“本人做过最激烈的床上运动：关灯之后发现被子盖反了于是转圈找长和宽这两条边”
2023-02-10 15:03:02
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- 1、给您一个温馨的家园，就是给我一个放心的家园！
- 2、上次跟我姐一块买的洗面奶，我两瓶都快用完了，我姐一瓶还没用完，我说：你是不是每次洗脸没舍得挤啊？我姐看了看我脸说：不不不，是你脸比我大。我……
- 3、“你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死”
4、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：
- 5、“大家好因为季节的原因所以我给自己取了一个洋气的英文名请大家以后喊我的英文名:赛的嘿补溜丘”
- 6、命运犹如“呼吸”；“吸”是为了争口气，“呼”是为了出口气。
- 7、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
- 8、?“刚刚遇到卖草莓的，他说他的草莓绝对是最甜的东西。我嗤之以鼻，怎么可能有比我还甜的东西呢？又是虚假宣传”
- 9、?“刚刚遇到卖草莓的，他说他的草莓绝对是最甜的东西。我嗤之以鼻，怎么可能有比我还甜的东西呢？又是虚假宣传”
- 10、寻称心房，找置屋源房介！
- 11、爱的小屋，住的安心！
- 12、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量。”
- 13、买房出租，未来不输。免费装修，回报致富。五年一期，后续随意。财富魅力，诚信演绎。
14、只要是在这个行业混几年的，估计不成精，也已经看破红尘了，你以为卖房子容易啊？……卖房子，我们是认真的！
- 15、今天上午我帮妈妈洗衣服，开始我怎么也洗不干净，然后妈妈就耐心的教我怎样洗，我就照着妈妈的样子把衣服洗干净了。妈妈说：“你这孩子真乖，”我听了真高兴，今天我终于学会了洗衣服。
- 16、④有人问我，你除了卖房子……你还会干什么？我的天哪！我都想笑了……
- 17、一哥们结婚前烟酒不沾，但结婚后发现他兜里总踹包烟。就问他怎么还学会抽烟了，他说我不抽烟啊。这烟是给老婆看的，我跟她说我会抽烟，不这样我哪来的零花钱。
- 18、A：这附近哪有健身房？我想减肥。B：出门右转200米。A：有没有近点的？。
- 19、二嫂发动态：我要减肥了，先定个小目标，减个二十斤！我在下面评论：二嫂顺便帮我也减了呗！我不想自己努力了！
- 20、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
- 21、出生入死原意是从出生到死去。后形容冒着生命危险，不顾个人安危。(拼音)chūshēngrùsǐ(出处)《老子》第五十章：“出生入死。生之徒(途)十有三；死之徒(途)十有三。”(例句)两个战友在出生入死的战斗中结下了情同手足的友谊。(近义)历尽艰险杀身致命奋不顾身身经百战...(反义)贪生怕死
- 22、孔子曰：打架用砖乎!不亦乱乎!照头乎!乎不死，再乎!
- 23、卖房这个词太俗，我的职业是留住人间美好，点亮万家灯火，让你扎根昆明，给你一个家。
24、卖房就是你房的首选!
- 25、一天，我决定减肥，从钱包里拿出一个硬币，说：如果是反面我就减肥！说完我抛到空中，用手接住一看，是反面！于是我说：三局两胜！结果第二次还是反面，我不服气的说：如果连抛三次都是反面就是命中注定该减肥了！可第三次仍然是反面，我怒气冲天大喊道：哼，我命由我不由天！呸，减个屁肥啊！
- 26、老婆最近减肥，可总抵挡不住吃的诱惑，刚刚吃完了跟我讲，老公，要不我去深山老林里住一段时间吧，没有好吃的我就能减下来了。这时我小舅子在旁边来了一句，姐要那样的话，你就能学会打猎了。
- 27、边上有家学校——浓厚人文学术氛围
- 28、?“其实我都懂那些天天跟我玩的人都是冲我帅气的容颜来的如果有天我毁容了他们也都不在了”
- 29、其实我和别的公主都是一样的，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是我的骑士要收配送费，有的三块，有的五块。
- 30、一哥们结婚前烟酒不沾，但结婚后发现他兜里总踹包烟。就问他怎么还学会抽烟了，他说我不抽烟啊。这烟是给老婆看的，我跟她说我会抽烟，不这样我哪来的零花钱。
- 31、买房出租，未来不输。免费装修，回报致富。五年一期，后续随意。财富魅力，诚信演绎。
- 32、房产中介也讲究武功流派，各家自有各家的绝活。
- 33、辛勤奔忙的你我他，一切都是为了这个家园。
34、你就要接受它的现状一般。
- 35、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
- 36、第一次去女朋友家吃饭，饭桌上女朋友说爸爸我想喝汤，我很自然的接过去了，帮她盛完递过去了，然后我一辈子也忘不了他爸停在空中的手和她妈凝重的表情...
- 37、去面试的路上，被一个发减肥传单的小哥缠住。我不耐烦地说：没兴趣，我赶时间，面试快迟到了。他不依不饶地在后面喊：你听我讲完啊……喂！你不减肥，去面试又有啥用啊？
- 38、上次跟我姐一块买的洗面奶，我两瓶都快用完了，我姐一瓶还没用完，我说：你是不是每次洗脸没舍得挤啊？我姐看了看我脸说：不不不，是你脸比我大。我……
- 39、盛世豪庭，绿色家居新典范。
- 40、上次跟我姐一块买的洗面奶，我两瓶都快用完了，我姐一瓶还没用完，我说：你是不是每次洗脸没舍得挤啊？我姐看了看我脸说：不不不，是你脸比我大。我……
- 41、?“其实我都懂那些天天跟我玩的人都是冲我帅气的容颜来的如果有天我毁容了他们也都不在了”
- 42、过了几个站，洋美女下车了。假洋鬼子正遗憾不能沾洋气了，突然发现那洋美女不小心掉了个小盒子在车上。假洋鬼子捡起那小盒子，发现里面装的是一支牙膏状的东西，打开一闻，还气味芳香。假洋鬼子心里大喜，哇，洋牙膏就是不一样，还带着香气呢，国内的牙膏哪能比得上哟。
- 43、给您一个温馨的家园，就是给我一个放心的家园！
44、真人真事：一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话，竟成了朋友间的搞笑段子：我D家伤D男演宜加好豪吖，个个食软饭唔洗做嘢，一日到黑打妈雀。注解：我地家乡D的男人宜家好好吖，个个食完饭唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。
- 45、我女儿非常擅长呼啦圈，所以她一直很瘦。她还说呼啦圈可以减肥，尤其是在腰部。当妻子听说她这么说时，她也想试一试。结果，女儿说，妈妈，你根本就不需要用呼啦圈，自己的呼啦圈不是挂在腰上了。我不乐意了。好吧，我必须告诉你，你母亲以前没有，这个是在生下你之后坐完月子才长出来的。
- 46、肯定很喜欢吃鱼，这么爱挑刺！咋不去耕地嘛，这么爱抬杠!
- 47、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
- 48、郊区乡镇——回归自然，享受田园风光
- 49、孔子曰：打架用砖乎!不亦乱乎!照头乎!乎不死，再乎!
- 50、每一个经纪人都是上辈子折翼的段子手！
- 51、美颜真是个好东西，能把我这个胖纸拍成瘦子，还能把极丑拍成正常，我们都要感谢美颜功能的强大！
- 52、只要是在这个行业混几年的，估计不成精，也已经看破红尘了，你以为卖房子容易啊？……卖房子，我们是认真的！
- 53、欲穷千里目，更上一层楼——置房源中介。
54、寻称心房，找置屋源房介！
- 55、昨天下大雨穿着高跟鞋趟水，有几下没踩稳，今天毫不意外地发现脚崴了。
- 56、每一个经纪人都是上辈子折翼的段子手！
- 57、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”
- 58、【朋友圈卖房子搞笑段子】拜登和特朗普一定不知道，他们在中国中介圈有多火！
- 59、安居置业，全力以赴，打造让你满意的未来家园园。
