养鱼---要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。
2023-03-07 15:10:34
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- 1、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
- 2、假如我能原谅你的庸俗的话，你能容忍我的装逼吗？
3、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
- 4、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
- 5、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。
- 6、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
- 7、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
- 8、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
- 9、今天女友见父母，吃饭的时候跟女友闹，女友在我腰上掐了一把，被老母看见，然后一巴掌拍我头上，跟女友说：那样掐没用，要这样揍才行。我只想说：别拦我，我不活了、、、
- 10、早上路过一个算命摊，心血来潮找先生看了看手相，他沉思了一会儿，表情略为凝重地问我：小伙子是否感情不顺？我惊讶地问：何以见得？据老夫观察！你撸纹颇深，且杂！何解？我这有一款新上市的护手霜，你要不要试试？
- 11、今天上学的时候在路边买了一个小葫芦，上课无聊拿在手里把玩，不巧被班主任发现，厉声问道：你在玩什么？我当时头脑一片空白，不知道从哪冒出来一句：我叫你名字，你敢答应吗？
- 12、四年级的玲玲在班里个子是最矮的一个，因此，男同学经常欺负她。这天，她又被欺负了，趴在桌上哭个不停。这时班主任过来了，安慰她道：玲玲，虽然你个子不如别人高，但你有比别人出众的地方呀！玲玲缓缓的抬起了头：哪里？班主任说：你还有体重呀！
13、闷骚的女人真是太可怕了，每天至少要用掉一箱子妇炎洁。
- 14、最近总是有很多人跳楼，大家小心千万别被砸到了。
- 15、老妈不懂网购，我在网上给她订购了些保健品寄回老家，快递员送货前打电话给老妈：你有快递。老妈似乎摸不到头脑，快递员又说：给你送快递。老妈说：送块地给我？我有5块地了，说完挂了电话。
- 16、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
- 17、每天在一次次盼望自摸的人生时，可我迎来的却总是诈糊。
- 18、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！
- 19、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
- 20、因为我一直都学不来你的洒脱，所以我终究逃不过你给的伤痛。
- 21、早上路过一个算命摊，心血来潮找先生看了看手相，他沉思了一会儿，表情略为凝重地问我：小伙子是否感情不顺？我惊讶地问：何以见得？据老夫观察！你撸纹颇深，且杂！何解？我这有一款新上市的护手霜，你要不要试试？
- 22、一妹纸问我：作为一个女生，你知道我最不容忍自己什么？我回答说：跑步时，肚子的晃动频率比胸部大
23、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
- 24、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
- 25、老妈不懂网购，我在网上给她订购了些保健品寄回老家，快递员送货前打电话给老妈：你有快递。老妈似乎摸不到头脑，快递员又说：给你送快递。老妈说：送块地给我？我有5块地了，说完挂了电话。
- 26、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
- 27、由于下雨，我把4路公交车当成了8路，上了车我摘下眼睛，大声问司机：师傅，是8路吗？结果师傅说：我不是8路，我是新四军、、、
- 28、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
- 29、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
- 30、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。
- 31、我还以为我是学习最差的，看到你后我知道自己错了。
- 32、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
33、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
- 34、四年级的玲玲在班里个子是最矮的一个，因此，男同学经常欺负她。这天，她又被欺负了，趴在桌上哭个不停。这时班主任过来了，安慰她道：玲玲，虽然你个子不如别人高，但你有比别人出众的地方呀！玲玲缓缓的抬起了头：哪里？班主任说：你还有体重呀！
- 35、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
- 36、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
- 37、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
- 38、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
- 39、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
- 40、今天女友见父母，吃饭的时候跟女友闹，女友在我腰上掐了一把，被老母看见，然后一巴掌拍我头上，跟女友说：那样掐没用，要这样揍才行。我只想说：别拦我，我不活了、、、
- 41、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
- 42、昨晚抱着女友睡，手不由自主的摸了一下。女友说：哎，我的再大点就好了。我安慰她说：没事，我更喜欢小的。她又说：骗人，你们哪个男人不是喜欢大一点的。我坚定的说：我选择的是初恋之路，你知道什么是青梅竹马吗？女友：由小玩到大、、、
43、我只知道，懂我的人不需要解释，不懂我的人没必要解释。
- 44、前几天带女儿看医生，要照B超，人超多，所以只好排队等候，忽然听到大喇叭叫：149号毛主席，请149号毛主席到九号门。什么节奏啊，还有这名字，一看显示屏。泥马：毛竹喜，这名字取得文化啊！
- 45、你脸上那副正经的样子。好像真的能听懂人话呐。
- 46、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
- 47、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
- 48、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
- 49、那个师太你死了这条心吧，因为贫僧爱的是道长。
- 50、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
- 51、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
- 52、警察：这是谁的车，怎么停在这里。男 ：是老子的，老子想停在这里，怎么了？警察：不好意思，大哥麻烦你把车往前挪一下。牛掰男，开车门，坐上驾驶座，刚启动，挂档，起步。警察往车头一站：你，你下车，谁让你酒后驾驶的？走跟我回趟交警队！瞬间觉得这警察真TMD机智啊！
53、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
- 54、你问我为什么我的眼里常含泪水，那是因为我点了眼药水。
- 55、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
- 56、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
- 57、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？
- 58、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
