其实,属于两个人的记忆,只要其中一个忘记了,那一切就都失去了意义,变成了垃圾。
2023-01-21 20:18:32
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- 1、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖,我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊,怎么就给吐了?
- 2、有一天,大明与小丽工作休息时聊天,大明问道:是什么让你下定决心减肥的呢?效果还这么快。小丽望向窗外,有些伤感的说道:还记得有一次我贫血晕倒路上,好心的路人帮我叫了救护车来后,他们都叫了好多遍123后,后面我就这样被叫醒了,他们都还没有把我抬上单架。
- 3、胖子呵呵的从主席台下来,走了。经理急着给大家道歉:对不起,刚才不小心让个神经病混了进来,让大家受惊了。一会老总就来给大家面试了,请做好准备。
- 4、【七夕搞笑段子】昨天感觉头晕,医生说贫血,为什么会贫血,医生说睡眠不好,为什么会睡眠不好,医生说心事太多,今天七夕情人节,才发现,原来是我实在实在太想你了。
- 5、2013是光棍年,光棍们的脱光任务很艰巨哦。据说,谁没赶在光棍节前脱光,就可能受到2012爱情末日魔咒的诅咒,永远沦为爱情的奴隶。快行动吧!
- 6、最全军人笑话段子(没有之一)爆笑指数远超郭德纲相声
- 7、我能想到最浪漫的事,就是看你一人慢慢变老。
- 8、~~~家和餐饮您的美食专家~~~
9、我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。
- 10、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子,和养不起家的工资。
- 11、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!
- 12、七夕之后的第二天一位屌丝说:今天早上,看见很多女的走在路上的姿势都极不自然。。。~
- 13、想起七夕就生气,那天不知道哪个禽兽拉着我未来媳妇的手。
- 14、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时,你还忍心写作业吗?为了保护大自然,我们不写作业。
- 15、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的可好了。
- 16、我明显超重了。在我母亲的倡议下,我坚持适度锻炼超过10天。一天,在哈哈哈监督下,我量了一下自己的体重。我没有减掉肥,还增加了一点重量。我母亲说,适度的锻炼似乎对你没有影响。我回答道,它不起作用的最明显的效果是,每次锻炼后,我可以多吃一两碗。
- 17、晚上照镜子,看着自己洁白如玉的身体。叹息着:多好的白菜啊,怎么就找不到猪呢?
- 18、有些事,明知是错的也要去坚持,因为不甘心;有些人,明知是爱的也要去放弃,因为没结局;有时候,明知路没了却还在前行,因为习惯了。
19、家有一胖媳妇,最近嚷嚷着要减肥。昨天去接她下班走回家的路上,路遇一电线杆,二货媳妇脑抽要我检验减肥成果。刷,一下跑到电线杆后面,我去,看不到人。我屁颠屁颠跑过去准备给她一个赞赏的吻,我擦,掉下水道了
- 20、【七夕搞笑段子】四号也只好走了。剩下的人心里更发毛了,不知道怎么应对这个古怪的问题。这时候行政经理回来了,他一见到胖子,气得直冒火:你个神经病怎么混进来的?快给我出去!
- 21、二嫂发动态:我要减肥了,先定个小目标,减个二十斤!我在下面评论:二嫂顺便帮我也减了呗!我不想自己努力了!
- 22、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。
- 23、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。
- 24、某某集团公司老总想招一名秘书,工作轻松,待遇优厚,一大群人去报名。
- 25、舍友对男神表白被拒,决定减肥。坚持每天饭前喝瓶酸奶,今天午饭后想起忘了喝酸奶,于是赶紧到超市买了瓶酸奶喝下接着转身回到食堂对打饭大妈说:再来一大份热干面。该二货吃过面后还小声嘀咕:哎呀我的妈,减肥真不容易啊,都快把老娘撑死了。
- 26、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
- 27、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。
- 28、什么是真正的兄弟?就是当兄弟需要女人的时候,挺身而出做他的女人。
29、七夕情人节那天,一剩女发微博:当了20多年齐天大剩,没遇到过一个师傅,求带走。然后一朋友在底下回复了句:你就不是取精的料……
- 30、七夕那天我会玩一整天的连连看,消灭一对是一对
- 31、男:是不是所有女生对会做菜的小哥哥都没有抵抗力?
- 32、七夕节快到了哈红包关系(你看着给吧)网友1元喜欢3元暗恋5元。哥哥7元姐姐7元。闺蜜99元。朋友99元。情人14元男朋友14元新欢0元旧爱0元老公99元知己88元。酒友66元。看你想当我什么不当不行。群发见证我们感情的时候到了
- 33、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时,你还忍心写作业吗?为了保护大自然,我们不写作业。
- 34、不是每个人都会读书的,会读书的都不是好孩子。
- 35、二嫂发动态:我要减肥了,先定个小目标,减个二十斤!我在下面评论:二嫂顺便帮我也减了呗!我不想自己努力了!
- 36、春天从不偏心,她给每个人都发了个春。
- 37、七夕男友出租新政:从逛街到kiss,一条龙服务。价格公道无欺,非诚勿扰,丑女价格翻倍,恐龙价格翻两倍,过了这个村就没这个店,请单身女狗抓住机会啊!
- 38、是我的,你别动,不是我的,你也给我放那。
39、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。
- 40、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!
- 41、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋,你说我会原谅吗?我竟然原谅你了。
- 42、男生带你打游戏,他不在乎输赢,不喜不怒,不是因为他很喜欢你,是因为他已经认了,带你这个菜逼根本赢不了。
- 43、QQ:526181320
- 44、七夕祸害情侣终极宝典:1把酒店大床房订光。2把影院单号票买光。3上街卖花,见情侣就对男的说:给你妈买束花吧!4吃饭不结账,指着别人男友说:我前夫结;5去微博好友印象,男的写:前夫。女的写:前妻。6见情侣就从中间穿过,分开一对是一对。
- 45、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。
- 46、女友又开始想减肥了,决定晚上不吃饭。后来太饿了,就买了一个面包。觉得太甜,又买了两根烤肠。觉得胃太酸,又去买了一包苏打饼干。吃完觉得太干,又下去了一碗方便面。特么又太咸,又买了一瓶红茶。喝完想到今晚应该要减肥,又准备下去买包酸奶喝喝……
- 47、老婆最近减肥,可总抵挡不住吃的诱惑,刚刚吃完了跟我讲,老公,要不我去深山老林里住一段时间吧,没有好吃的我就能减下来了。这时我小舅子在旁边来了一句,姐要那样的话,你就能学会打猎了。
- 48、月光族的新定义:月初,我吃什么狗就吃什么,月末,狗吃什么我吃什么。
49、A:这附近哪有健身房?我想减肥。B:出门右转200米。A:有没有近点的?。
- 50、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。