讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗？因为狮子不会因为犬吠而回头。
2023-04-25 14:34:56
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- 1、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。
- 2、人到中年，一睁眼，发现周围全是要依靠你的人，却没有她你可以依靠的人。
- 3、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
- 4、在微博的设置里取消就可以了具体为设置隐私设置同步设置取消同步微博消息到QQ空间前面的勾即可(如果我的回答对你有帮助，请选择‘有用’支持一下，谢谢啦)
- 5、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
6、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
- 7、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
- 8、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
- 9、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
- 10、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了！
- 11、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。
- 12、曹操得不了天下，正因他太爱骂街。
- 13、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
- 14、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
- 15、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。
16、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
- 17、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
- 18、笑死人不偿命的幽默段子，情人节就得来点爆笑情侣段子！
- 19、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
- 20、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……
- 21、最可笑的事情，莫过于连一篇文章都看不下，一本书都看不完的你，天天说要改变自己。
- 22、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
- 23、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
- 24、俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。
- 25、别和我谈理想，戒了！
26、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
- 27、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你。
- 28、我问女友:"你和我最开心的事是什么?"女友说:"第一次见面的时候你骑着小摩托车带我去吃自助餐。"我又问:"还有比这开心的事吗?"你骑着小摩托车带我去吃自助餐。"我又问:"还有比这更开心的事吗?""吃自助餐。"我...
- 29、脱发不一定需要植发,要看具体情况。斑秃,精神性脱发,暂时性的,一般半年左右就会自行恢复。脂溢性脱发,头发出油多,严重会有头屑增多的情况,初期用药改善
- 30、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。
- 31、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。
- 32、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
- 33、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
- 34、夜离殇花断未池央，庭楼雨前雾茫茫，玉脂泪三行淡墨笑花枯离别唱，抚琴舞弄身姿凉，醉洒泪颜妆。
- 35、世上没有不弯的路，人间没有不谢的花，人这一生能力有限，但是努力无限。努力做一个善良的人，做一个心态阳光的人，做一个积极向上的人，用正能量激发自己，你阳光，世界也会因你而精彩！
36、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了！
- 37、我怕我得不主动，让别人暖了你的心。
- 38、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
- 39、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
- 40、如果是吸引他人天天在你的QQ空间蹲点，除非你本人人格魅力到达一定的高度，不然别想。
- 41、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
- 42、我并不期待人生可以过得很顺利，但我希望碰到人生难关的时候，自己可以是它的对手。
- 43、没有谁会真正喜欢做朋友，只是爱情无望，就让友情来替我圆谎。
- 44、熊熊剪了指甲就变成了能能。
- 45、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
46、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
- 47、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
- 48、左眼跳，我：要发财啦。右眼跳，我：不能迷信。
- 49、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气：“杨利伟。”
- 50、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
- 51、奶牛和黄牛叫声的区别：奶牛的叫声是‘哞~~~~~’黄牛的叫声是“北京去吗沈阳去吗广州去吗？”……
- 52、今天不吃饭，明天要吃药。
- 53、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
- 54、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
- 55、学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。
56、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
- 57、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
- 58、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
- 59、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
- 60、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
