亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
2023-02-24 08:10:11
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- 1、现在我对你唯一的感觉便是没有感觉。
- 2、由于再婚的男女双方在和各自的前任配偶离异时，都没能分到钱财，所以，两人只能举行一场十分寒酸的婚礼仪式。新婚之夜，两人谈及前一次婚姻失败的话题。新娘子含情脉脉地说：亲爱滴，为了吸取失败的教训，日后咱俩能过上好日子，现在我们用笔和纸，各自写出一条最重要的失败教训。一会儿，两人都写好了，并同时递给了对方。男的写的是：我最大的教训是不知道攒一点儿私房钱，今后务必改正！女的写的是：我最大的教训是让老公攒了太多的私房钱，今后坚决杜绝！
- 3、试卷，我们分手吧，我们真的不适合在一起。
4、傍晚，小和尚凑到老和尚跟前，翻开经书，问老和尚：师傅，我读了好久，就是没弄明白，‘禅’是什么意思？老和尚头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇，说香不，这是一股什么味道？小和尚嗅嗅鼻子，说：香，真香，是烧烤味道！想吃不？想吃，真滴太想吃啦！吃不着难受不？难受！对啦，这就是馋，懂不，馋（禅）！老和尚抬起头来，表现出满腹经纶的样子！
- 5、小妞，跟我老公聊的很嗨嘛？我老公帅气不？我老公专一不？我老公开放不？你他妈的是欠凑！
- 6、我数天上的月亮，你数天上的星星。看咱俩谁快。
- 7、别和我说处个对象吧，没必要，伤钱。
- 8、那一天我说我要走，你非拉着我不让走，不就是没还你钱吗。
- 9、爱情就如拉便便一样，你使劲了许久，却只是个屁。
- 10、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你们，其实我是奥特曼。
- 11、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
- 12、一天老师问同学们：你们想知道世界上第一个人怎么出现的吗？小明说：不想，不过我想知道世界上第三个人怎么来的。老师：小明，你过来我保证不打死你。
- 13、失而复得的东西、都是二手货。
14、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
- 15、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
- 16、语文课，老师要大家解释丑字的意思。小明举手回答道：丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。老师：滚出去
- 17、熊二：熊大，我们森林里是不是有小熊丢了？熊大：熊二，你为什么这么说？熊二：昨天，我在镇上逛街看见有个人指着一个小家伙说：你个熊孩子，怎么这么淘气？熊大：有这事？一定是光头强干的。
- 18、你们有没有也遇到过这种二货，他先加你的QQ，发过一个对话框问：你是？
- 19、该死的蚊子吸了我的血，但得意地告诉它你的肚子被搞大了
- 20、别惹恼我，小心我绑你去草船上借箭去，准百分百成功
- 21、我结识的人越多，就越喜爱动物。
- 22、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！
- 23、失而复得的东西、都是二手货。
24、邻居张大姐好多天不去上班了。今天楼下遇见，问：咋没上班？大姐叹口气说：退休了！你这么年轻就退休了？张大姐笑了：这不因为工伤吗？上班忙胡乱吃早饭，加班熬夜，久坐不运动····我不解：工伤咋不要求赔偿？大姐苦笑：我这工伤没人会赔偿！-----胖，就是我这些年上班最大的工伤！
- 25、奶奶说，在他们那个年代，如果考试遇到不会写的题，就写上毛主席万岁，就没有敢打叉。
- 26、水里有条死鱼，我想可能是水喝多了。
- 27、老唐来到流动献血车上，先是喝了杯热牛奶，然后挽起袖子。工作人员一看，叹口气说：大爷，不是告诉你年龄超了，不能献血了吗？怎么又来了？老唐笑笑：哦，我给忘了！工作人员无奈地说：你已经连续来了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我们当免费早餐点了！老唐尴尬：我这不是想献爱心吗？要不，我们今天破个例？多少抽点？
- 28、语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？
- 29、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情
- 30、表面一套，背后一套，你以为你是千面人啊？
- 31、月老，您能不能下次牵红线时，给我换成钢丝，狠狠的捆到一块。
- 32、本小姐看在你愚笨的分上，就不说你啥了。
- 33、试卷，我们分手吧，我们真的不适合在一起。
34、当金钱说话时、真理都沉默了。
- 35、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。
- 36、玩电脑这么久了，才发现字母第二排的意思竟是：爱 上 对 方 过 后 就 哭 了 。
- 37、我数天上的月亮，你数天上的星星。看咱俩谁快。
- 38、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的
- 39、下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？太好了，正好配得上你的魔鬼身材。我言不由衷地说。3岁的儿子很好奇地问：爸爸，什么是魔鬼啊？奥，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物尼妹，你说谁呢！啪啪啪啪啪、、、、、、、
- 40、爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单
- 41、天气比更年期女人的脸变得还快，天气预报比花堆里的风流少年还不着调。
- 42、老公老婆十周年婚庆纪念！老公：老婆，我们是怎么认识的？老婆：当时我是护士，你是病人！老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！
- 43、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。
44、丶只有我抛弃你的份丶一你不理我的份。
- 45、最有魅力的人是康师每天都有成千上万的人泡他。
- 46、劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道：为了不让农民伯伯那么辛苦！我们吃肉吧。
- 47、买不起苹果四代，可以去超市买四袋苹果。
- 48、我结识的人越多，就越喜爱动物。
- 49、先生，来算一卦吧！不灵不要钱！好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！你印堂发黑最近会有身殒之灾！嘛意思？就是说你做人的日子快到头儿啦！胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！我没胡说，等你结了婚，你就开始做‘死鬼’啦
- 50、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
- 51、公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：看你面色红润，今年有50么？大妈笑开了花：今年都62啦！大爷哈哈直笑：我73了，快给我让座！大妈反倒笑得更大声：哈哈哈我怀孕啦！
- 52、你穿得很危险，但长得很安全。
- 53、你总抱怨别人太邪恶，其实是你太复杂
54、物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？
- 55、其实，我不在乎你骗没骗我，我在乎的是你偏不了我
