难过时好好睡一觉放过自己。
2023-04-24 05:33:14
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- 1、有了钱，你还是一样的肤浅；没了钱，能让你变的那么贱。
- 2、老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。丈夫：必须的。老婆：那晚上把地板拖干净吧。
- 3、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说，我上辈子是做了什么孽呀！
4、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊！
- 5、最美好的不是未来，是今天。
- 6、回去洗洗脸，姐送你10斤香水，盖盖你身上的大渣子味。
- 7、20岁，充足享受老天给予每个人的公正权利：自在！不要前怕狼后怕虎地想太多。30岁，想想在你的生活中所应承担的责任，英勇地挑起它，不要躲避，不要躲闪。
- 8、汽车撞上了行人，车主下车察看。行人紧闭着双眼问：你爸是李刚？车主：不是。行人：你练过钢琴？车主：没有。行人睁开眼，幽幽道：你撞伤我了！
- 9、瞅你长得跟个粪叉子一样，知道吗，远看一朵花，近看一堆牛屎渣。
- 10、男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！
- 11、6、女人可以没有品位，但是却不能没有眼光。
- 12、也会有人追寻成熟的男人。只是成熟不代表他的经济基本成熟，而是指义务。成熟的男人必定要负责任。对女人、对社会、对本人做的事要负责，无论是对是错，都要承当。胜利了就光明正大大声发布，是自己的错误就直面担当，好的坏的我都敢扛。哪怕是扛着一堆麻烦，一堆误解，但只有扛起来，时光就会告知你你担负着什么。我观赏为自己过错买单的男人。
- 13、女人，你要活得有尊严，笑给别人看，哭给自己听。
14、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
- 15、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊！
- 16、20岁，充足享受老天给予每个人的公正权利：自在！不要前怕狼后怕虎地想太多。30岁，想想在你的生活中所应承担的责任，英勇地挑起它，不要躲避，不要躲闪。
- 17、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
- 18、你可以说对不起，但我不会说没关系。
- 19、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
- 20、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！
- 21、当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿？我说：我想你帮我保佑一个正在看短信的人，希望那人生日快乐，永远幸福。
- 22、不是过一辈子的人，就不要说过一辈子的话。
- 23、你可以说对不起，但我不会说没关系。
24、你在我心目中，就像好多鱼一样。你知道，我最喜欢好多鱼了，它不仅味道好，而且更是因为你真的好多余！哈，玩笑啦，想你啦，回电哦！
- 25、都什么素质？有些人来到这世上就是一种罪过！
- 26、人没有选择出生环境的权利，但是有改变生活环境的权利。
- 27、朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！
- 28、我是传统男人，所以一直支持三妻四妾制。
- 29、心向胆求婚，胆爽快地回应：拉倒吧，我可不愿跟着你提心吊胆一辈子。
- 30、瞅你长得跟个粪叉子一样，知道吗，远看一朵花，近看一堆牛屎渣。
- 31、人不犯我，我不犯人，人若犯我，礼让三分，人若再犯，斩草除根。
- 32、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
- 33、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；盆空空碗空空，生活所迫不轻松。真是四大皆空！
34、一只蚂蚁对大象说：我有了，是你的！大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：我还想要一个！蚂蚁听后被吓死了！
- 35、自料青云未有期，谁知白发偏能长。
- 36、人不犯我，我不犯人，人若犯我，礼让三分，人若再犯，斩草除根。
- 37、不要怪姐对你狠，姐对自己更狠;如果你敢对姐狠，姐让你知道什么叫狠;但是你要是真的以为姐狠，那你是不知道姐爱的有多深!
- 38、钱不是没有，只不过你有的是正数，我有的是负数。
- 39、女友前两天发烧，老不吃药，让我很不爽。刚才测了体温，。我问她：吃不吃药？她说：不吃！我：那你就饿着吧！
- 40、男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！
- 41、正在看体育台，女排精英赛，中国对日本。每当日本赢了一个球，这些日本妞都在大叫，我表示很羡慕现场男同胞们，嗯，音量放大点。
- 42、女友前两天发烧，老不吃药，让我很不爽。刚才测了体温，。我问她：吃不吃药？她说：不吃！我：那你就饿着吧！
- 43、工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，理想却是远大的，等咱有了钱，喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！
44、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
- 45、我喜欢你，是一种表白；我需要你，是一种认定。
- 46、别把你那帅气的脸凑的那么近，小心我这副尊容影响了你的食欲；饭菜很好，希望你吃饭时不要那么文明；我最大的愿望是你年底过磅时能有个好价钱。
- 47、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你该死，我的意思是你洗澡的时候除外！
- 48、我是传统男人，所以一直支持三妻四妾制。
- 49、大多数人不见得理解真正的性感是什么。性感被这个社会的有色眼镜贴了张标签：前凸后翘，领口往下走。男权社会里的性感说到底，不过是以性释词，来满足男人对性的遐想。滥夸女人性感表面是一种溢美，无形间不过是哄着你连同你的性感一起消费了一把。好笑的是，越来越多的女人还拼命挤进那个S中乐意被消费。
- 50、你有听说过中国哪个导演拍了烂片出家的?只听说过，拍完电影跟女主角成家的!
- 51、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有！
- 52、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问：先生你在干吗？那人说：他们把我的墓碑刻错了。
- 53、既然知道自己的素质低劣就不要出门了，免得毁了那本就不好的名声了。
54、正在看体育台，女排精英赛，中国对日本。每当日本赢了一个球，这些日本妞都在大叫，我表示很羡慕现场男同胞们，嗯，音量放大点。
- 55、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
