本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
2023-02-24 14:18:27
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- 1、“爸爸，这道算术题我连续演算了九次，发现有九个答案。”
- 2、燃烧我的卡路里，让我们愉快的玩跑步机。
- 3、一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？”老板说：“这些人都是我选出来的人才！”继续问：“人才？不会吧！”老板说：‘他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”有些事情，换一个角度思考，真的很不一样！
- 4、大夏天，记者下乡采访，看见有位大爷在路边卖茶水。小黑板上写着——“喝了对人有好处的茶”。记者便到大爷那里买了一碗茶，“咕咚咕咚”喝完。
- 5、加多宝：做凉茶世界第打官司倒数第一；喊爹爹你行，靠朋友我行；抢孩子你行，养孩子我行；打官司你行，做凉茶我行。
- 6、我痛苦地问哥们：你知道我每天早上是怎么醒的吗？哥们：被电话？被闹钟？我摇头：不是，每天早上我都是被自己帅醒的！
- 7、单身狗依然需要锻炼，不然永远单身。
8、积极激励我，多劳多收获，汗水育成果。
- 9、办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀：哥，快把**抬起来，我帮你擦擦！我腾的老脸一红：我，我，我在厕所已经擦过了。
- 10、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛，就开始养神。
- 11、放学回来在房间打LOL，老爸在客厅叫我去给他买包烟，我随口答道：你先在我书包里拿根孬的接下，我打完这把再去。对面兄弟，我真不是坑，只是手抬不起来。
- 12、一杯三冲缘，品山品水品广西。
- 13、昨天老师布置家庭作业太多了，就拿同桌小刚的作业来抄，抄着抄着，突然想到，作业是给自己写的，抄作业不能提高自己成绩，想到这里，我**给了自己两耳光，不能一心二用，赶紧抄作业。
- 14、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
- 15、别老躺着了，锻炼锻炼身体减减肥吧，集美们。
- 16、真的是苦，哪个龟儿子想的主意！
- 17、单身狗依然需要锻炼，不然永远单身。
18、自从上次那个噩梦给我做成了春梦之后，我这段时间老是睡不踏实，房间总是冷搜搜的，我想问下万能的臭友，是不是那个女鬼要我负责，而又不好意思啊，我觉得一般女的都不好这方面开口，我是不是应该有啥表示。
- 19、大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。
- 20、锻炼方法千千万，可惜过程步步难。
- 21、“离婚了娃没人照顾。”
- 22、忠诚与客户比忠诚于上帝更重要，你可以欺骗上帝一百次，但你绝不可以欺骗客户一次。
- 23、听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
- 24、天天梦到自己在健身房，我感觉是上天叫我去减肥。
- 25、没条件去健身房，只有在家里锻炼了。
- 26、喜欢这篇文章的人也喜欢······
- 27、记者：啊？大爷您是做什么工作的？
28、好好减肥，加油，一定会瘦的。
- 29、幽默段子：去买轿车，销售问，您是要两厢还是三厢的某人去买轿车，销售问：“您是要两厢还是三厢的？”他说：“我想要个五厢的。”销售：“你咋不要个麻辣的呢？”
- 30、销售要主动出击，不要守株待兔。
- 31、上联：一名销售，两部手机，三餐不定，只为四季出单，到头来五脏俱损，六神无主，仍然七点起床，八点出发，晚上九点不归，十分辛苦!
- 32、好好减肥，加油，一定会瘦的。
- 33、老公看我在家闲着，鼓励我去学柔道锻炼身体。
- 34、莫找借口失败，只找理由成功。
- 35、小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她，鸡眼和她打起来了，然后没打过她，脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事，我没好意思说实话，说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿，因为我骂她是猫。
- 36、于是我也上前问道：大爷我是搞汽车销售的，我能扶你么？。
- 37、天天梦到自己在健身房，我感觉是上天叫我去减肥。
38、我痛苦地问哥们：你知道我每天早上是怎么醒的吗？哥们：被电话？被闹钟？我摇头：不是，每天早上我都是被自己帅醒的！
- 39、松鼠姑娘：我感觉要想做好生意，营销和广告效应很重要，现在我就有10名营销顾问。
- 40、“怕见面不成功，还可以去工厂打工。”
- 41、自从上次那个噩梦给我做成了春梦之后，我这段时间老是睡不踏实，房间总是冷搜搜的，我想问下万能的臭友，是不是那个女鬼要我负责，而又不好意思啊，我觉得一般女的都不好这方面开口，我是不是应该有啥表示。
- 42、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
- 43、你这是练习的什么功夫啊！厉害啊。
- 44、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
- 45、锻炼方法千千万，可惜过程步步难。
- 46、▶搞笑小故事逗人开心，超级搞笑，笑死人不偿命哦。
- 47、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so，亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！
48、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
- 49、你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？
- 50、得在学校的时候，我背上很痒，我就在椅子上蹭，老师看见了说，“你别像个蛆似的乱拱！”我说，“我要是蛆的话，周围不都是屎了吗？”一个女同学说，“那老师不就是苍蝇了吗？”全班爆笑。
- 51、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
