成功时，父爱又是鼓励与警钟。
2023-03-01 06:15:31
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- 1、送钱啦送钱啦，日子过的滋润些；快活啦快活啦，兜兜里全都是钱；看上啦看上啦，钱包马上要瘦啦；送礼啦送礼啦，一沓一沓就没啦。还是平时一毛一毛省吧。祝你今后钱缘无限！
- 2、你每天若看见众生的过失和是非，你就要赶快去忏悔，这就是修行。
- 3、左看看，右看看，上看看，下看看，光想看你却不见；左翻翻，右翻翻，上翻翻，下翻翻，找你找得急疯了眼；此时此刻很想念，忘了带你难方便卫生纸！
4、某人打电话给女友开玩笑：喂，小丽吗？要是我有一份稳定的高薪工作，抓彩票又中了五百万，你愿意跟我结婚吗？MM：当然啦，快告诉我你是谁？
- 5、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
- 6、用大吉和兴隆编一个花篮，用顺利和红火制一箱鞭炮，用祝福和祝愿写一段贺词。
- 7、他不喜好你了，哭有用吗？忧伤有用吗？要坚强的起来，这才是报复他的最好方法。
- 8、世上最痛苦的是什么？辐射来了，盐没了；世上最最痛苦的是什么？辐射来了，盐不好使了；世上最最最痛苦的是什么？辐射没来，盐买太多了；世上最最最最痛苦的是什么？人死了，盐没用完。
- 9、看到的是问题后面的机会：排除问题，解决问题，挑战困难;失败者，看到的是机会后面的问题：畏怕和逃避困难，被问题排除。
- 10、有些爱，怎么也断不了。
- 11、寻找大内密探：此人一身斜气两袖歪风朝三暮四五音不全六神无主七嘴八舌九指神丐十分像你，如寻获此人，大笑三声作为接头暗号，可治极度郁闷之症。
- 12、亲，你喜欢这条短信么，亲？喜欢的话，记得回复给个好评哦，亲！现在回复我的话，没盐的时候还可以来我家借盐哦！亲！心动不如行动哦！
- 13、其次，看他需要怎样的安慰，很多人其实只是需要我们的倾听，不需要我们的分析。
14、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
- 15、侬本多情男，现年二十三，大学毕业后，至今在家闲。老爹是正团，老妈是副县，衣食全无忧，不怕去花钱。欲寻一妻贤，陪我来孤单，门当与户对，共度幸福年。
- 16、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭想！
- 17、不是每个人都能叫情人，但是收到这条短信的都是我情人！嘿嘿，不要想歪了。只要有情就叫情人嘛，比如亲情、友情、兄弟情，是吧！
- 18、我知道，你从来都不会让我失望的。
- 19、”而新郎笑着说：“因为我只有一只眼睛，所以像猎人一样瞄准了她。
- 20、没有比较，就显不出长处。
- 21、喝酒出友人，跳舞出情人，**出仇人，炒股出疯人，忽悠出名人，实干出庸人，短信出智人。发给聪明人，不转不回的不是反应快的人！
- 22、天感觉冷了，心感觉寒了，想着病痛中的人，我的身体也僵了，为了我的天，为了我的心，为了我的身体，你要早点康复，早点好起来。
- 23、大雪节气到，提醒我所有的朋友们，“猪意防寒保暖。每猪一条关怀短信，绝不落空。宁可错发一千，绝不放过一个。冤枉的请转发，默认的请保存。
24、一来，军校可以使张学良接受初步的军事教育，知道打仗是怎么一回事。
- 25、开业兴隆，财兴旺。
- 26、如果老天给我这个机会，我会让整个世界都在我的呐喊中颤抖。
- 27、曾经的回忆，美好的记忆，保存在脑海。
- 28、第八味：不畏失败，多一份执着。
- 29、在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。
- 30、对于那些害怕危险的人，危险无处不在。
- 31、祖传秘方，十分灵验：年末最后一天晚上，将三个鸡蛋，用三层红布包裹，放在枕边。第二天煮熟吃掉，保准给你带来一年好运。别失良机，赶快试试，笨蛋！
- 32、愿：幸福推土机，推走你的烦恼和霉气。
- 33、学生自创的诗句：数学老师一回头，吓到女生有N名；语文老师一回头，能让黄河水倒流；物理老师一回头，带动静电上心头！“老实勿回头。
34、郑重声明：我将对你进行情感攻击，请做好防御准备，你稍有不慎，我就会俘虏你的心，拥有你的身，让你为我生子抚孙。
- 35、想快乐，就要潇潇洒洒；想健康，就要规规矩矩；想幸福，就要实实在在；想成功，就要踏踏实实；想拥有，就要勤勤恳恳；想我，就要像我一样发短信！
- 36、道家的“以退为进”，老子的“道常无为而无不为”，实是人生的大智慧。
- 37、一粥一饭，当思来之不易。一针一线，当思物力艰难。富裕不等于浪费，小康不等于奢侈，简单朴实的生活，不等于不快乐。简单是潮流，勤俭也时尚。
- 38、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
- 39、记者采访救生员：你救过多少人？救生员：无数，其中有一个还成了我的老婆。记者羡慕：感觉如何？救生员：她的人生浮起来了，我的人生却沉下去了！
- 40、散步在街上，心跳60正常；忽见你背影，心跳70欣赏；慢慢靠近心跳80紧张；你一回头，心跳90欣喜若狂；回眸一笑，心跳0窒息身亡。
- 41、红花，往日的追忆；好哭，曾经的记忆；鸟窝，抹不去的手迹，池塘，水边的嬉戏。捉迷藏，跳格子，赛陀螺，滚铁环，打元宝，欢乐嬉笑在一起，我和你。
- 42、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？“是没媳妇。；那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？“有媳妇，跟别人跑了。
- 43、在你每一个人生中重要的路口，总有一条重要的短信在等着你！现在这条短信就在你面前，不要犹豫，快请发短信给你的人吃饭吧！等你哦！
44、有无数种方式可以让自己开心，也有无数条大路可以通向未来。
- 45、排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大声叫到：女方加油！女方加油！
- 46、火红的事业财源广进，温馨的祝愿繁荣昌隆，美好的祝福送上来，愿您在收到我的短信后，生意兴隆，赚大钱啊。
- 47、我知道，你从来都不会让我失望的。
- 48、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤！
- 49、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？“是没媳妇。；那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？“有媳妇，跟别人跑了。
- 50、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
- 51、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤！
- 52、程序员A：哥们儿，最近手头紧，借点钱？程序员B：成啊，要多少？程序员A：一千行不？程序员B：咱俩谁跟谁！给你凑个整，这一千零二十四，拿去吧。
- 53、我的爱情真惨，真的。追女友时，我相信心有灵犀一点通，我点了一下，结果被暴打一通；我相信退一步海阔天空，我退了一步，结果人去楼空。
54、螃蟹恳求导演让自己能红起来。导演：你要想红就得被“炒做！螃蟹：好啊，你给我炒的越红越好。导演：来人拿锅来，今天改善伙食，中午吃葱姜炒蟹！
- 55、某人打电话给女友开玩笑：喂，小丽吗？要是我有一份稳定的高薪工作，抓彩票又中了五百万，你愿意跟我结婚吗？MM：当然啦，快告诉我你是谁？
- 56、第三次，在她殷勤地向我展示完一款腰部按摩器后，我几乎是红着脸很羞愧地谢绝了购买。
- 57、不适合戴隐形眼镜——角膜发炎。
- 58、国庆你去玩，穿黑色中裤在路边打电话叫车：你：你好，我叫车。司机：在哪儿？你：徐家汇。司机：穿啥衣服？你：黑色中裤。司机：到哪儿？你：到膝盖！
- 59、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
