我不叫穷人，叫价格敏感性消费者。
2023-05-19 04:41:18
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- 1、胖子没资格吃!等瘦了再说。
- 2、五一不是劳动节吗，五一不能休息啊。
- 3、衣服已经换了好几批了。我指的是尺码Bigboom。
4、胖子一减肥，上帝就发笑!
- 5、是不是一旦我没钱了，就连10086也不关心我了。
- 6、展开全部后羿因回家抱孩子所以不能按时出来射日，请大家做好避暑准备.有两个陌生人来到这个城市，然后，然后他俩熟了...如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调.当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义.宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑.据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了！”夏季，毒热阳光侵蚀未痊愈的伤.
- 7、今天天气真热啊！火辣辣的太阳毫不留情地烤着大地，大地被晒的滚烫，仿佛一个巨大的笼子使人透不过气来。
- 8、打扫完房间，我下楼到垃圾，一出楼道门，就感到热浪向我袭来，再一抬头，真是“蓝蓝的天空云丝飘，刺眼的阳光当头照。”院子里静静的，遛早的老人们也都一个也看不见了。我心想，一大早就这麽热，到了中午可怎麽过呀！
- 9、你把你老婆当皇后,你就是皇帝.把你老婆当丫鬟,你就是太监.
- 10、低血糖！一天不吃饭都不行。
- 11、早知道人间有上班这回事，我当初就应该选择继续留在天上做神仙。
- 12、照镜子，摸着头发说：“快点长，快点长。”
- 13、低血糖!一天不吃饭都不行。
14、在家只能穿T恤，令我非常不爽。从小就喜欢屋里温度低，搬到这儿以后暖气太热了。
- 15、去跟你喜欢的人表白，你喜欢的&#x人拒绝了你，你的心就凉了！也就不热了！
- 16、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。
- 17、我情绪低落，闷闷不乐，心情莫名的烦，这估计就是心里感冒了吧。感冒原本是一种很伤感的病，但你的到来，什么事也没有了。我得过上百场感冒你是经久不退的高烧。身体的免疫系统艰难的与感冒病毒抗争，不舒服兴高采烈占据了我的感官高地，如期而至，是的，感冒来了，今天。最近几天总是下雨，天气忽冷忽热，好倒霉，又开始感冒了，好难受。
- 18、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
- 19、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
- 20、桌子太烫麻将刚摆好居然糊了！
- 21、有句话说，懒惰就像魔鬼一样狡诈，使当事人不仅学会了伪装和欺骗，还学会了让懒惰有充足理由的办法。
- 22、小时候最尴尬的事.莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏
- 23、搞笑车窗告示：1新车上路，内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头3新手手潮，越催越面。4刹车油门分不清，都好使！5爱我追我，别吻我怕羞！
24、我怎么舍得你们分手,我要看你们结婚,吵架,冷战,离婚。
- 25、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
- 26、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
- 27、喜欢你的人从不觉得你胖，讨厌你的人，就怕你差点没胖死。
- 28、房子里的暖气使人们抬起头来，冬天我没有外面的寒冷，所以我不想穿秋裤。
- 29、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
- 30、猫咪爬树，大爷一脸羡慕，感叹:腿脚利索真好！小胖爬树，同伴一脸不屑，说，想起猪爬树。老头爬树，儿子担心，老伴说，年轻时是猴子，现是老猴子。
- 31、五一到了，你还是一个人吗？不是一个人，难道是一条狗啊
- 32、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！
- 33、减肥就象弹琵琶，要注意反弹!
34、我情绪低落，闷闷不乐，心情莫名的烦，这估计就是心里感冒了吧。感冒原本是一种很伤感的病，但你的到来，什么事也没有了。我得过上百场感冒你是经久不退的高烧。身体的免疫系统艰难的与感冒病毒抗争，不舒服兴高采烈占据了我的感官高地，如期而至，是的，感冒来了，今天。最近几天总是下雨，天气忽冷忽热，好倒霉，又开始感冒了，好难受。
- 35、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
- 36、好久不见，你胖若两人了!
- 37、你无法接受我差的一面也不配拥有我最好的一面
- 38、台风来了，身边的人和树都吹走了…
- 39、《和平精英》周年庆第三种幸运空投是“珍藏空投”，从外观上可以看出，珍藏空投里的物品，全都是可爱风格的物品，其中包括：胖达团团和圆圆，以及奇趣企鹅、好奇恐龙、白熊3种睡衣，狂战萌兔和浪漫天命。
- 40、打败我的不是天真，是天真热，到今天我才明白“哪凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
- 41、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。
- 42、作为新人到一个陌生的环境，都会不适应，包括工作环境和人际关系。
- 43、猫咪爬树，大爷一脸羡慕，感叹:腿脚利索真好！小胖爬树，同伴一脸不屑，说，想起猪爬树。老头爬树，儿子担心，老伴说，年轻时是猴子，现是老猴子。
44、一和我说话就嗯嗯哦哦的还不如直接来一句草迩妈实在
- 45、我要成热狗了！刚才在街上遇到一个生人，转眼变成“熟”人了！非洲友人表示：我要回国避暑去了。如果我和你妈同时掉进水里，先救你妈吧，让我在水里多凉快一会儿。这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。都成了烤熟的五花肉了，就差为自己带盐了。打败你的不是天真，而是天真热。今天出门不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。望采纳！！
- 46、饿了就去照照镜子吧，死肥婆!
- 47、胖到一个二郎腿的时候，一只腿撑不死另一只腿。腿都嫌自己累。
- 48、A：“我觉得，我有恐高症。”B：“那你拿出来让我看看！”A：“我说，我有恐高症。”B：“是啊！你把‘证’拿出来啊！”
- 49、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
- 50、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
- 51、喜欢你的人从不觉得你胖，讨厌你的人，就怕你差点没胖死。
- 52、他吻了她的手导致她的闺蜜怀孕了，孩子的父亲竟然是他的室友!看懂绝对腐女。
- 53、我的这条命都是空调给的。
54、照镜子，摸着头发说：“快点长，快点长。”
- 55、人生在世，草木一秋。不管是快乐的时光，还是悲伤的瞬间，时间都在不急不慢的前进着，不会为谁的留恋而多做停留，也不会因谁的厌倦而加快脚步。人生不如意十之八前世的自己已不可推测，现世的自己正在经历大大小小的得失，有些错误不可挽回，有些美好的片段也已成为尘封的记忆。
- 56、出门5分钟，流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。
- 57、好久不见，你胖若两人了!
- 58、想我死就直说，没必要这么热。
- 59、去跟你喜欢的人表白，你喜欢的&#x人拒绝了你，你的心就凉了！也就不热了！
