“语文考试时感觉自己是个外国人数学考试时感觉自己是个外星人英语考试时感觉自己是个中国人音乐考试时感觉自己是个聋哑人体育考试时感觉自己是个残疾人考试成绩出来了时感觉自己不是人”
2023-02-22 11:34:00
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- 1、我担心多年后要跟我结婚的人今晚会在别人的体内播种施肥。
- 2、他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。
- 3、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。
- 4、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
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- 6、男：被我喜欢。
- 7、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
- 8、天赐你一双翅膀，就应该被红烧！
9、据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。
- 10、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办?
- 11、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
- 12、斧王你tm怎么不转？斧王：没蓝！
- 13、男：若我吻你，你会怎样?
- 14、女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛
- 15、他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。
- 16、较近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗?
- 17、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
- 18、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
19、男友说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
- 20、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。
- 21、明明是别人又胖了，非得说自己的眼睛变小了！
- 22、据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。
- 23、学生时代的恋爱到结婚是一辈子较值得骄傲的事情。
- 24、“你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”
- 25、据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。
- 26、学生时代的恋爱到结婚是一辈子较值得骄傲的事情。
- 27、猛犸：买鹰角弓的商店在哪？队友在地图上点了几下。过了4分钟，传来，猛犸被Roshan杀掉。队友：？猛犸：那个人不卖给我，还打我。
- 28、男友说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
29、我只希望自己结婚的时候你当伴郎至少我们可以一起走红毯。
- 30、6、一次我发条，开场往中路放了颗导弹，成功命中等待小兵刷出的TK；TK大骂：草，图B。我：。TK：你应该往泉水放才对。
- 31、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
- 32、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段最大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过最难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你最大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。
- 33、不生孩子将来你老了病了怎么办?怎么，这孩子是我未来的药引子?
- 34、男：若我……
- 35、我担心多年后要跟我结婚的人今晚会在别人的体内播种施肥。
- 36、他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。
- 37、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说:“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊?爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”
- 38、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
39、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……
- 40、真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。
- 41、数九以来，朔风吹，寒气逼人，这又是一个奇冷的冬天。
- 42、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
- 43、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
- 44、我只希望自己结婚的时候你当伴郎至少我们可以一起走红毯。
- 45、男：若我吻你，你会怎样?
- 46、男：若我抱你，你会怎样?
- 47、女：反抗。
- 48、男：被我喜欢。
49、别管相不相信爱情，洗洗睡起来该干嘛干嘛，爱情特么还不相信你呢。
- 50、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
- 51、男怕入错行，的确！上个月有个人打劫农行就被抓了。
- 52、别管相不相信爱情，洗洗睡起来该干嘛干嘛，爱情特么还不相信你呢。
- 53、据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。
- 54、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
- 55、晚上小学同学当爹了去吃月子酒，喝多了后就去KTV我们大家都在包房里唱，他自己去卫生间在门口向一美女袭胸，然后被人家男朋友暴打，哭的死去活来，回家了跟媳妇说是路上撞车了跟别人打架了。。。。
- 56、猛犸：买鹰角弓的商店在哪？队友在地图上点了几下。过了4分钟，传来，猛犸被Roshan杀掉。队友：？猛犸：那个人不卖给我，还打我。
- 57、男：若我……
- 58、哥吸烟是因为它伤肺，不伤心！
