都说90斤的女生漂亮，所以我吃到180斤，这样我就是双倍漂亮。
2023-05-04 03:15:43
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- 1、买房幸福时间长。
- 2、小明告诉了老头名字，小明又问老头，你叫什么名字，老头说：我叫逗你玩。
3、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
- 4、你是青灯不归客，我是深夜卖房人，你买房为了安家，我卖房为了生活，春暖花开夏已至，愿你有房三冬暖，愿万家灯火有你。首先是外部环境，对住房周围的环境进行描述，让潜在买家有更多可了解的信息。注意目的是卖房，需要做的就是突出房子的优势，扬长避短就非常重要了。具体包括方便休闲娱乐、方便孩子学习或者上班交通便捷。一般人选择二手房的一个重要原因就是二手房装潢完善，不需要耗费太多精力处理装修盛世豪庭，盛世的幸福之家。
- 5、他说：口苦婆心劝客户买，客户不买，咬咬牙自己买了。
- 6、家有一胖媳妇，最近嚷嚷着要减肥。昨天去接她下班走回家的路上，路遇一电线杆，二货媳妇脑抽要我检验减肥成果。刷，一下跑到电线杆后面，我去，看不到人。我屁颠屁颠跑过去准备给她一个赞赏的吻，我擦，掉下水道了
- 7、③一个地产同行一个月赚了20万，我问他是怎么做到的。
- 8、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
- 9、一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”
- 10、?“如果你月薪仅想在北上广深买一套一百多平的房子和一辆奥迪A那么你不妨给自己定下个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年”
- 11、卖房给你家的感觉。
- 12、张三说，老师，你让我一下子谈8个对象，这谁受得了啊!所以我只选择了一个对象谈恋爱。
13、买房出租，未来不输。免费装修，回报致富。五年一期，后续随意。财富魅力，诚信演绎。
- 14、?“刚刚遇到卖草莓的，他说他的草莓绝对是最甜的东西。我嗤之以鼻，怎么可能有比我还甜的东西呢？又是虚假宣传”
- 15、“你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死”
- 16、太太为了防止体重增加，于是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。果然，她因此瘦了四公斤，但是她先生却胖了七公斤。
- 17、昨天母亲节，我在群里发了一条信息:祝群里的女生们母亲节快乐，如果没生娃的，我可以圆她一个母亲梦。然后，所有女生都@我，然后，开口就是——儿子，早上好
- 18、公司连加4天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班!他来的时候，提了一个60多斤的铜菩萨，加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下。旁边同事就郁闷了，就说：“你加班提个这干嘛呀?”同事答：“困了，我提提神!”
- 19、想要更多好看的头像/文案/表情包
- 20、③一个地产同行一个月赚了20万，我问他是怎么做到的。
- 21、少你一个不少，多你一个好吵。
- 22、“帮测试老公十块钱一次成功了你可以肆无忌惮秀恩爱但是如果失败了那对不起以后你老公就是我老公了”
23、?“如果你月薪仅想在北上广深买一套一百多平的房子和一辆奥迪A那么你不妨给自己定下个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年”
- 24、购房不用装，出租我来帮，租金您坐享。
- 25、多而不杂，海量房源，为你精挑细选。
- 26、这里是您休憩的港湾，是您心灵的归属。
- 27、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
- 28、闺蜜说她要减肥，每天只吃一块披萨，我信以为真，几个月后体重不仅没下降反而又重了五斤，原来她吃的那块披萨就没有切过，是一整块。
- 29、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
- 30、拒绝套路，回归真诚
- 31、520要来了，一腼腆男生向女孩表白，用纸条写上：5201314(我爱你一生一世)。纸条回来后写着(520+1314)×10倍，此男生欣喜若狂。同桌冷冷地说道：“呆子，计算结果是18340(一巴扇死你)！
- 32、【搞笑段子大全】两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
33、村里修桥捐款，表姐去捐了500块，登记的老先生把表姐的名字写得特别大。表姐觉得特风光，故意问道：老叔，为什么把我的名字写这么大呀？老先生颤巍巍地说：看着你人这么胖，不知不觉把你名字也写胖了……
- 34、最近，我正在减肥，吃得很少，但一个月后，我又增加了5公斤。当我听到二货的妻子打电话给她最好的朋友时，我听到他说道：我告诉你，我的丈夫很有趣。他每天晚上睡觉，磨牙，所以我把食物放进他的嘴里，一晚上就能放进很多！
- 35、爱的小屋，住的安心！
- 36、卖房子广告尽量详细描述下房源的位置、结构、大小、装修情况、周围配套等，最好是真实信息，图文并茂为好。具体的怎么写还是看个人，如果是长期发的，最好不要太频繁、以免人家心生厌恶，带点幽默搞笑味道的话更好了。
- 37、“本人做过最激烈的床上运动：关灯之后发现被子盖反了于是转圈找长和宽这两条边”
- 38、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
- 39、乙：下了台呢，是同桌。
- 40、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢
- 41、如果连面馆的阿姨都不会叫你帅哥，那事情就有点严重了。
- 42、妻子下决心开始减肥，对丈夫说：从明天开始，我晚饭只吃香蕉和菠萝。丈夫淡淡地回了一句：大象就是吃这些长成那样的………
43、妻子下决心开始减肥，对丈夫说：从明天开始，我晚饭只吃香蕉和菠萝。丈夫淡淡地回了一句：大象就是吃这些长成那样的………
- 44、这里是您休憩的港湾，是您心灵的归属。
- 45、有一天，大明与小丽工作休息时聊天，大明问道：是什么让你下定决心减肥的呢？效果还这么快。小丽望向窗外，有些伤感的说道：还记得有一次我贫血晕倒路上，好心的路人帮我叫了救护车来后，他们都叫了好多遍123后，后面我就这样被叫醒了，他们都还没有把我抬上单架。
- 46、边上有家学校——浓厚人文学术氛围
- 47、昨天晚上和朋友吃完饭回来，路上被一奥迪追尾，下车后，那哥们挺客气，又是给烟，又是给了一瓶2锅头，说压压惊，当时也没想多，喝了一口发现不对，急中生智，来了句：哥们，你这里面怎么装的是水啊?然后那人来了句不可能啊，然后喝了一大口……玛德，还敢耍我，同归于尽吧…
- 48、去面试的路上，被一个发减肥传单的小哥缠住。我不耐烦地说：没兴趣，我赶时间，面试快迟到了。他不依不饶地在后面喊：你听我讲完啊……喂！你不减肥，去面试又有啥用啊？
- 49、520要来了，一腼腆男生向女孩表白，用纸条写上：5201314(我爱你一生一世)。纸条回来后写着(520+1314)×10倍，此男生欣喜若狂。同桌冷冷地说道：“呆子，计算结果是18340(一巴扇死你)！
- 50、张三为了向女孩表示爱慕，特意买了一个戒指，在静静在海滩上，浪漫地向女孩单膝跪下，请求女孩嫁给他。
- 51、世界上最短的时间就是长假。
- 52、媳妇儿又一次决定减肥了，这次是真的，因为她受到了强烈的刺激。公交车上，两个七十岁的老奶奶争着给她让座，说她怀孕了，费了好大劲跟老奶奶说明白，这是胖，不是孕。两老奶奶又和媳妇儿说要二胎怎么怎么的，逼得媳妇儿提前三站就下车了……这次是真要减肥了。
