大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
2023-05-01 01:29:51
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- 1、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄............
- 2、③这一段吧100分给我我岂是一个帅字形容了得。我乃:英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、年少多金、神勇威武、天下无敌、宇内第寂寞高手、刀枪不入、唯我独尊、。
- 3、有钱了不起吗？很有钱才了不起。
- 4、警察蹲守在酒店门口抓酒驾！
- 5、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。
- 6、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"
- 7、也许你是太阳，而我正需要阳光。
- 8、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
- 9、我闺蜜的五一假期吐槽:
10、不求应有尽有，只求该有都有。
- 11、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
- 12、今天看见女神QQ在线很激动的问：在嘛?一会女神回复：在拉，什么事?我激动半天女神居然回了，我说：那你先拉，拉完我们在聊。结果等半天女神也没拉好。
- 13、140407(建议保存)史上最全的生活常识，你不看会后悔！
- 14、我：妈，母亲节快乐！我妈：懂事，没辜负我当时十月怀胎生你的艰辛。我：妈，我当时是顺产吗。我妈：不是，你是泼妇产。我妈：刚才打错了，泼妇破产。我妈：这鬼输入法！剖腹产！我内心：……妈，你说完了吗。
- 15、哈哈，小九五一假期在学校度过，好像也有很多同学没有回家或出去游玩。
- 16、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
- 17、发红包99元，答应你一件小小事儿
- 18、草地不让躺，干脆种仙人掌算了。
- 19、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！
20、3儿子期中考试，班级成绩排名下降了五名，他对我解释道：是因为这次考试出题难度比上次大，还说这话是老师说的！我当时居然觉得还挺有道理！
- 21、胖女孩在小学完全没人爱，可一升初中，马上就没人爱了。不过这份痛苦也就持续三年，等到高中，男孩子懂事了，胖女孩们就渐渐地没人爱了。但上天终究是公平的。经历了痛彻心扉的高考，进入伊甸园般的大学后，之前的各种没人爱，都有如泡沫般，消逝地无影无踪。长大成人的胖女孩们，终于还是没人爱。
- 22、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
- 23、问题：怎样才能每天免费收到这种文章？
- 24、活，总是干不完，钱，总是挣不完，日子总是一天又一天。活，总是很辛苦，钱，总是能花出，生活总是一幕又一幕。五一来到，短信通报，人生歇脚。
- 25、作业加载失败，请学校重新放假。
- 26、再困难，氧气总是够吸的吧！
- 27、今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。。。
- 28、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。
- 29、老师听后满意都点点头，然后问小明说：“你长大后想做什么？”
30、140312农夫和小姐，这才叫服务
- 31、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打!”
- 32、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”
- 33、岂能尽人如意，但求无愧于心！
- 34、脑袋空不要紧，关键是不进水。
- 35、不要迷恋锅、锅只是个炒饭的。
- 36、男女不限，五一节做点小生意，挣点儿过节钱，小本生意，概不赊账。
- 37、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…
- 38、在哪里跌倒，就在哪里躺下。
- 39、新的一年我要向钱看，向厚赚！
40、有发生过，还不止一件某次五一长假，那时候还是放七天的，为了让留校的同学晚上没那么无聊，就在学校的电视上放DVD，每个班打开电视都能看到的那种。我还记得六点钟头场放《杀破狼》，然后又放了一套《导火线》。
- 41、脑袋空不要紧，关键是不进水。
- 42、胸大有毛用，爽的又不是你自己。
- 43、作弊不要慌，逮着就要装。
- 44、这个车堵得太好了，正好下车吃个饭
- 45、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
- 46、昨天去公婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：“你爸特别不容易，十年前都快60了，为了多赚钱，那时还在外打工！”大家都心疼的看着公公。微醉的公公笑着说：“不得不去啊……那时候你婆婆更年期，孩子叛逆期，我都惹不起，只能出去躲！”
- 47、听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个人在家里，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
- 48、本人打工仔，快过五一了，发个放假回家的段子.前年我哥年底赶上出差，年二十九的火车往家赶，上车坐下后，一摸钱包没了。上车前也没买吃的，从大连饿到烟台，对面姑娘后来帮他买了份盒饭又借了他二百块钱。结果，我哥到现在都没还我嫂子钱...
- 49、做彼此的天使吧，我做天。
50、今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了！
- 51、1外甥女送我媳妇一束鲜花，我媳妇挺稀罕的，就把我爱吃的黄瓜咸菜倒垃圾桶了，用那个罐头瓶子插花。
- 52、我们就只是朋友，没有附加语言。
- 53、一只壁虎在一施工工地上游荡，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊："妈妈!"大鳄鱼一愣，立即老泪纵横："儿啊，别再上班了，半个月就瘦成这样了，五一好好休息吧!
- 54、我就是喜欢他，你咬我啊！
- 55、五一到了，老妈说我们全家去欧洲。
- 56、哈哈，小九五一假期在学校度过，好像也有很多同学没有回家或出去游玩。
- 57、不用跟哥比，哥知道你玩儿不起。
- 58、我就是喜欢他，你咬我啊！
- 59、胸大有毛用，爽的又不是你自己。
60、拿的起、放的下、我大言不惭。
