女人们，千万不能被我们这些花言巧语的男人骗了，特此忠告
2023-02-01 09:51:23
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- 1、每天就纠结一件事，钱为什么花着花着就没了
- 2、本想着这次能够给你个惊喜，不想却把您老吓到了
- 3、种瓜的瓜，种豆得豆，种下的乌龟得王八
- 4、我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾
- 5、昨天是一张废弃了的支票，明天是一笔尚未到期的存款，只有今天是你可以支配的现金。
- 6、我跟不上时代了，别人都说下一站幸福，我确实下一站堵车
- 7、上初中的时候暗恋一个女生，终于鼓起勇气给她写了份情书。做课间操的时候冲过去想也没想就从口袋里掏出来塞到她手里，后面的几节课上的心里忐忑不安，放学的时一摸口袋，情书还在，一块钱不见了。
8、有男生嘲笑你腿粗的话 你就回他：就你腿细 你三条腿都细。
- 9、我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾
- 10、儿子昨天放学回来跟他妈说：我现在终于知道老爸生我下来是做什么用了，就是用来打的。
- 11、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
- 12、刷到了趴着干嘛，等着别人过来踩你吗
- 13、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听
- 14、愿我们拼搏十年，征战沙场，不忘初心，努力成为一个浑身充满铜臭味的有钱人。
- 15、昨晚抱着女友睡，手不由自主的摸了一下。女友说：哎，我的再大点就好了。我安慰她说：没事，我更喜欢小的。她又说：骗人，你们哪个男人不是喜欢大一点的。我坚定的说：我选择的是初恋之路，你知道什么是青梅竹马吗？女友：由小玩到大、、、
- 16、夏天中午炎热的太阳，出去玩的都是抗日英雄
- 17、前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票，男的说：回学校拿吧，看下一场。女的说：那就赶不上回学校了。男的说：算了到时候再说。我掏出会员卡说：要不你们用我的吧，付现给我就行。男的一脸为难地说好。小伙子你这手段我也是玩过的。
18、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
- 19、今天我才知道，女友的几个闺蜜，凡介绍给我认识的，都比我女友丑，那几个漂亮的，我TMD一个都不认识！
- 20、如果下辈子我是男人，我就要娶我这样的女人
- 21、一个老大爷正在放羊，这时候从旁边过来一辆摩托车，上面有俩人。走到老大爷旁边就停下跟老大爷说话：大爷，放羊呢，跟你说啊，现在偷羊的人多，你可要操点心。还说，现在的人偷羊都是这么偷的。一边说一边抱着一只羊往车上座。你看，就这么偷的，说完骑着摩托车就走了，走了剩老大爷一个人在风中凌乱
- 22、今天女友见父母，吃饭的时候跟女友闹，女友在我腰上掐了一把，被老母看见，然后一巴掌拍我头上，跟女友说：那样掐没用，要这样揍才行。我只想说：别拦我，我不活了、、、
- 23、你要恨我吗？就爱我吧，如果要终生为仇，那就跟我结婚吧。
- 24、小张，你球打得不错嘛，中投蛮准的进了3个，不过还好我3拿下了你，哈哈！哪里哪里，王总您让着我很多了，其实一开始我就知道我会输给王总啦！哦？是吗？你是什么时候知道的呢？从第一球您抱着球走了7歩的那个上篮得分开始、、、、、、小张啊，去财务那里领工资吧、、、
- 25、朋友租了一间单身公寓201室，最近不知道哪个缺德鬼，把wifi名设置成：201室强壮男学生兼职按摩。现在经常晚上有女的敲他的门，偶尔还有男的！
- 26、小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74分。外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。外甥女字字坚毅的说：因为老师扣了我26分啊！
- 27、你的面子重要还是里子重要，看上去好好的，其实里面都烂了
28、表哥说，那天他和表嫂上街，看到一美女，穿露脐装，一截雪白的小蛮腰曲线动人，他忍不住一拍表嫂：诶诶，你看内腰 然后惊觉表嫂满脸不爽，紧急改口道：内妖精！大白天穿这样真是不堪入目！
- 29、今天公交人多挺挤，突然见小偷在摸一哥们屁股兜里的钱。我在一个俩人都看不见的角度轻轻捏了那个哥们的屁股一把，哥们回头看了小偷一眼就又转过去了，小偷见状继续摸钱，我又捏了一下，哥们又转过头，脸红了，小偷脸也红了。哥们转过身面对小偷，车一停两人双双下车走向远处，只能帮你到这了。
- 30、虾对龙说，你龙啊；龙对虾说，你虾啊。于是龙把虾打死了
- 31、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
- 32、小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74分。外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。外甥女字字坚毅的说：因为老师扣了我26分啊！
- 33、你是风儿我是沙，你是牙膏我刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀
- 34、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我但她不知道，打我也是可以的！
- 35、今天我才知道，女友的几个闺蜜，凡介绍给我认识的，都比我女友丑，那几个漂亮的，我TMD一个都不认识！
- 36、今天女友见父母，吃饭的时候跟女友闹，女友在我腰上掐了一把，被老母看见，然后一巴掌拍我头上，跟女友说：那样掐没用，要这样揍才行。我只想说：别拦我，我不活了、、、
- 37、今天在驾校练车，天气很热，对面的教练在讲解S路，教练坐在驾驶座缓缓地开，慢慢的讲，旁边七八个学员撑着伞认真地听。学员们的衣服和伞颜色很深，表情很麻木，步履很缓慢，然后边上一教练来一句：搞得跟送葬一样！噗！教练你真相了，瞬间笑倒一大片！
38、我的历史不好，所以不要和我说曾经的什么什么
- 39、我的小表弟说的，就在刚刚，逃课成功，发朋友圈。忘记屏蔽父母，结果他爸点了赞！现在不敢回家！
- 40、灰太狼吃不到羊的原因是，别的狼都直接咬死，他呢非带回家
- 41、看看你是我们班体育最好的一个人了！每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。
- 42、一妹子皮肤有点黑！一次跟大家聊天的时候诉苦：我黑是因为自己天天都睡不好觉！旁边二货同事来了句：妹子，你这脸是因为黑眼圈扩散了吗？
- 43、别人都夸我赛貂蝉，其实我没有那么漂亮，其实我的嘴又叼又馋的
- 44、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
- 45、小张，你球打得不错嘛，中投蛮准的进了3个，不过还好我3拿下了你，哈哈！哪里哪里，王总您让着我很多了，其实一开始我就知道我会输给王总啦！哦？是吗？你是什么时候知道的呢？从第一球您抱着球走了7歩的那个上篮得分开始、、、、、、小张啊，去财务那里领工资吧、、、
- 46、千万别看低自己，其实你特别好，不信抬头望望天空，所有星星都为你而亮。
- 47、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
48、感觉你上辈子是拉粪的，现在说谎都不带脸臭的
- 49、家里呆久了，到了学校把黑板擦叫遥控器
- 50、我摊牌了，其实我有男朋友，就是目前不太稳定，有的时候梦不到。
- 51、黑色嫌太热，白色显胖不耐脏，梅红太红，青色显黑，黄色太艳还怕招虫，太紧的显肉，太宽的显胖，合身的没特色，太长压个，太短的显腿粗，衣服要是会说话的话，还嫌你长的丑呢。
- 52、山不在高，有仙则名；水不在多，能喝就行
- 53、上初中的时候暗恋一个女生，终于鼓起勇气给她写了份情书。做课间操的时候冲过去想也没想就从口袋里掏出来塞到她手里，后面的几节课上的心里忐忑不安，放学的时一摸口袋，情书还在，一块钱不见了。
