这世间，真心本就稀缺，更该俭剩。
2023-03-18 03:36:16
6834
- 1、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
2、您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作！
- 3、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？
- 4、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。
- 5、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子！
- 6、3 0、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。
- 7、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。
- 8、每次女朋友和我吵完架摔门而去后，我都会默默烧一壶水，然后等水壶哈气时候，指着水怒斥：你给我滚！
- 9、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱。
- 10、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！
- 11、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。
12、6、你可知道我想你！收不到你的信息时，因过度悲伤曾尝试过；面条上吊；豆腐砸头；维C做毒药；碰碰车撞山降落伞跳楼！
- 13、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
- 14、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？
- 15、若要一辈子高兴，做事！若要一阵子高兴，做官！若要一个人高兴，做梦！若要一家子高兴，做饭！若要一圈人高兴，做东！
- 16、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
- 17、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！
- 18、老师：小明滚出去！小明：你不是讲过吗，工欲善其事，必先利其器。老师：这就是你上课打飞机的理由吗？
- 19、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。
- 20、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
- 21、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子！
22、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。
- 23、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
- 24、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！
- 25、6、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
- 26、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。
- 27、诚心为你祈祷：祝你闭上眼是好梦，睁开眼是好运，投资能有暴利，身体健康帅气，既使一不小心摔倒也能捡到一捆人民币！
- 28、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
- 29、每次女朋友和我吵完架摔门而去后，我都会默默烧一壶水，然后等水壶哈气时候，指着水怒斥：你给我滚！
- 30、有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机！
- 31、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
32、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
- 33、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！
- 34、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。
- 35、若要一辈子高兴，做事！若要一阵子高兴，做官！若要一个人高兴，做梦！若要一家子高兴，做饭！若要一圈人高兴，做东！
- 36、天为什么这么黑呀？因为牛牛在天上飞呀！牛牛为什么会在天上飞呀？因为。那是因为你在地上吹呀！
- 37、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
- 38、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
- 39、1一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。
- 40、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！
- 41、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。
42、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！
- 43、看到越来越多爱情动作片女演员到新浪微博开通帐号，我就很是愤恨，这是杀死中国人最多的一群日本人，罪恶滔天！
- 44、1一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。
- 45、1要过年了，什么是好年呢，大家好，才是真的好！本人也提前声明：今年过节不收礼，收礼还收好短信，我选择，我喜欢！
- 46、考试时监考老师缴了我同学的小纸条，上写：这科监考老师很笨，你快把选择题答案给我。同学的下场非常凄惨。
- 47、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
- 48、人生四大尴尬：久旱逢甘霖，不止；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，不举；金榜提名时，别人。
- 49、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。
- 50、老师：小明滚出去！小明：你不是讲过吗，工欲善其事，必先利其器。老师：这就是你上课打飞机的理由吗？
- 51、星期一，放电；星期二，牵手；星期三，初吻；星期四，热恋；星期五，美丽谎言；星期六，浪漫吻别；星期日，轮换。
52、考试时监考老师缴了我同学的小纸条，上写：这科监考老师很笨，你快把选择题答案给我。同学的下场非常凄惨。
- 53、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
- 54、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。
- 55、牛跑遍了一年，换虎来走一遭，虎视眈眈看到情人来，你侬我侬情意绵绵，虎年欢度情人接，祝你虎虎盛财情人恩爱。
- 56、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
- 57、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。
- 58、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。
- 59、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子！
