0、初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！
2023-03-25 15:03:20
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- 1、生活小常识：在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率。
- 2、一句话：女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实…男人看日剧，又何尝不是呢？
3、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
- 4、作为失败的典型，你实在是太成功了。
- 5、我今天又学了个新词“科学上网”，伟大的网友现在管翻墙叫科学上网了。
- 6、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
- 7、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼？” “我叫李一。” “这位高僧怎么称呼？” “我叫弘一。” “这位大儒怎么称呼？” “我叫周一。” “滚！再不走就打死你！”
- 8、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完
- 9、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
- 10、有次跟朋友在马路边上等人，突然闻到一阵酒味。于是我就说了句“哪里来的酒味，还挺香的！”朋友淡定的拍了拍我的肩膀，手指到了一个方向，放眼望去，一个40多岁的大叔在马路牙子上狂吐呢。我顿时石化了。
- 11、1以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
- 12、今天一女性朋友说她失恋，遂安慰道“三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。
13、我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。
- 14、看韩剧男主角！看日剧女主角！那国产剧是什么呢？广告之后马上回来。
- 15、老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎！
- 16、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
- 17、有钱就败家，没钱就拜神。
- 18、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
- 19、3 0、对于你来说放假的意义是什么？一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。
- 20、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
- 21、描述一下你上课的模样从脊椎动物变无脊椎动物，最后变成软体动物。
- 22、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
23、对于那些讨厌大姨妈的女生，我只想说一句话给我一个晚上，换你十月安宁
- 24、有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！”人太多了，老太太“嘭”地把刚打开的门关上。
- 25、我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……
- 26、今天一女性朋友说她失恋，遂安慰道“三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。
- 27、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
- 28、莫扎特也是一朵奇葩，首先，他很喜欢大便，他给父亲，情人的信里不断出现“大便真好吃”“再见，保重，要拉屎在 床上喔。”之类的话，他在给堂妹的一封信中写道：“哦，我的屁股像火在烧！……也许是有粪便要出来了！
- 29、等你喜欢上老子之后，老子就塞个炫迈给你吃。
- 30、1国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。
- 31、网上银行叫网银，那么手机银行怎么办
- 32、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
33、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。
- 34、你知道为什么大便有时候是稀的吗？因为物以稀为贵。
- 35、他18岁时嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧！20岁时年少轻狂：都两年了你还没考虑好？22岁时风华正茂：放心考研，我可以养你。24岁时意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁时目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗？28岁时成熟内敛：行，我给你当伴郎。
- 36、咸鱼翻身，还是咸鱼。
- 37、星期六的感觉就像热恋一样，星期天的感觉就像快分手一样，星期一的感觉就像失恋一样， 星期二的感觉就像找不到对象一样， 星期三的感觉就像暗恋一样， 星期四的感觉就像准备告白一样， 星期五的感觉就像初恋一样，上学恋爱般的心情。
- 38、今天一女性朋友说她失恋，遂安慰道“三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。
- 39、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
- 40、3 0、对于你来说放假的意义是什么？一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。
- 41、星期六的感觉就像热恋一样，星期天的感觉就像快分手一样，星期一的感觉就像失恋一样， 星期二的感觉就像找不到对象一样， 星期三的感觉就像暗恋一样， 星期四的感觉就像准备告白一样， 星期五的感觉就像初恋一样，上学恋爱般的心情。
- 42、男生宿舍的阿姨对待男生像是自己的儿子，女生宿舍的阿姨对待女生像是自己的儿媳妇。
43、长得丑的人都喜欢说为什么为什么你看你看。
- 44、生活小常识：在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率。
- 45、南北方人抗冻问题，可以归纳为:南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。
- 46、对于那些讨厌大姨妈的女生，我只想说一句话给我一个晚上，换你十月安宁
- 47、等你喜欢上老子之后，老子就塞个炫迈给你吃。
- 48、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
- 49、你知道为什么大便有时候是稀的吗？因为物以稀为贵。
- 50、一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀？”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀？”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀？”小明说：“是J”
- 51、他18岁时嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧！20岁时年少轻狂：都两年了你还没考虑好？22岁时风华正茂：放心考研，我可以养你。24岁时意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁时目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗？28岁时成熟内敛：行，我给你当伴郎。
- 52、妈！救我，我不能呼吸了怎么了我感到一种无形的力量扼住了我的喉咙秋衣不要穿反了！
53、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
- 54、如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。
- 55、男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。
- 56、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
- 57、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
- 58、一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀？”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀？”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀？”小明说：“是J”
- 59、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
