没有小三的存在，谁会见证你们那不要脸的幸福
2023-03-18 18:32:56
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- 1、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
- 2、一女的要跳河，围观者中一男的问：小姐为什么这么想不开啊！女的：我男朋友和我分手了！我不想活了！男的：不就一男朋友吗，多大点事啊！我来当你男朋友！那女的看了看他果断跳了下去。
- 3、昨晚，外甥兴奋地跑过来说：舅舅，我当大官了，今天班上选班干部，我被选中当班长！我突然感到一阵心酸：舅这辈子当过最大的官就是QQ群管理员
- 4、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
- 5、女友一早就吵着要礼物：老公人家想要跑车啦，我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！我摇头。那那法拉利也行！启动到100只要5秒！我笑着搂着她说：你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！后来我说到做到，送了她一个体重秤。
6、喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界。
- 7、据说淘宝店主最讨厌的成语是：举目无亲。
- 8、我的每次成功，都被失败给习惯性的流产了。
- 9、七度空间我的舒爽我来定，我的女人我来定。
- 10、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
- 11、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
- 12、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
- 13、有些烦恼，丢掉了，才有云淡风轻的机会。
- 14、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
- 15、最辛苦的莫过于女人这种动物，每月都得放点血。
16、在收拾去国外旅游的衣服，我妈看着我往箱子里丢裙子热裤。幽幽地说：都是这么暴露的衣服。我：嘿嘿，保不齐我给你带一外国女婿回来。我妈：你是去旅游还是去碰瓷啊？
- 17、连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。
- 18、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
- 19、如果说，往前一步是死，退后一步是亡。站着不动亦灭亡，你会怎么做？苦思冥想难得其解。带着玩的心态问三周岁女儿，谁知女儿立马回答往旁边走呗旁边走走
- 20、可恨的其实并不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
- 21、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
- 22、喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界。
- 23、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
- 24、小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急。就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽！
- 25、我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
26、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
- 27、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
- 28、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
- 29、到底是我不敢放弃，还是我拗不过我自己。
- 30、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
- 31、昨晚，外甥兴奋地跑过来说：舅舅，我当大官了，今天班上选班干部，我被选中当班长！我突然感到一阵心酸：舅这辈子当过最大的官就是QQ群管理员
- 32、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
- 33、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
- 34、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
- 35、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
36、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
- 37、人真的很可悲 小的时候想长大 长大了又想死。
- 38、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
- 39、不要怨恨人家，你没有什么让人回味，就算你支离破碎。
- 40、上高中的时候，一次我同桌被狗咬了，我就问：你跟那狗干啥了，它给你留下这么大一印记啊？然后他说：我就看了那小母枸一眼，那公狗就把我腿啃了。
- 41、有一种爱叫我无所谓，有一种被爱叫算我倒霉。
- 42、不要怨恨人家，你没有什么让人回味，就算你支离破碎。
- 43、这个世界什么都靠不住，只有我靠的住。简称：我靠
- 44、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
- 45、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
46、如果忘不了那个想忘的人，那么学着放下如何？
- 47、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
- 48、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
- 49、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
- 50、遇到的鬼多了，也就敢走夜路了
- 51、我也只是个孩子，却很敏感，心思细腻。
- 52、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
- 53、你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。
- 54、我只是想陪你看下美丽的风景而已。
- 55、至今没能忘记大学寝室的事，我正在卫生间拉屎，我同学在床铺上吃东西。那哥可能是不想在我拉屎的时候吃东西，结果这货说了一句牛逼的话：你快点拉，我等着吃呢，结果 ，拿这个笑话损了他3年。
56、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
- 57、方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：把钱全拿出来。方丈：钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。大盗：我罪孽深重，方丈能否渡我？方丈：能。大盗：如何渡法？方丈：放下屠刀，立地成佛。大盗：放下了。方丈上前一步，捡起屠刀直指歹徒：操你妈！给我跪直溜，把钱还我。
- 58、加油站里，加油员手托腮，若有所思，一男子过来问他：小伙子，想什么呢？加油员说：我想当国家领导人呢。男子拍了拍他的肩膀说：加油。小伙子激动的说：谢谢，你是第一个鼓励我的，我会努力的。男子大吼：鼓励你大爷，我让你给我的车加油。
- 59、至今没能忘记大学寝室的事，我正在卫生间拉屎，我同学在床铺上吃东西。那哥可能是不想在我拉屎的时候吃东西，结果这货说了一句牛逼的话：你快点拉，我等着吃呢，结果 ，拿这个笑话损了他3年。
