qq对话框里面的正在输入给了多少人期盼与失落
2023-02-09 08:24:49
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1、我很想知道多少人分开了内心其实还是深爱着的？
- 2、好久没有看到有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
- 3、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
- 4、和老婆吵架，好言好语哄了几天了，就是生气，我见没效果，就撂下一句话：到底怎么才不生气啊？老婆儿来了一句：你不知道，我吃硬不吃软吗？
- 5、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
- 6、我算领教了，你不但能把黑的说成白的，你还能把黑的说成彩的。
- 7、俗话说的好吃自己的要省，吃别人的要够狠。
- 8、劝您别去整容，整了比没整还可怕，还是早日投胎比较靠谱！
- 9、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！
- 10、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈
11、你非要问我明天的事，后天你自己不就知道了。
- 12、你不要用眼电我，在电也么有用，因为我的眼镜是绝缘的。
- 13、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
- 14、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路
- 15、伱说伱很牛逼，那么请问太平间有几个人是你杀的呢。
- 16、我很想知道多少人分开了内心其实还是深爱着的？
- 17、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。
- 18、刚要想想未来如此的美好，现实却狠狠给我一巴掌。
- 19、女人们的是性感不是骚，我们的风流也就不是错。
- 20、人不犯我我不犯人，人若犯我立马关门放狗。
21、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问：老板，这菜咋卖啊？老板：2块钱一斤，都是自己种的。、三无产品。绿色、环保。。。我想讲一下价格，就问：5元一斤卖不？老板立即变了脸色道：5块我进都进不到货的。你还让我活不？哎呀，我说老板，不是自己种的吗？。。。。矛盾的很啊。。。。
- 22、今天侄女问我，姑姑，什么是小鸟依人。我一把把老公抓过来，然后靠在他身边，对侄女说，你看，就像姑姑这样。老公：得了吧，你别误导孩子，你这明明就是老鹰抓小鸡嘛。
- 23、我时常梦见自己在上班，醒来的时候我果然是在上班！
- 24、刚要想想未来如此的美好，现实却狠狠给我一巴掌。
- 25、姐又不是试用期间旳东西，想退就退，想拿就拿的。
- 26、逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。
- 27、你也学学人家腾讯 一上线就叫我亲爱的
- 28、人不犯我我不犯人，人若犯我立马关门放狗。
- 29、女人们的是性感不是骚，我们的风流也就不是错。
- 30、如果哥伦布有老婆，不知道他还会发现新大陆不。
31、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的
- 32、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
- 33、醒是一回事，起床又是一回事
- 34、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了
- 35、结婚以后，老婆管的比较紧，不让出门，每次想出去玩的时候就故意找事，然后开始吵架，就说：你走，你走！不等她反应过来，我立马接着说：好，好，你不走我走----
- 36、在神经的人群里呆久了，我发现我居然变正常了。
- 37、真是，昨天看了你一眼，到现在眼睛还疼着呢。
- 38、曾经我住你心里面如今我是把刀插在你心里面。
- 39、昨晚在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩微信摇一摇。我默默的拿起了手机摇一摇，一看照片，果然摇到服务员妹妹了。我就发微信对服务员妹妹说：嗨！小姐，有空吗？服务员妹妹立马回到：有啊帅哥！我现在正无聊闲着呢！我回：特么有空就赶紧把汤匙拿来，我TM等了快一小时了。
- 40、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
41、一位妈妈在火锅店和儿子发脾气，不料不懂事的小男孩竟称妈妈坏，阿姨最好：我要XX阿姨当妈妈！阿姨会帮我洗澡，还会帮爸爸洗澡！随后整个火锅店气氛陷入冰点。熊孩子，爸爸没有告诉你要保密吗？
- 42、吃着碗里的。看着锅里的，让别人继续饿去吧。
- 43、上课睡觉不是大家的错，是地球对眼皮的吸引力太大。
- 44、劝您别去整容，整了比没整还可怕，还是早日投胎比较靠谱！
- 45、昨晚在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩微信摇一摇。我默默的拿起了手机摇一摇，一看照片，果然摇到服务员妹妹了。我就发微信对服务员妹妹说：嗨！小姐，有空吗？服务员妹妹立马回到：有啊帅哥！我现在正无聊闲着呢！我回：特么有空就赶紧把汤匙拿来，我TM等了快一小时了。
- 46、一想到住校不光要抢水，还要抢厕所，我就很郁闷啊。
- 47、劝您别去整容，整了比没整还可怕，还是早日投胎比较靠谱！
- 48、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
- 49、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。
- 50、自从穿上高跟鞋，姐就感觉比你高了不止一截。
51、刚刚。新鲜热乎的一聊了很久的妹子刚才约我出来逛燕山公园，晚上十点半的样子。是男人都懂得。很愉快的答应了。谁知道，一进去，妹子就开始讲鬼故事。（我之前听说过这里有一阵闹鬼），本来还好，边听她讲鬼故事，然后看着她那聚光的小眼睛。卧槽瞬间软了，立马送她回家。
- 52、曾经我住你心里面如今我是把刀插在你心里面。
- 53、你不要用眼电我，在电也么有用，因为我的眼镜是绝缘的。
- 54、俗话说的好吃自己的要省，吃别人的要够狠。
- 55、周末和老婆回她娘家，老人年纪大了。于是午饭时，我就和老婆一起忙活。老婆忽然大声说道：哎呀，糟糕，我把味精当盐放了。我还以为是在我们家里，就随口爆粗口道：哎呦，你她妈脑残吗？没想到，二货老婆立即冲着她妈妈说：妈，他骂你脑残。我立刻赶到难堪死了。毕竟岳父还在那里呢。。。。
- 56、今天第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在，中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃，就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。我
- 57、昨晚夜深，店里只剩我和最后一位美女老顾客，我拿着吹风机，有意无意地吹起她宽大的衬衫，露出性感的粉红色bra。她也察觉到了，也有意无意地，用充满魅惑的眼神望着我：你、、、想要吗？我忍不住咽了咽口水：嗯，你咋知道我也想穿粉红色bra的？
- 58、我很想知道多少人分开了内心其实还是深爱着的？
- 59、俗话说的好吃自己的要省，吃别人的要够狠。
