告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
2023-04-18 12:13:02
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- 1、你们在家捂白了一个色号，我在家吃大了一个尺码，我们都有光明的未来。
- 2、【十秒笑到断气的搞笑段子】总经理正洗澡，女秘书因有重要的文件，急闯浴室。老总匆忙手捂私处，女秘说：我帮你捂着，你批阅文件吧！不一会儿，女秘惊呼：经理，你快点批，我快捂不住了！
- 3、没办法，我就帮她哄着。
- 4、第一次去女朋友家吃饭，饭桌上女朋友说爸爸我想喝汤，我很自然的接过去了，帮她盛完递过去了，然后我一辈子也忘不了他爸停在空中的手和她妈凝重的表情...
- 5、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
- 6、我真的对你们很失望，不知道为什么你们的嘴巴可以那么欠，我拿你们当好朋友才告诉你们的，结果你们呢？转头就告诉别人了，现在好了吧，现在所有人都知道我是美女了，你们满意了吗？
- 7、真人真事：一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话，竟成了朋友间的搞笑段子：我D家伤D男演宜加好豪吖，个个食软饭唔洗做嘢，一日到黑打妈雀。注解：我地家乡D的男人宜家好好吖，个个食完饭唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。
8、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
- 9、远远地看到我目不转睛的盯着你的瞬间，不要认为我对你有别的意思，我有“近视眼”看不清楚你是谁。
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- 11、你有权保持沉默，但你给我朋友圈点的每一个赞都将成为你暗恋我的证据
- 12、于是他点了根烟想冷静冷静....
- 13、今天上午我帮妈妈洗衣服，开始我怎么也洗不干净，然后妈妈就耐心的教我怎样洗，我就照着妈妈的样子把衣服洗干净了。妈妈说：“你这孩子真乖，”我听了真高兴，今天我终于学会了洗衣服。
- 14、我的脾气是你永远也挑战不起的，小心姐灭了你
- 15、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
- 16、老鼠能活多久，要看猫的心情。
- 17、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥，我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。
18、叫外卖:要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁
- 19、记忆就是客观存在，是物质或物质系统变化的痕迹的即时状态。事实上，最早的记忆是大自然的记忆。但人们习惯于大脑的记忆。可以认为，大脑记忆是大自然记忆中的特殊部分，故记忆可分为广义记忆和狭义记忆二大类。广义记忆泛指大自然的记忆和生命体力活动的记忆，狭义记忆单指大脑的记忆。根据人类的约定俗成，狭义记忆简称为记忆。
- 20、据不完全统计，世界上有77亿人，也就是说有154亿瓣屁股，天哪，也太多了吧？
- 21、人真的是很健忘,只记得想记得的部分,就像现在,看自己小时候的日记都会觉得陌生,像在看别人写的与自己无关的故事一样。
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- 23、学校开除我，我只能用灰太狼的最后一句：我一定会回来的
- 24、上次跟我姐一块买的洗面奶，我两瓶都快用完了，我姐一瓶还没用完，我说：你是不是每次洗脸没舍得挤啊？我姐看了看我脸说：不不不，是你脸比我大。我……
- 25、你走了，脑子顿时一片空白，努力回想我们在一起的快乐时光，可是越是刻意去想起，越是记不起。
- 26、当幸福来敲门的时候，好怕我不在家，所以我一直都很宅。
- 27、没有什么狠心爱，没有什么可不爱。
28、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
- 29、经常熬夜的人会：产生幻觉，记忆力差，不识数，神志不清，就这7点大家记住了啊
- 30、爸爸说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”
- 31、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
- 32、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
- 33、在有一次考试，监考老师在学生桌下发现纸条。老师：这是你的吗？学生：不是。老师：不是？不要狡辩，是不是你的？学生：真的不是。老师：你老实说，我不记你过。学生：我的在这里。
- 34、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
- 35、我爸在外面喝酒，我妈已经把家门反锁了……
- 36、我来回答下，我遇到的刻骨铭心的段子吧。
- 37、有个小伙子非常崇洋媚外，吃的喝的穿的用的都是外国货，还把头发染成了黄色，给自己取了个洋名，说话时不时还崩出几句洋话，如：哈喽，饭已OK，快来咪西。于是大家就给他取了个外号，叫假洋鬼子。
38、如果你前女友和现女友同时掉进水里，那我可以做你女朋友吗？
- 39、妹子读大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。在寝室妹子人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，妹子就在那里傻笑。室友几个都说，妹子是个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二时，妹子成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友
- 40、我说：“不用，谢谢啦。”
- 41、关注老司机，每天都有神回复、神评论呦！
- 42、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了。
- 43、一毛钱不算多，药死老鼠一大窝。
- 44、喝蜂蜜水时突然想笑，真是蜜汁好笑。
- 45、正聊着呢，邻居突然说：不行，要拉肚子了。
- 46、你是我治愈我心疾的良药梦见你时都会笑。“卖萌需要什么事项?”“注意长相”。不要说我胖我会认为你在嫉妒我比你吃得好。看到你我想到了他，看到他我想到了吐!除了诱惑，我什么都能抵挡。曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。写不了作业的两大情况：旁边是逗比，手上是手机。做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的`。
- 47、乙：“是的，我想不到他这么心狠! ”
48、等我有钱了。我就带我最讨厌的人，去最好的精神病院。
- 49、怪不得你最近看起来有点不聪明，原来是药吃多了。
- 50、炸学校这么YY的事情，
- 51、今天帮女上司完成了一件私事，女上司说感谢我要请我吃饭，问我想去哪里吃？我说：去你家吃就好了，不要太破费了。”女上司答：好啊，但就是到家里做，也要给你准备一顿大餐，还问我喜欢吃什么？我说有肉就行，现在肉涨价，我都一个月没闻到肉味了。都快忘记肉是什么味道了。女上司说点点头。可是，等我去到女上司家时，女上司居然就给我准备了一顿韭菜饺子icon。我是真的生气了，说好的肉一点都没有，吃了两个饺子就走了，这样的上司也太吝啬了，真不值得为她卖力。大家觉得对吧？
- 52、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
- 53、有钱的人买苹果四代，没钱的人买四袋苹果
- 54、第一次去女朋友家吃饭，饭桌上女朋友说爸爸我想喝汤，我很自然的接过去了，帮她盛完递过去了，然后我一辈子也忘不了他爸停在空中的手和她妈凝重的表情...
- 55、有次同事过来玩迟到了会儿，问他怎么晚了。 她：先去了趟超市，完了加了个油油。 我：“都多大人了，加了个油就加了个油，还加了个油油。” 她：“不是的，是加了个油又，山东人的倒装句，你听不懂？
- 56、我问爸爸：“为什么我只有大伯，二伯，四叔和五叔？为什么没有三叔，我三叔呢？死了吗？”
- 57、拔了颗牙，感觉脸瘦了一圈没想到拔牙还有瘦脸的功能。
58、别人玩的是绝地求生，我玩的是苟且偷生。
