有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
2023-04-27 03:49:14
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- 1、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
- 2、做一个勇敢的人，学会承受命运给你的每一记耳光
- 3、10条段子：哄女孩子开心很容易，你就说她瘦了！
- 4、给你带来一周快乐的搞笑文案
- 5、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
- 6、本来是很欢乐的剧，被冷不丁出现的两个诡异的镜头吓失眠了，我这个胆是啥做的？唐人街探案。
- 7、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”
- 8、凌晨2:00肚子饿到睡不着，失眠到天明，来来去去乱七八糟的又想了很多，请给自己一个坚定的眼神。
- 9、这不是失眠，只是很难入睡。突然害怕了晚上，害怕了安静，害怕了一个人的房间
10、在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。
- 11、睡不着了今天又有朋友提到你，我是真的没有放下吗？现在的他爱我，可是再也不会这么用心的去爱一个人了！
- 12、一个朋友说他前段时间容易盗汗，一睡觉就出汗，不放心就去医院。一位老中医给开十几副中药天天熬着喝，隔三差五还要去做针灸。我问他：“后来怎么样了？”看见这哥们嘴角明显抽搐下说：“后来我换了一床薄被子。”
- 13、虽然你单身，但是你胖若两人不参与任何网络纠纷如果你骂我我就关机我不能翘课我太漂亮了老师肯定会发现的在抖音，快手，今日头条，最右，知乎，各大app上皆有
- 14、同学开网店，一个月赚了100万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时待在电脑旁边，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后认认真真的观察市场动态！这样坚持了一个月！最后眼睛看不见了，公司赔了100万给他！
- 15、自从你来到这世界 便是我们的光 我们的糖
- 16、搞笑段子，最冷和最热的地方在哪里几个人在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里…我想了想也就北极和赤道了结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场…”我瞬间就傻了......
- 17、半夜睡不着觉两个人跑来打大乱斗我也是醉了。
- 18、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！
- 19、8句爆笑经典美女搞笑冷笑话，糗事对象搞笑冷笑话
20、以朋友的名义爱着一个人，连吃醋的资格都没有，有多喜欢，就有多心酸。
- 21、昨天去医院体检，经过产房。产房传喜讯，喜得一个大胖孙子。爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了?”
- 22、失恋算个啥？举杯浇愁愁更愁，抽刀断水水更流，睡不着，咱数牛，心情不好，咱旅游，实在不行，咱去公园看看猴儿！
- 23、月光这么美，我睡不着；抖落心事，擦干心情；把梦，一件件晾在风竽上；远方的你让我好牵挂。
- 24、今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”
- 25、蚊子： 能让人类朝自己脸上狠狠地掴上一巴掌，我们死也值得!
- 26、凌晨2:00肚子饿到睡不着，失眠到天明，来来去去乱七八糟的又想了很多，请给自己一个坚定的眼神。
- 27、我总是半夜睡不着觉，于是把心情哼成歌。但是哼出来一首上海滩。
- 28、三分天注定，七分靠打扮。
- 29、终有一天 你也会像个公主 所有梦 都被满足
30、搞笑段子，最冷和最热的地方在哪里几个人在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里…我想了想也就北极和赤道了结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场…”我瞬间就傻了......
- 31、宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么？”妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好？红烧的哦！”然后宝宝就哭了：“你又坑我！我不吃方便面！”
- 32、一直相信时间就像海绵里的水，只要愿意挤总还是有的，所以我在挤时间上花了不少时间。
- 33、本以为这个月要吃土，没想到下雨了还能喝汤。
- 34、我们的生活随着孩子的出生发生变化 变得忙碌又幸福，她们都是上天派来的天使。
- 35、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
- 36、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
- 37、为难：在拥挤的电梯裏想放屁幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了高兴：电梯裏只有自己一人，轻松自在的放一个屁后悔：太臭了，连自己都忍受不了羞愧：臭味消散之前，有人上电梯痛苦：电梯裏只有自己和另一个人，那个人放了一个更臭的屁郁闷：放屁的那个人装作若无其事孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭委屈：屁儿没散尽之前，又有人上电梯郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指著我说：妈妈，他放屁。崩溃：妈妈告诉孩子：总有不自爱的人！
- 38、总是在安静的时候想太多，然后莫名其妙不开心。
- 39、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。
40、做一个勇敢的人，学会承受命运给你的每一记耳光
- 41、昨天傍晚送外卖的时候，顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边，领舞的大妈当时就不乐意了，说车会碍到她们，我说这都隔了好几米了不会影响到吧，大妈说：距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情，你说你这几米有没有影响？我立马就不作声了。
- 42、孩子，字好比人的一张脸。我们每天要把脸洗得干干净净，更要把作业写得漂漂亮亮的。
- 43、所有人都在呼喊它们，可怜的绵羊们都失眠了。
- 44、你拍我拍为了将来打基础。
- 45、过完年第一次带孩子看电影，比得兔，很搞笑，笑点也很新意。
- 46、我们总说，岁月如故，却不知道是否如初。
- 47、咋就失眠了呢！木有心情不好，木有天马行空，咋就睡不着了呢！！我想睡觉睡觉睡觉。
- 48、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
- 49、你拍我拍九只小鸟齐飞走
50、不要再问我为什么不恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？
- 51、即使再美的夜，也有人睡不着。
- 52、宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么？”妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好？红烧的哦！”然后宝宝就哭了：“你又坑我！我不吃方便面！”
- 53、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!
