王老师有一套独特的记忆方法，他每遇到新事物，都要用自己熟悉的事物去联想记忆。
2023-04-16 07:21:57
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1、玄幻、灵异、推理等非常规小说题材。题材新颖，情节波折，给人以惊奇与意外。最好有意料之外的结局。拒绝宣扬迷信内容。
- 2、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
- 3、今天上班路上无聊的走着，看到一小两口吵架，男的一直跟着女孩，还气气的说着气话，女孩扭头别跟着我！男孩一句：自己长个包子样，还怪狗跟着？女孩认真地看了男孩一眼：傻样！就拉起男孩一起走了，还挺恩爱的样子。我去，什么意思？我瓜子都拿出来了怎么走了？
- 4、爆笑简短笑话大全5
- 5、听说你师傅教了你上中下三路剑法，可是你上中剑不学，偏偏自学了个下剑!
- 6、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
- 7、提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，
- 8、理者应该经常在工作中以幽默的笑话、诙谐的举动来打破沉闷，创造乐趣。
- 9、结语：分着睡需要因人而异，不是分房间，而是分两张床或者上下铺，距离虽然能够产生美，但是距离过于远就会适得其反。
- 10、这个搞笑笑话，还是挺多的，你看了就知道了。
11、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
- 12、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。我十分惊讶：你怎么算得这么准确？他捋了捋胡须说：因为凌晨一点至三点是丑时啊。
- 13、癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。
- 14、酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。醉汉上来就是一巴掌：老子没醉！
- 15、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，好像全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
- 16、幼儿园老师给嫂子打电话，说小侄女把一个小男孩打哭了，嫂子过去后问小丫头为啥打人，小丫头说谁让他不喜欢我，不喜欢我我就打他，一定要把他打到喜欢我为止……嫂子和老师惊呆了。
- 17、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
- 18、请注意，智力大比拼：选手有大象，你，猪。通过激烈的比赛，得出：象比猪聪明，你比象聪明。最后的名次是：你象猪。掌声鼓励!
- 19、我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"
- 20、今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！
21、乙：很好的祝福，下面轮到我了
- 22、李雪琴却不以为然，她公开回应：“清华北大怎么地了呢？咋这么把自己当回事呀？北大就不能养废物吗？”
- 23、在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。女子回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面道：“你能治啊？”
- 24、我有一对双胞胎女朋友，她们每天喂我吃饭，帮我洗澡，替我穿衣服，陪我打游戏，一起度过很多寂寞的晚上。我离不开她们，她们也离不开我。这么幸福的事情为毛听起来感觉这么悲伤呢。
- 25、快过年了，我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了。
- 26、“还说，不都是你砸的吗？”
- 27、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。我十分惊讶：你怎么算得这么准确？他捋了捋胡须说：因为凌晨一点至三点是丑时啊。
- 28、你的微笑的样子很甜美，你生气的样子很可爱，你在我眼里最美，你在我心里最好。感动了吧?猪啊!
- 29、妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。
- 30、老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：5号桌，炸酱面两碗。吃完结帐，共25元8毛。甲说：给你别找了。跑堂接过钱便吆喝：5号桌有客送小费2毛。满大厅的人回头看他，甲脸红了：得，那2毛你还是找我吧。跑堂又吆喝上了：5号桌的2毛小费又要回去了！
31、C级稿件：100元/千字
- 32、我：“不应该让领导先走吗？”
- 33、A级稿件：200元/千字
- 34、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
- 35、小明：“他们对我都很好！”
- 36、《故事林》(下)半月刊约稿函
- 37、故事厚实，情节生动，线索集中，可读性强，古今中外均可。
- 38、一天中午，我们寝室大哥打电话叫了份外卖，隔了很久了还没送来，于是就又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。这还不是高潮，在大哥到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送外卖的！是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费。
- 39、有一个老奶奶走着走着菜掉了，她佝偻着腰弯不下去捡，于是叫来了小明：可以帮我吗小明？小明：好的。然后小明把老奶奶的腰按了下去。
- 40、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
41、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜地垫上。女友嘚瑟地问我：好穿不，亲手给你秀得！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？
- 42、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
- 43、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
- 44、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说：就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
- 45、“还说，不都是你砸的吗？”
- 46、国庆休假，跟媳妇儿子一起逛街，恰巧碰到前同事一家三口也出来耍，随便打个招呼寒暄几句，待他们走后，我感叹道：别看我同事长得那个鬼样子，娶个老婆倒是有模有样的，就是娃儿鼻泷鼻嗒，那象我们……话还没说完媳妇一把揪住我耳朵：老实交代，你是不是想说，婆娘是别个的漂亮，娃儿是自己的乖？
- 47、今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。
- 48、话术推荐：举个例子，您贷款一万块，一年的利息是800元左右，平均每个月66块，均摊到每天只付2块钱利息，每天少抽几根烟，少买一盒口香糖，这个钱就省出来了，您看对吧？
- 49、一小伙子委屈地问姑娘：“为什么你父母不同意咱俩的事儿?你告诉我原因，我改。”姑娘说：“咱两走同样的路，我的手机计步器显示是3769步，你的是5000多步。”
- 50、韩星具荷拉死后,亲人为50亿遗产闹法庭:有些父母生孩子,只是为了吸血
51、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去!农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她果然吓走了乌鸦!过了几天，乌鸦把以前偷的玉米也送了回来!
- 52、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
- 53、今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。
- 54、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
- 55、方式引申出富有哲理的管理智慧，并配以漫画和点评，内容实用，通俗易懂
- 56、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
- 57、“还说，不都是你砸的吗？”
- 58、美国国际管理集团总裁麦考梅克
- 59、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
