其中一头说;“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会，我们是袋鼠啊。
2023-04-28 06:13:04
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- 1、【幽默笑话乐翻天】第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
- 2、老妈：没米了。
- 3、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
- 4、有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码而不信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通！”
- 5、先生，我能做你未来的夫人嘛。
- 6、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
- 7、我一个朋友，第一次去女票家给准岳父买了一条烟做见面礼。吃过饭后，他岳父说：“走，去吸烟室抽根烟。”朋友大喜，心想她家这么大？还有吸烟室！老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机，说：“来，点上！”
- 8、想要我爱你，除非无花果开花。
- 9、师傅大吼道：“笨蛋，你拿一样东西抛向天空，看它落到哪儿不就知道了！”
10、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
- 11、大叔和女孩聊天，女孩说：你要是再年轻20岁，我就嫁给你，大叔：俺今年28岁，再年轻20岁，就8岁儿童了，难道你想老牛吃嫩草？
- 12、小王接话道：“你也太浪费了，水费这么贵，也不知道用杯子接起来泡茶喝。。。”
- 13、别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你。
- 14、谁有多余的老公，今天借我一个。
- 15、马上就五一了，给自己买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转！
- 16、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
- 17、儿子十岁，昨晚和儿子在床上聊天！我说：“你十岁了还和妈妈睡羞不羞啊？”儿子看我一眼说：“你三十多了还要和妈妈睡，你好意思！”我：“……”
- 18、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
- 19、玲玲：那现在就让我穿上吧。
20、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
- 21、儿子严肃地回答：“您看，地球仪上全是灰。”
- 22、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
- 23、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
- 24、B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
- 25、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
- 26、我一直在想，我妈特漂亮，以前是校花，我爸也挺帅的，但是为什么我这么丑，但是今天我看到一个成语之后我知道了，龙凤成翔。
- 27、玲玲：那现在就让我穿上吧。
- 28、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？
- 29、郑国人说：“你能放手吗？我是忘了带钱。”
30、上半年生意结束了，我问了很多朋友今年赚钱了没？大多朋友都有赚，而且赚得五花八门：有赚个屁的，有赚个锤子的，有赚个毛的，更有甚者赚个妹的，奢侈之极！最恐怖的是赚个鬼的！有的还可以，赚个球！刚才我碰见一美女老板，问今年上半年赚了吗？她望着天空喃喃自语：赚个鸟！看吧，只要肯努力，什么都能赚到···
- 31、郑国人说：“你能放手吗？我是忘了带钱。”
- 32、我：那我不回了，反正回去也是没吃没喝。
- 33、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈
- 34、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
- 35、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
- 36、后来麻得二哥昏过去了半天才缓过来，二嫂也实在是麻得受不了了，就问服务员，是不是上错了，太麻，吃不了。
- 37、就算我傻的可笑，那也与你无关紧要。
- 38、约翰逊是火车站的工作人员。一天，他看到一列火车准备开动，三位男士匆匆忙忙从入站口跑向站台，看来是来赶火车的。只见这时火车已经启动，这三个男士便沿着站台箭步追赶上去。
- 39、老妈：嗯，那样才是好孩子。
40、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！
- 41、我好奇地走过去问：“这是干嘛呢？钓虾啊？”
- 42、我深圳住的房子都可以卖700多万了，突然有种冲动，卖了房子出去周游世界，一切都准备好了，心动不如行动可是，可是房东他，他居然不同意！
- 43、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
- 44、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
- 45、也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。
- 46、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
- 47、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
- 48、回去一个多月，大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。
- 49、我一个朋友，第一次去女票家给准岳父买了一条烟做见面礼。吃过饭后，他岳父说：“走，去吸烟室抽根烟。”朋友大喜，心想她家这么大？还有吸烟室！老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机，说：“来，点上！”
50、“你怎么不害臊？难道你没看到我的腿被撞伤了吗？”
- 51、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
- 52、邻居阿姨的儿子29了，和他女朋友谈了两年还未结婚。
- 53、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！”
- 54、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
- 55、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
- 56、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
- 57、上半年生意结束了，我问了很多朋友今年赚钱了没？大多朋友都有赚，而且赚得五花八门：有赚个屁的，有赚个锤子的，有赚个毛的，更有甚者赚个妹的，奢侈之极！最恐怖的是赚个鬼的！有的还可以，赚个球！刚才我碰见一美女老板，问今年上半年赚了吗？她望着天空喃喃自语：赚个鸟！看吧，只要肯努力，什么都能赚到···
- 58、海底捞的服务确实好！记得15天之前去吃海底捞，结账的时候忘记带钱来，还是服务员帮忙报的警……
- 59、他就拿起一卡通，大声的念到：“公交车一卡通。”
