- 1、开心一刻：出差时，和女主任出差喝多了，第二天我升为了组长…
- 3、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
- 4、我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要哪种？”
- 5、“为什么别的女孩子在打游戏时会回你消息，而我不回，不是因为她们比我更在乎你，而是她们打游戏会死，我不会，根本死不掉，太强了，你能理解吗？”
- 6、幽默段子：隔壁邻居的漂亮姐姐出去工作一年就买房买车了，我看着很眼红，就去问她做的什么工作。她告诉我做的理发，于是我就去学美容美发去了……现在在一家小发廊，拿着不到两千块的工资。我肯定了一件事，她肯定是骗我的。
- 7、考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”
- 8、小区电梯里看到一则广告：“如果你的儿子又傻又蠢，请加入这个群，一起探讨治疗。”我想起我的智障儿子，就毫不犹豫加进了群，却在群里发现了我爸也在。“在爸妈眼里，你永远是个孩子!”120岁的太爷爷对99岁的爷爷说。
- 9、我爸的网名:点点爸。我妈的网名:点点妈。不知道的都以为我叫点点。点点其实是我家的狗。
- 10、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
- 11、啥也不说 有钱买路虎 没钱就自行车吧。
- 13、突然想到个事很开心，再过两个月就可以天天采摘蘑菇，吃蘑菇了。
- 14、U同学：我们解剖老师叫我们啃鸡爪还发了一包给我们，让我们边啃边想人手
- 15、◆人不缺地的工，地不缺人的粮。
- 16、这些人不嫌堵车很难受?道路规划又没人家发达国家合理，又是堵塞又是尾气。
- 17、经历了22个小时的持续疼痛，15个小时的不间断输液和会诊，我终于活过来了。
- 18、花心。10个医生能把同一种病当10种不同的病医，能把不同的10种病当同一种病医。
- 19、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
- 20、夜游症患者请医生开特效药，医生说：“每天睡觉前，把图钉撒到床前。”
- 21、笑得你忘记了所有的烦恼啊
- 23、我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，姐不和她计较。结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。
- 24、报了驾校。第一天上车发现方向盘有点松动，于是问师傅是咋回事。师傅深吸一口烟，犹豫地望着窗外说：“你有个师姐是内蒙古骑马长大的，每次要刹车的时候就会猛拉方向盘大喊一声“吁”
- 25、阅读本文前，请您先点击上面的蓝色字体，再点击“关注”，这样您就可以继续免费收到文章了。每天都有分享，完全是免费订阅，请放心关注。
- 26、很开心，朋友们。一起去摘蕨菜，再去采摘蘑菇，路途遥远，我们有摩托车，哈哈。
- 27、想喝奶茶想吃肉，想不运动想变瘦。
- 28、产房里，产妇突然递给医生一张字条：如有意外，不管外边那几个傻逼怎么说，都要先保我！
- 29、有时候低调不一定就是最牛逼的炫耀，想炫耀就不要低调我买车了。
- 30、笑得你充满活力就永远不会老
- 31、小时候，我爸很忙，连见面的时间都很少，于是我就经常在外面闯祸，这样他就能在百忙之中抽出时间来揍我了。
- 33、————/END/————
- 34、县长被免职，气成了植物人。医生诊断后说：“念个官复原职的通知也许就好了”。他妻子为了让他高兴，马上念了个厅长。县长听到后挺身而起，大笑后一命呜呼。医生遗憾说道：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”
- 35、这么冷的天，单身狗应该会升级为汪汪碎冰冰吧！
- 36、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机……
- 37、“如果你月薪仅想在北上广深买一套一百多平的房子和一辆奥迪A那么你不妨给自己定下个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年”
- 38、你们是不知道我男友有多抠门，发了25的红包，叫我倒过来看。
- 39、临床技能大赛有一道思考题是：患儿O型血，母亲A型，父亲AB型。患儿需肝移植，由父亲活体供肝。如何进行医患沟通？神答案：我默默拿出一顶绿帽子对他爹说，您先戴上这个。
- 40、十年前，我朋友喝了六瓶啤酒后，跟我说，他女朋友跟有钱人跑了。我安慰他多努力，说不定以后你就是有钱人……今年，我朋友事业有成。他昨天喝了一瓶红酒后，又告诉我女朋友跟人跑了。我：“跟什么人跑的？”他：“更有钱的人！”
- 41、3病理科：送来的标本如同传票，我们才是在审判：良性的有期徒刑，恶性的缓期执行，不住院的监外执行，转院的二审定性。坦白不能从宽，抗拒有人强制。
- 43、动物界的爱情典范是蛔虫
- 44、叫天天不应，回家等阎王。
- 45、“语文考试时感觉自己是个外国人数学考试时感觉自己是个外星人英语考试时感觉自己是个中国人音乐考试时感觉自己是个聋哑人体育考试时感觉自己是个残疾人考试成绩出来了时感觉自己不是人”
- 46、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊?”哥们：“她隐瞒了过去!”我说：“啊?难道以前离过婚?”哥们：“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!”
- 47、病人说自己肠胃坏了，吃饭拉饭，吃水拉水，反正吃啥拉啥。医生沉默片刻说：“看来你只有吃屎了。”
- 48、姑娘胸闷去看中医。医生望闻问切后问：“是不是白天呼吸困难，晚上很正常？”姑娘回答说“是”。医生说：“没病，是胸罩小了！
- 49、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
- 50、临床技能大赛有一道思考题是：患儿O型血，母亲A型，父亲AB型。患儿需肝移植，由父亲活体供肝。如何进行医患沟通？神答案：我默默拿出一顶绿帽子对他爹说，您先戴上这个。
- 51、告诫家人！有人嫌它“恶心”，却是天然雌激素！女人每天吃一口，越吃越年轻，不妨一看
2、2整容科：俺们能把蛤蟆整成青蛙，把唐老鸭整成小天鹅，把张艺谋整成巩俐，把倪萍整成陈凯歌，还能给蚊子安假牙，给猪八戒装象牙，给耗子整双眼皮，给老虎整樱桃小口，给大象整小蛮腰，给鳄鱼整细长腿。如果您需要，没说的，拿您开刀，让您好看，我们专门整人，整啥像啥。
12、看看吧，，我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…
22、你真的很好，是我见过最让我心动的人，傻乎乎的样子真的超级可爱，逼着自己给你写了藏头诗。
32、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
42、晚饭后谁都不想收拾房间，媳妇扔过来一本翻开的杂志，一篇文章的标题是“爸爸做家务，孩子更聪明！”而我拿出手机，找到一篇“女人做家务的七个好处”给她看。
