知道"羡慕、嫉妒、恨"的最新简称吗？我来告诉你吧："哼~切~呸！"盆友们，童鞋们，这是不是太传神太到位太给力了？
2023-05-13 05:53:11
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- 1、女经理午睡，偷用她的微信群发：我怀孕了。谁料老板回复：确定吗，这可不是闹着玩的。看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。我感觉闯祸了
- 2、我遇见你，不是我最美的时候，却恰好是我最美的时光。早安！
- 3、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
- 4、我们做彼此的天使吧，我做天，你……
- 5、我们不认识没关系。天这么热，一会我们就熟了。
- 6、鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以
- 7、每次发自拍都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮真是没意思。
8、其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。
- 9、乡下的早晨是鸡叫人，城里的晚上是人叫鸡。
- 10、自从唠唠叨叨的三藏受到徒弟的鄙视之后，突然做出一个意外的决定。三藏：我再也不多说话了。悟空：当真？八戒：为什么？悟净：没事吧？小白：嘴里起泡了？三藏：没想到大家这么关心我，我取消决定……
- 11、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
- 12、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
- 13、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
- 14、大概就是，不管是什么样的未来，都想和你一起去看看。早安！
- 15、想你有两种方式，眼内，心底。见你有两种方式，看你，抱你。早安！
- 16、我的手不小心被树枝划了一个口子，不如你也划一个，这样我们就是两口子了。
- 17、你站在那里，什么都不用做，我就满心欢喜。早安！
18、心狠手辣的我舔了一下手，疼死我了，果然美女都是带刺的玫瑰。
- 19、不要总是玩手机，那样对手机本身不好;不要总是吃鸡蛋，那样对母鸡身体不好。
- 20、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好**啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
- 21、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，**说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
- 22、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。
- 23、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。。。
- 24、在我未来所有限定的美好事物中，加上一个你便让生活有了来日可期，比如：柴米油盐不算生活，和你柴米油盐才算生活，早安啦！亲爱的。
- 25、一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：别吵了，再吵把你卖给这个老外。那个老外咧开大嘴，面露喜色，用不太标准的普通话说：真的？
- 26、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，**说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
- 27、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
28、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。
- 29、自从晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了
- 30、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
- 31、有一人问我，你坐过飞机麽，我回答，没坐过，打过。
- 32、人生就像卫生纸，没事尽量少扯
- 33、遇见你已经花光我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。早安！
- 34、只因在茫茫人海中见了你一眼，便再也无法忘却你的容颜。早安！
- 35、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子!”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
- 36、我说我想你，并不是突然想起你。因为我一直都在想你。早安！
- 37、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听嘭的一声，老公放了一个屁……
38、鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以
- 39、一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。
- 40、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条
- 41、这么多人都去撞南墙了，如果我去修，应该可以挣不少钱，说不定还能一夜暴富。
- 42、有一对双胞胎，经常一起挨哈哈哈揍，一天，双胞胎里的弟弟问妈妈：为什么一个人犯错，总要两个人一挨揍？妈妈回答：只要我揍一个，另外一个总躲一边偷笑，我老以为自己打错了，就一起揍吧！
- 43、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
- 44、有一对双胞胎，经常一起挨哈哈哈揍，一天，双胞胎里的弟弟问妈妈：为什么一个人犯错，总要两个人一挨揍？妈妈回答：只要我揍一个，另外一个总躲一边偷笑，我老以为自己打错了，就一起揍吧！
- 45、好朋友都脱单了，我就比较厉害了，我脱发。
- 46、做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。
- 47、凡夫俗子，想不想尝尝仙女的味道。
48、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
- 49、我遇见你，不是我最美的时候，却恰好是我最美的时光。早安！
- 50、如果遇见你要花光我所有的运气，那么请你离我远一点，我过年要打牌。
- 51、当初有一个保送资格我没有去，一来是不太适应那里的气候，二是保送的不是我
- 52、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。
- 53、晚上请你吃饭。不了，我回家吃，谢谢。这是文静的女孩；晚上请你吃饭。不了，我在减肥，下次啦。这是活泼的女孩；晚上请你吃饭。不了，我不饿…额，你准备去哪里吃呀？这是吃货。
- 54、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，叫她提醒一下。太太说：至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。先生说：我明白了，老太婆。
- 55、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
- 56、今天和一朋友吃晚饭，进餐厅服务员问我朋友：先生您好！请问是两位吧？你们猜他怎么回答……他停顿片刻，深沉的来了一句：你知道的太多了。顿时服务员小姐满脸的黑线……我也差点没hold住…
- 57、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
58、这么多人都去撞南墙了，如果我去修，应该可以挣不少钱，说不定还能一夜暴富。
