早上长睡不起，晚上视睡如归。
2023-02-13 15:22:16
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- 1、做人要是没有理想，和咸鱼有什么区别。
- 2、腿白的不一定是美女，猪的腿也白。
- 3、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
- 4、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
- 5、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我觉得我的人生就是个悲剧！
- 6、别人否定你，你就否定自己；别人肯定你，你就肯定自己；说明，你没有自我。太在意别人的看法，最后会有两种结局：要么自己累死，要么被别人整死。
- 7、我吃了太多的盐，闲得总去想你。
8、和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开。
- 9、没人在乎你怎样在深夜痛哭，也没人在乎你辗转反侧的要熬几个秋。外人只看结果，自己独撑过程。等我们都明白了这个道理，便不会再在人前矫情，四处诉说以求宽慰。
- 10、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。
- 11、一生为情所困，到头来只有妈妈爱我；一生为钱所困，到头来却交不起赃款；一生为吃所困，到头来却吃出了一身毛病。
- 12、有一根火柴它觉得头痒，然后他就死了。
- 13、做家具的是木材，懂诗词是秀才，众人想的是钱财，被培养是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看消息的是蠢材。
- 14、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来！说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。
- 15、你永远不知道自己在别人嘴里有多少个版本，所以做好你原本的样子就好。若想懂我，就请亲自来懂，若是讨厌，尽情讨厌。
- 16、我只有一场青春，我不想辜负任何人。
- 17、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗。
18、生气归生气，大哥永远不可能不爱你。
- 19、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
- 20、如果你还在坚持，说明你还不够绝望。
- 21、你荒废了时间，时间便会把你荒废了。
- 22、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。
- 23、来到这世上，我就没打算活着回去。
- 24、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
- 25、我没有变坏，只是谁珍惜过我的善良。
- 26、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。
- 27、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
28、女：我是一个简单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了!男：大姐，你说的那个东西是不是叫房子啊?
- 29、微笑花不到一分钱，但是更价值连城。
- 30、今天上商场看到一个长的非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，卧槽原来是面镜子。
- 31、对于你的一切，我可以完全不在乎了。
- 32、人们总是忽然就相爱，忽然就不爱了。
- 33、不经历几个人渣，哪能随便穿上婚纱。
- 34、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
- 35、最好的陪伴，就是你在，我在，一直在，最美的拥有，就是你暖，我暖，一直暖，有一种相遇，不是在路上，而是在心上，有一种感情，不是朝夕相处，却是默默相伴。
- 36、追了三年的女神，有求必应，今天约我吃饭激动坏了。到餐厅她带着个男的告我这是我未婚夫。
- 37、用着6位数的密码，保护着3位数的余额。
38、如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药。
- 39、千万不要把自己的软弱展现给别人看，千万不要把自己的狼狈述说给别人听。因为根本没有人会觉得你很可怜，只会觉得你很没用。
- 40、别人都在装正经，而我只能装不正经。
- 41、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
- 42、我没有变坏，只是谁珍惜过我的善良。
- 43、选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。
- 44、今天上商场看到一个长的非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，卧槽原来是面镜子。
- 45、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐，说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人，真不知道你妈是怎么把你生出来的。
- 46、可爱的你盗走我的情谊，偷走我的祝福，霸占我的思念，所以我决定到幸福法院起诉你，告你过于重情重义，罚你快乐一生，不得上诉。
- 47、小伙有辉煌的时候，也有堕落的时候。
48、如果上厕所不能玩手机，那难道玩屎吗？
- 49、谁说圆形脸的不酷，我就喜欢黑猫警长
- 50、夫妻吵架吵到最激烈的时候，一般都会出现耳聋耳鸣等症状！最常见的症状就是：一个人总是会对另外一个人说：你再说一遍！
- 51、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！
- 52、相爱并非最难，相处才是最大的挑战。
- 53、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。
- 54、如何轻松的在家里制作美食。首先，你得把菜买好，然后使劲冲里屋喊：妈，我饿了！妈，我饿了！妈，我饿了！记住声音一定要嘹亮！
- 55、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？
- 56、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
- 57、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！
58、从今天起，努力去做一个优秀的人，不羡慕别人，也不放弃自己的目标，每天都积极向上，不抱怨，不放弃，每天进步一点。
- 59、男人不要觉得有很多备胎多光荣，因为只有破车才需要备胎。女人也不要觉得有很多追求者多骄傲，因为只有廉价货才被哄抢！
