感悟:乱做都比不做强！
2023-04-01 02:08:05
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1、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
- 2、挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了。
- 3、装的人不一定腹黑，腹黑的人一定会装。
- 4、打开家长微信群，老师：明天早上30进行一元一次方程讲解，请各位家长提醒同学们收看学习。家长甲：怎么还收费？家长乙：这样可以投诉的吧家长丙：太贵了，我家的便宜点，是一元三次，咱们的太贵了。我：要不你们跟老师砍砍价？看能不能便宜点？然后大家都不说话了。
- 5、吃竹竿长大的——直性人。
- 6、男子：怎么？价格可以再商量。
- 7、我妈说有人要给我介绍对象，然后看了我照片就不提这事了。我说看了哪张照片，我妈展示给我，有一次刚起床，头没洗牙没刷眼睛没睁开，脸上长了一颗痘，我妈为了让我看痘长在哪照下来给我看的那张。
- 8、还有几个段子，也是看了很久会心一笑的，也分享给大家，让大家也笑笑。
- 9、今天去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少钱？妹子：最低30元！我：那洗剪呢？妹子：25元！我：好吧，那麻烦你帮我吹一下！
- 10、我妈:刚才打错了，泼妇破产。
11、老婆怀孕了，去医院做Ｂ超，一个实习的小伙一脸严肃的跟我们说，做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！我和老婆当时就惊呆了，这是时医生过来一个大耳光就打上去了，那是双胞胎蠢货！
- 12、每当我准备认真看书的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能吸引我
- 13、女生兴奋：“太好了，我们就坐这样的车！”
- 14、有趣的假期，一半是山河湖海，还有一半是美女的自拍。
- 15、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：姐，等我长大了，挣钱给你整容！
- 16、不要总是把一切都想的那么简单到后来才发现，每一个我中意的人都像你三-人本来就是一个玩笑，活着活着就死了……一想到2012就要来了，一想到我还欠银行的钱，我连做梦都能笑醒。
- 17、今天公交上，一女人跟旁边一男地说，别挤了，挤坏了我这包你赔不起。
- 18、”小吴吃惊的问他：“为什么？”小侄子十分认真的答道：“广播上经常说，今天做人流，明天就可以上班。
- 19、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
- 20、这个世界比你想象中还要来得健忘
21、学过很多技能，发现最有用的技能是想开点。
- 22、最近记忆力下降，早上起床上班，梳洗完毕。
- 23、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：你这菜打过农药吗？小贩想了想说：估计打不过。
- 24、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
- 25、老婆怀孕了，去医院做Ｂ超，一个实习的小伙一脸严肃的跟我们说，做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！我和老婆当时就惊呆了，这是时医生过来一个大耳光就打上去了，那是双胞胎蠢货！
- 26、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
- 27、一个妙龄姑娘嫁给了一个大富商，结婚当晚，新娘对新郎说：“你的年纪快赶上我爷爷了，我真是觉得委屈了自己！”新郎撇撇嘴说:“要说委屈嘛，我比你更加委屈，你爷爷只比我大5岁，可我还要叫他爷爷！"
- 28、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
- 29、阴间和阳间的中间在那里？答案：太平间。
- 30、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？
31、18块钱的奶茶你说喝就喝，15块的视频会员你求了30个人
- 32、喜事到，天作美，珠联又璧合。
- 33、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。
- 34、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动，不是学孔融，而是他拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，我深藏功与名。
- 35、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
- 36、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
- 37、A：最近在哪里发财？B：炒炒股票。A：做得怎么样？B：马马虎虎，最近正在看楼。A：厉害啊，都挣到一栋房子的钱了。B：不是，在找地方跳楼！
- 38、提醒一下大家，如果一直在家，出现浑身乏力和酸痛、头疼，不要过分紧张。因为这是长时间躺床上刷手机造成的，不用担心。再提醒一下，如果在家里出现喉咙痒，持续咳嗽的情况，也不要太紧张，说明你瓜子、山核桃等炒货吃太多了。
- 39、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动，不是学孔融，而是他拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，我深藏功与名。
- 40、他笑了，扎你一脸胡渣。
41、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
- 42、找个声音好听的人在一起，这样就算是吵架了，他说句宝贝对不起你就能马上原谅他。试想想一个粗嗓门对你嚎嘎哈啊媳妇儿！憋森气了！你瞅瞅镜咋看看你哭成内逼样！夺难看呐！快憋哭啦！
- 43、一句很有道理的话：女孩子在酒桌上，要么滴酒不沾，要么千杯不倒。
- 44、有一句话憋在我心里已经有很久了，一直没机会说，一直在你家门口徘徊，远远的眺望着你，关注你，在此期间，我痛苦过，挣扎过，我在今天向你说出我内心的煎熬：领导，上次吃饭的发票你给报销了吧!
- 45、同学甲：“你上学为什么跑这么快?“同学乙：“因为我记忆力差。”同学甲：“这跟记忆力有什么关系?“同学乙：“我刚在家背了一篇课文，担心在路上耽误时间长了，会把课文忘了。”
- 46、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动，不是学孔融，而是他拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，我深藏功与名。
- 47、(幽默笑话)刚交了一个女朋友，她哪里都好，长得漂亮也善解人意，就是经常不回我的信息。昨天晚上我俩吃完饭她就回家了，结果我给她发信息她一直没回，直到今天早上她才跟我说：宝贝，真对不起啊，昨天晚上到家之后实在太累了，澡都没洗就睡！我无奈地说：好吧，这次就原谅你了，下不为例，下回知道该怎么做了吗？她：当然，下次我一定洗了澡再睡觉！我：.....
- 48、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
- 49、我真是一个败家子，上亿资产一觉醒来就没了
- 50、家里傻狗养了好几年，特别懂人性。前天它在屋里撒欢，不小心打坏了老妈新买的水杯，傻狗知道惹祸了，蔫头耷脑的钻厨房里去了，我妈气呼呼地拿着鸡毛掸子去厨房揍它，还没走到厨房，傻狗从里面叼出一个黑色食品袋子放到老妈脚下，老妈打开袋子顿时笑了，里面十块的五块的一大堆，估计有一千多，第二天早上，看到老爸眼圈乌黑，分明是没睡好。
51、莪想知道，第一个知道牛奶可以喝的，到底对牛做了什么。
- 52、不能外出的日子，定是十分无聊的。听说有数树叶的，有数瓜子的，有数地板的，还有数大米的。这么无聊的定是些单身狗，幸福的人儿过的日子可能就不一样了，算算时间，今年11月准是一个生孩子的高峰。
- 53、阴间和阳间的中间在那里？答案：太平间。
- 54、船夫奇怪地：这是干吗？”
- 55、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？
- 56、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
- 57、女儿瞪圆了眼，脸憋得通红半天整出一句：＂你还要点脸不？！＂
- 58、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
