搬砖，一种地方的方言，就是打麻将的意思。
2023-03-04 04:01:28
4828
- 1、笑话段子：同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。
2、老板娘：“买点榴莲和橘子！”
- 3、被偏爱是什么感觉，不吃榴莲的我真的受不了加了两个榴莲的蛋糕。
- 4、我不能低下高贵的头颅，但是捡钱例外!不信你扔100元试试。
- 5、买菜时，见一对老夫妇年事已高，就多买了些。老婆婆很开心：菜是我种的，没打农药。姑娘，你真大方，人也漂亮……刚离开，就听老大爷说：老太婆，咱做生意，要讲诚信，不能骗人……婆婆：我没骗人，咱确实没打农药啊！大爷：没骗人？那姑娘那么丑，哪漂亮
- 6、老板特别喜欢吃榴莲，但我是那种闻到榴莲味就想吐的。。。今天老板在办公室吃榴莲，我送报告进去给他签字，出来后感觉胃里很难受，总想吐。然后同事看到后问我为什么想吐，我很不耐烦的怼了一句，问老板去~老板娘，事情的经过就是这样的！！！
- 7、七夕情人节你要怎么过?路过、略过、哭过、笑过、吃过、喝过、醉过、疯过、睡过、难过、借过、戒过、跳过、飘过、怕过、不过、聊过、追过、错过、得过、且过、躲过、看过、说过、听过、等过、想过、念过、一笑而过、擦肩而过、曾经有过、微博刷过、游戏打过、租个人过、闭门思过、爱咋过咋过、怎么高兴怎么过?
- 8、笑话段子：“经理，我想请两天假回家扫墓祭祖。”“好，给你两天假，记得戴口罩，帽子，墨镜。”“谢谢经理关心，最近不太热不会晒黑的。”“你业绩这么差、工资这么低，还有脸见祖宗！”
- 9、“像旧巷子里的猫，我很自由，但没有归宿”“第一次听见有人将单身说得这么清新脱俗”
- 10、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入七夕状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
- 11、哎，人生最美妙的事情就是自然醒后，欣赏着热带美景，坐在阳台藤椅上吃榴莲
12、(楼主)七夕逼近了!(回复)他买好了火车票，期待着七夕和女友的喜相逢，遂又兴高采烈地在网上订好宾馆，然后心中暗喜：七夕，逼，近了。
- 13、就像第一个吃螃蟹的人一样，这件事别人不敢做你却做了，你是不是棒棒哒！往往第一个人都不会成功，别人会在他的肩膀往上爬，我现在真心感觉人真的是很强大，什么都吃。也是为了偷懒发明了很多东西。
- 14、别紧张,我又不是什么好人……
- 15、毁掉一首好歌较好的方法就是把它设为起床闹铃。
- 16、第一次吃榴莲还是单位发的，我还跟同事一顿吐嘈，说榴莲一点也不好吃，口感极差，一股生西瓜味…同事们都表示不能理解，说吃起来口感还可以，就是闻起来臭了点…就这样，我和同事们经过了对榴莲一系列点评后，在欢声笑语中结束了这个话题…可我却不断的在心里念叨：“我去！原来我吃的是榴莲的皮…”
- 17、通往成功的路上，为什么总是在施工?我真的不想半途而啊!
- 18、老板特别喜欢吃榴莲，但我是那种闻到榴莲味就想吐的。。。今天老板在办公室吃榴莲，我送报告进去给他签字，出来后感觉胃里很难受，总想吐。然后同事看到后问我为什么想吐，我很不耐烦的怼了一句，问老板去~老板娘，事情的经过就是这样的！！！
- 19、每当某两人开始吃榴莲的时候，就是我躲进房间睡大觉的时间
- 20、明天情人节，我祝天下的情侣都是失散多年的兄妹！
- 21、我想忘掉你啊，可是连输入法都认得你了。晚安。
22、今天早上我闻到一股味道，我问老婆，你是不是放了个水果味的屁啊？什么屁还水果味的？榴莲吧？！不就是臭味吗？干嘛说的这么委婉！为了适应这个味道，难不成我还要去买个榴莲来给你！
- 23、七月初八早上，喜鹊遇到乌鸦，乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。喜鹊说：七月七搭桥累的。乌鸦说：往年搭桥也没这么憔悴呀？喜鹊说：哎，桥震！
- 24、在乎才会乱想，不在乎连想都不会想，曾经发了疯的想，现在拼了命的忘。晚安，世界。
- 25、小姑去市里逛商场，看见商场外有卖报纸的，挺冷的天冻得直哆嗦。小姑顿时同情心泛滥，也没多想，掏出一元钱说:钱给你，但我不要报纸，看你挺辛苦的。
- 26、我想忘掉你啊，可是连输入法都认得你了。晚安。
- 27、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”
- 28、卖报纸的中年妇女没接钱，正色说:请你尊重我，我并不是乞丐！
- 29、刚刚培训回来的同事哭笑不得地吐槽自己老公：“找对象千万别找我老公这样的！我这出门培训一个月，他每天去婆婆和我妈妈家轮流蹭饭，晚上回来就踩着固定的脚印到卧室睡觉……整整一个月就没拖过地！”
- 30、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
- 31、我的人生从来活的不委屈，只要我想吃的就必须满足，减肥期间吃榴莲，好像一切都白减了！
32、姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了，那天你光顾着看我了。”毫无防备被秀了一脸……
- 33、如果有一天，你爱一个人像我爱你一样，你就知道我有多累了。晚安好梦。
- 34、【关于吃榴莲的搞笑段子】笑话段子：女：你什么工作？男：制片人！女：哇塞！那你跟导演很熟吧，能推荐我去拍片吗？男：这还用推荐，你来我直接给你单独拍就行！女：好好好！快告诉我具体地址！男：市人民医院门诊楼二楼20
- 35、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
- 36、老人不屑的说：“我坐不坐关你什么事儿？”
- 37、今天班上居然有人带臭豆腐！味道真TM难闻，搞得我的榴莲都有一股臭豆腐味，MD！
- 38、哥，谈不上是一匹骏马，但也绝不是一般人能骑的毛驴。
- 39、通往成功的路上，为什么总是在施工?我真的不想半途而啊!
- 40、为了看清前脸，我准备超过她，走到她身边时，听见了她念叨的话：菩萨菩萨帮帮忙，小女子实在背不动了，都给你吃了吧。
- 41、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入七夕状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
42、“特别能吃苦”，我想了想，这五个字，我只做到了前面四个字。
- 43、熬夜修仙，法力无边。我在熬夜，熟了叫你。我是鳌拜的弟弟，熬夜。不擅长早起，却贼会晚睡。敷最贵的面膜，熬最长的夜。熬最晚的夜，看最早的太阳。勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜。月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。我可真是一个平平无奇的熬夜小天才。黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
- 44、刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请互相转告情侣朋友。
- 45、卖报纸的中年妇女没接钱，正色说:请你尊重我，我并不是乞丐！
- 46、由于现今生活节奏的加快，不少人感到白天时间不够用，常利用晚上去干那些白天未干完的工作，甚至成为习以为常的事。
- 47、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
- 48、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
- 49、坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟，为了和她套套近乎，我讨好道：“嗨！这小家伙和你丈夫长得真像。”这个女人用奇怪的眼神看着我答道：“这是我邻居家的孩子。”
- 50、不开心的时候，尽量少说话多睡觉，也只有夜晚一床温暖的棉被和一个好梦，才可以慰藉每天有太多不如意的我们。
- 51、秀恩爱并不能真正虐到我，真正能虐到我的只有缺钱~
52、有些记忆，注定无法抹去;就好比有些人，注定无法替代一样。
- 53、我转过头来对我老公说：“老公我饿了。 ”
- 54、真是的，七夕就让00后过吧，我们这种老人就等重阳了。
