倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”
2023-03-31 10:20:33
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- 1、我女儿非常擅长呼啦圈，所以她一直很瘦。她还说呼啦圈可以减肥，尤其是在腰部。当妻子听说她这么说时，她也想试一试。结果，女儿说，妈妈，你根本就不需要用呼啦圈，自己的呼啦圈不是挂在腰上了。我不乐意了。好吧，我必须告诉你，你母亲以前没有，这个是在生下你之后坐完月子才长出来的。
- 2、你难道就是皮卡丘的弟弟皮在痒？
- 3、一个人骄傲的活着，内心卑微的存在。
- 4、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷锋就好。
- 5、是否和我一样害怕某一天起床，发现自己一无所有了。
- 6、我要挣很多很多的钱给我父亲，然后我去当富二代。
- 7、别说你还爱我，我已经没有感情再去挥霍。
- 8、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
9、舍友对男神表白被拒，决定减肥。坚持每天饭前喝瓶酸奶，今天午饭后想起忘了喝酸奶，于是赶紧到超市买了瓶酸奶喝下接着转身回到食堂对打饭大妈说：再来一大份热干面。该二货吃过面后还小声嘀咕：哎呀我的妈，减肥真不容易啊，都快把老娘撑死了。
- 10、飞跃高山险阻，显我虎虎生威。
- 11、不要惹火哥，哥会让你死的很有节奏的。
- 12、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
- 13、有些朋友，友着友着就没有了。
- 14、我看清了你，却看不清自己，这是多么可笑。
- 15、小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶!于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。
- 16、我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。
- 17、“离婚了娃没人照顾。”
- 18、老婆最近减肥，可总抵挡不住吃的诱惑，刚刚吃完了跟我讲，老公，要不我去深山老林里住一段时间吧，没有好吃的我就能减下来了。这时我小舅子在旁边来了一句，姐要那样的话，你就能学会打猎了。
19、你要的不是一份爱情，而是你寂寞，想找个人替解渴。
- 20、太太为了防止体重增加，于是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。果然，她因此瘦了四公斤，但是她先生却胖了七公斤。
- 21、人必须相信自己，这就是成功的秘诀。
- 22、飞跃高山险阻，显我虎虎生威。
- 23、【适合销售发的幽默段子】我每天都兢兢业业的面对自己的工作，但是我觉得做销售真的是太难了，每天面对着不同样的客户，让我觉得我的生活真的是精疲力尽！
- 24、去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了！
- 25、把所有的门关上，就为了与你相邀；小心的收起了白天的喧哗，于是散开成思绪。
- 26、现在没能耐。就代表着没有排骨吃。
- 27、我一次次倒退到回忆里，却怎么也找不到我们相处旳影子。
- 28、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
29、老板嘿嘿一笑：好小子，我就是试探试探你，没想到你非但不求我还骂我，你被开除了!
- 30、女孩一般都喜欢问你爱我吗？你可以拿张人民币给她，说“爱你就像爱人民币，白天想晚上想”。这够幽默吧！
- 31、毕业5年后，我们成婚的一桌，未婚的一桌;10年后，有孩子的一桌，还没孩子的一桌;20年后，原配的一桌，二婚的一桌;25年后，酒量好的一桌，差的一桌;30年后，国内的一桌，国外的一桌!35年后，荤的一桌，素的一桌!40年后，退休的一桌，没退的一桌;45年后，有牙的一桌，没牙的一桌。
- 32、天是蓝的，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的。
- 33、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
- 34、你可以薄情的干脆，我也可以滥情的彻底，谁离开谁活不了？
- 35、分手万岁，分手快乐，分手泪流成河。
- 36、积极激励我，多劳多收获，汗水育成果。
- 37、我发现最近我媳妇儿变机智了，她每天早上设两个闹钟，第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上，等到第二个闹钟响了立马穿上起床，留下我在冰冷的被窝凌乱……
- 38、我祈求上帝给我个圆满的人生。可谁知他却给了我圆满的身材。
39、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
- 40、看到你们有点高兴，把我气的有点神经。
- 41、你欠下的情债，我记下的情仇，我迟早要报，你迟早要还。
- 42、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
- 43、你欠下的情债，我记下的情仇，我迟早要报，你迟早要还。
- 44、真巧看见对面女生在那个啥。老板过来了，一脸大怒道：我说你他么还是不是人了，天天不干好事，有啥看的，没一点出息赶快出去干活去。楼主惺惺离去，随不死心转身看见老板那这望远镜一脸淫笑。
- 45、请赐予我无限撩与被撩的机会，让我能安心不被抛弃。
- 46、以后谁再欺负我，我拿我照片吓死你。
- 47、如果世界上都是丑女，我相信一见钟情的几率会降低许多。
- 48、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
49、谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。
- 50、村里修桥捐款，表姐去捐了500块，登记的老先生把表姐的名字写得特别大。表姐觉得特风光，故意问道：老叔，为什么把我的名字写这么大呀？老先生颤巍巍地说：看着你人这么胖，不知不觉把你名字也写胖了……
- 51、人必须相信自己，这就是成功的秘诀。
- 52、A：这附近哪有健身房？我想减肥。B：出门右转200米。A：有没有近点的？。
- 53、店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去!”
- 54、有天一个男孩背着双肩包过安检。保安叫道：“过来把双肩包过安检!”
- 55、新单续保并肩上，全力冲刺创辉煌。
- 56、有些朋友，友着友着就没有了。
- 57、大爷看了下我，默默的往旁边挪了挪，孩子，来....来大爷旁边躺下！
