少年时候是个伴，老年时候做个伴，真情真意总相伴，幸福快乐情有伴，我爱的人约会少个伴，你是否愿意做我的另一伴。
2023-04-16 11:24:04
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- 1、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
- 2、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
- 3、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
- 4、毁掉一首好歌较好的方法就是把它设为起床闹铃。
- 5、“特别能吃苦”，我想了想，这五个字，我只做到了前面四个字。
- 6、其实，多数情况下，时间并不会真的帮我们解决什么问题，它只是把原来你爱较劲的那些问题，变得不再重要了！
7、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
- 8、不知道你在做什么，这样的深夜，也许只有我这么痛彻的思念着你，一遍一遍。却不想打扰你，希望你睡的安然，像一只无忧的小猪猪。亲爱的，晚安！
- 9、我永远喜欢你，不是指我十年二十年一辈子，都喜欢你。而是指，我这一刻喜欢你的程度，让我有勇气说出来我永远喜欢你。
- 10、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
- 11、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
- 12、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
- 13、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
- 14、这位小姐，请注意您的言辞，因为你丰富的语言魅力和你那张像是挂了男人身体里的那种白色物质的脸皮成正比。
- 15、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
- 16、担惊受怕的，是情人关系；粗茶淡饭的，是夫妻关系；朦朦胧胧的，是初恋关系；肉包子砸狗的，是爷孙关系；有事没事约吃饭的，是朋友关系；有事才想起的，是利用关系；死了也断不了的，是亲属关系。
17、粉丝你藏哪里去了，我找你找得好辛苦啊。
- 18、你是不是总是会为了某人不断修改自己的底线?不停地为某人找借口，不停地想去原谅。可是，傻孩子，其实他没那么喜欢你。晚安。
- 19、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。
- 20、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
- 21、你的话，我连标点符号都不信。
- 22、这个月我一定要好好存钱，早睡早起，每天跑步，还要改改我这臭脾气，顺便减减肥，如果做不到我就就下个月再发。
- 23、毁掉一首好歌较好的方法就是把它设为起床闹铃。
- 24、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
- 25、别跟我这婆婆妈妈的，你演韩剧呢，要死要活的。
- 26、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
27、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
- 28、男人苦点没关系别苦了跟你一辈子的女人。
- 29、萤火虫在黑夜里那叫一个闪亮，鹤立鸡群那叫显眼，马在驴中那叫出众，猪八戒在猪圈那叫俊俏，你和猩猩站在一起那叫……帅了个呆的！
- 30、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
- 31、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
- 32、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
- 33、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：可能你买的这盆不要脸。
- 34、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
- 35、哥，谈不上是一匹骏马，但也绝不是一般人能骑的毛驴。
- 36、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
37、我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人。
- 38、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
- 39、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
- 40、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
- 41、不知道你在做什么，这样的深夜，也许只有我这么痛彻的思念着你，一遍一遍。却不想打扰你，希望你睡的安然，像一只无忧的小猪猪。亲爱的，晚安！
- 42、十二岁那年，弟弟有天哭着跑过来，说巷子里有条狗咬了他的腿，他领我着我去看那条狗，然后我也被咬了，我俩哭着跑回去告诉我妈，我妈带着我俩去找那条狗，结果也被咬了，最后我们仨，一起打的狂犬疫苗。
- 43、坚持自己该做的事情，是一种勇气。不做那些良知不允许的事，是另一种勇气。
- 44、话说有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？醋一生气就把豆腐给拌了！
- 45、对于分开了还爱着的人，即使他已在你心里被拉进黑名单无数次，到最后只要他一句无心的问候，你便瓦解所有义无反顾，或许被爱的人真的不用道歉。
- 46、一天上地理课上，地理老师问我：地球的四大洋是什么？我答：老师你说错了吧，应该是五大洋吧，分别是喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊和暖羊羊！
47、别跟我提钱，我信号不好。
- 48、我真的服了我微信里某些女孩子，觉得自己长得好看，隔三差五就发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看。
- 49、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
- 50、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
- 51、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
- 52、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
- 53、我想忘掉你啊，可是连输入法都认得你了。晚安。
- 54、我老了可怎么办啊。广场舞那么难，我一个都学不会。
- 55、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。
- 56、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
57、好花插在牛粪上，谁说的？告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。
- 58、俩个人一起醉，俩颗心一起飞。
