昨天下午我出去溜达了一下,去了家附近的一个景区溜达。遇到一个大爷和大妈跟我问路,但是我并不知道我就礼貌的告诉他们我也不清楚。大爷大妈就走了,结果大爷小声跟大妈嘀咕:这小妮儿咋啥也不知道呢……
2023-02-26 21:39:31
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- 1、下午上班实在困的不行,于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒,又肥又壮。“呦,张哥,哪买的藏獒呀!”同事脸都绿了……走近一看,尼玛,他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
- 2、刚才给我妈挂电话,电话通了后,我说:“喂,妈……”我妈:“又没钱了?”我:“恩!”我妈:“不好意思你打错了!”然后就挂了!
- 3、再好的感情也架不住花心的狗。
- 4、早上出门,门口有只狗在吃骨头,于是我走过去把它的骨头拿了,问它:今天我的桃花运旺不旺!它低下头想了想说:旺!呵呵,于是我高兴的走了。
- 5、一天上课,老师问小明一个问题:“小明,你说123加22等于多少?”小明:“……”老师听小明不语,大怒:“你怎么不说话!好歹也吱一声啊!”小明听到马上发出一声:“吱!
- 6、历史老师说:秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏!(韩赵魏楚燕齐)
- 7、母亲说,我早就知道你找不到对象,怕你这些年太过伤心,难以坚持下去,所以一直没敢让你追女孩。
- 8、男:我没房,没车……女:干嘛说这些啊,搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。男很感动,沉默。女:你喜欢什么颜色?男:我喜欢红色。女:哦,我喜欢蓝色,不好意思,我们喜好不一致,拜拜。
- 9、天塌下来你先顶着,我去找根棍子。
10、被逼上绝路的两个人。“大哥,现在我们怎么办?” “别怕,我手上还有三张王牌。” “大哥,他们会说我们作弊的。”
- 11、男友不懂象棋,在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是,从开始到结束,他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家,每走一步棋都要神情紧张地看下他……
- 12、之前有个姑娘向我借钱去整容,整得应该挺成功的,到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
- 13、男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:真香啊!囊中涩的男生很绅士地说:如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。
- 14、昨天一朋友去他女朋友那里,发现他女朋友正在用震动棒,几秒以后震动棒就没有了动静,他女朋友娇羞的对他说:震动棒没电了,可以帮我一下吗?我朋友说好啊,说着跑下楼买了两个南孚电池!
- 15、在街上看见一女,总感觉认识,可是总是想不起来是谁?晚上回家的时候看见老婆,忽然反应过来是自己老婆,她早上没化妆出去了!
- 16、男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:真香啊!囊中涩的男生很绅士地说:如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。
- 17、上学的时候,跟男友是异地恋,有一次放假我给他打电话说要去找他,他拒绝了,那天我哭了一夜。后来毕业之后在一起工作了,我问他当时是为什么不让我去,他摸摸我的头说:我当时就一百块钱,你来了我怕没钱带你玩。
- 18、酋长的女儿偷东西,大家想要惩罚她,酋长赶紧制止说:谁还没犯过错?你们这些人谁要是敢说自己没罪,才可以惩罚她。醉汉上来就是一巴掌:老子没醉!
- 19、最难沟通的,不是没文化的人,而是那些满脑子被灌输了标准答案的人……
20、听说休息不规律对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。
- 21、小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫:“不要动,不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说:“你瞄准呢?”
- 22、席间,李四问张三,到底是哪个男人拐走了他的老婆,哥们我帮你狠揍他一顿,给你出气!
- 23、客人对小主人说:瞧,多漂亮的卷发啊,是妈妈给的吧?小主人略做思考:我想是爸爸给我的,因为现在他头上一根头发也没有了。
- 24、八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说:我让32岁的妻子怀了孕,你说我健康不?医生给他讲了个故事:从前有个猎手打猎从未失手过,但有次出门他错把雨伞当成了猎枪,当熊扑向他时他抽出雨伞一指,熊应声倒下。老先生插话:这不可能,一定是别人开的枪。医生说:您说对了!
- 25、“师傅,我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。
- 26、某天弟弟问我小姨:“妈妈,我是怎么来的?”小姨随口说:“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说:“唉,这么好的孩子也舍得丢掉啊?”
- 27、群里有俩妹子聊天,一个妹子一直发求对象求对象,另一个妹子说你是不是缺爱,妹子秒回,我缺强奸,卧槽,瞬间笑崩。
- 28、我姓马,老婆姓牛!老婆怀孕7个多月了,想把我和老婆的名字放一起,我想了半天感觉不对劲,俩姓氏不能搁在一起,搁在一起孩子就成牛头对马嘴了不行。
- 29、那天我问他“我们的风花雪月,海誓山盟算什么”,他说“算成语吧。”
30、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
- 31、张三心酸地对母亲说,妈,都怪你不让我早恋,看看,我现在都30岁了,连个对象也不能找到!
- 32、国内某公司招了个日本人当运营总监,上班第一天就对下属说:“我是个加班狂,希望大家配合我。”一个月之后他回日本了,最后一句话是:“你们这样加班是不人道的。”
- 33、现在的人是越来越自以为是了,从不为别人着想,以自我为中心,好像全世界都应该围着他转,怎么可能呢?明明是围着我转的!
- 34、有一天,白气球遇到黑气球,一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是,它做了一个决定:告白气球!
- 35、许仙给白娘子买了一顶帽子,结果白娘子带上之后就不能动了,原来那是一顶压蛇帽。
- 36、新的一年我要向钱看,向厚赚!
- 37、一天上课,一女生有事跟老师请假走了,一哥们也无缘无故地跟着走了,众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成:“今天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡,突然看见一同学拿包走人。我以为下课了,也拿包走人。”
- 38、不要对姐姐笑,姐一笑装就掉。
- 39、上学时,一次学校广场上献血,CC送一副修指甲的用具,CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:“C送什么?”护士淡定的说:“送个棺材。
40、我不喜欢小三,我只喜欢小四。
- 41、有个懂事的弟弟是什么体验?他对我说:“姐,等我长大了,挣钱给你整容!”
- 42、我有一对双胞胎女朋友,她们每天喂我吃饭,帮我洗澡,替我穿衣服,陪我打游戏,一起度过很多寂寞的晚上。我离不开她们,她们也离不开我。这么幸福的事情为毛听起来感觉这么悲伤呢。
- 43、多花时间努力,少点功夫矫情。
- 44、媳妇没了可以再找,妈只有一个。
- 45、朋友看到有公司招模特,发照片过去。对方的王导回话:衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去,“地址要吗,淘宝爆款!”
- 46、你现在收到的压岁钱,都是你以后要还清的债。
- 47、张三说,那个男的是他儿子。
- 48、以前单身时出去吃饭,上个厕所回来,饭菜就被打扫卫生的倒了!终于有了女朋友,出去吃饭,放心地去上厕所,回来,MD饭菜被她给吃光了!
- 49、张三对李四说,他老婆跟一个男的跑了,伤心不已。
50、一秒笑喷的段子,一到换季的时候,女生都会有三种想法:觉得自己去年买的衣服都特丑,觉得自己衣柜里总少了一件衣服,真搞不懂自己去年怎么过来的!
- 51、有一个老奶奶走着走着菜掉了,她佝偻着腰弯不下去捡,于是叫来了小明:可以帮我吗小明?小明:好的。然后小明把老奶奶的腰按了下去。
- 52、再好的感情也架不住花心的狗。
- 53、老妈比我会打扮!有件外套,结婚前我穿一次她嫌弃一次,要不是我藏的好,她早就给丢垃圾箱了。最近又穿上了这件外套,老妈咦了一声、夸我穿着好看啦。我特莫高兴的告诉她:这就是之前那件被你嫌弃的衣服!她说她知道,以前是用大姑娘的标准来要求我,现在不一样啦,随便穿穿,我就是大妈里头算好看的了!这是亲妈吗~~
- 54、死,可以明志;生,却可践志。
- 55、某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。 从不多说一句。 这天,此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!
- 56、国内某公司招了个日本人当运营总监,上班第一天就对下属说:“我是个加班狂,希望大家配合我。”一个月之后他回日本了,最后一句话是:“你们这样加班是不人道的。”
- 57、一女的失恋,拉着闺蜜喝酒,喝到一半叫来闺蜜男友一起喝,结果三人都高了,俩女洒酒疯,合力把垃圾桶扣到男友的脑袋上。
- 58、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息:我一晚上快被自己的屁熏死了。老公回:真对不起,没在家和你一起分担。
- 59、妈妈:你为什么一个劲的翻跟头?儿子:我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀,我现在正在摇匀它。
60、老板说出来你可能不信,今天早上排队买了一个煎饼果子,刚挤出人群,一辆出租车在我身边缓缓经过,一姑娘从副驾驶下车,抢走了我的煎饼果子,并扔给我五块钱:哥!我赶时间,这个让给我!车加速走了!我只能又去重新排队买一个,这就是今天早上我迟到的原因。