有才华女人勾死男人;有钱女人玩死男人;当官女人弄死男人;女人的天职就是整死男人
  • 40、馒头和包子打架。包子不小心掉进煮元宵的锅里。馒头炫耀:敢跟我斗,打扁又揍圆了吧,走投无路了吧,**还跳热河,记住以后跟我张嘴要甜甜的。
  • 41、外貌又怎样,兄弟又怎样,可是他说他不爱涐,涐还能怎样。
  • 42、两人一起逛街然后吃鱼,因为太烫,女朋友:哦,我的嘴很疼哦。男朋友很紧张:被鱼咬着了?女朋友:我的脚好酸哦。男朋友:踩到柠檬了吗?

  • 43、下个星期我可能会被一中录取走,直接上高中,只要你敢和我说让我留下,我就会为你留下,参加中考
  • 44、研究表明,不管怎么样,异性同桌都互相喜欢过对方。
  • 45、时尚这玩意儿,就是你穿什么我就跟着穿什么,到最后谁也认不出来谁
  • 46、我很喜欢自己百毒不侵的样子。
  • 47、思想可以肮脏,身体一定要健康。
  • 数学老师很幽默,有次我没看见小数点,把一道题算错了。他煞有介事的在我兜里掏了半天,说你没把小数点藏起来啊。
  • 48、数学老师很幽默,有次我没看见小数点,把一道题算错了。他煞有介事的在我兜里掏了半天,说你没把小数点藏起来啊。
  • 49、只要我穿上校服,多脏的地我都敢坐。
  • 50、闲言:矫情矫成了诗人,话唠唠成了编剧,翻唱翻成了歌手,拍砖拍成了专家,盗贴盗成了大师。发图发成了名博,泄秘泄成了待业,骂人骂成了战士。
  • 51、一个人孤军奋战。不会有兵荒马乱。
  • 52、你想要天上的浮云,还是地上的神马?我倾尽全力为你备齐!老婆我知道,你只需要我的忠心、爱心,不容花心!爱妻日誓言:如要花心敬请摘心。

  • 53、农夫山泉有点田,不怕干旱有水源;辛苦耕耘王老吉,干完农活有茶喝;厨艺最好康师傅,天天吃饭有美味!
  • 54、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
  • 55、总有一天,你也会长大,会一眼就看出事情的本来面目。
  • 56、我不是随便的人,我随便起来不是人。
  • 57、一天,馒头在马路上行走,发现一辆汽车向丸子撞来,馒头奋不顾身地冲上去救丸子。结果,世界上多了一种食品-比萨。
  • 58、我减肥的时候你一定要来哦因为看见你我会没有食欲感。
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