你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的！
2023-04-28 03:42:45
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- 1、中午睡了一个超级香的午觉，感觉秒变夜猫子了，睡不着啊。
- 2、晚上睡不着，早上起不来。
- 3、小弟六岁，那天他去隔壁玩，邻居是一个美女，正在铺床单，床单很漂亮，然后小弟说：姐姐，你床好漂亮。美女逗他说：那你今天跟我睡吧，好不好？他犹豫了一下说：不了，我还小。
4、上了一夜班，明明很累然而这个点还是睡不着什么鬼
- 5、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？
- 6、回忆是件很累的事情，就像失眠时怎么躺都不对的样子。
- 7、让自己在活动中，忘记自己的艰难的处境，保持一颗平常心，保持一颗进取心，勇做身患失眠意志坚强斗士。
- 8、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。
- 9、睡不着觉，只好等觉来睡我了。
- 10、林俊杰评价白敬亭的RAP是，“在音乐上，他可能不太适合这个风格。”
- 11、如果你没把我当回事，你的事关我屁事。
- 12、时隔这么久又一次失眠了居然是因为吃太多，撑得睡不着。
- 13、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。
14、有了资本的原始积累，你想做老板了。游戏厅旁边有个小学。你每个月给六年级的学生十块钱，让他每天必须欺负两个学生。然后你让五年级的在学校里传话，谁被欺负了找你，十块一次，包让对方道歉。于是，一年级到四年级的小孩每天都来找你，让你帮忙出气。这时候，你的名字叫:pimp。
- 15、答：因为上厕所是那时为数不多的娱乐活动...
- 16、如果不是被我发现了，打断了抹布历险记，可能会完美循环到2030年……
- 17、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。
- 18、现在挺有范儿了，在你家出门左手后巷那游戏厅相信你也是知道该怎么打鱼、跑车的。难免哪天带的三五百块输个精光，没钱吃晚饭。咋办呢，反正下午还长，在这儿坐会儿吧。碰见谁稍微看见过的，就去问别人要那么一两颗币，看能不能翻盘。可是谁会给你呀！casino的players都是见过世面的。你心里面只需要记住:donthatetheplayer，hatethegame。皇军不负有心人，你在四点五十分，突然发现某个机器下面，躺着一颗无人认领的币，应该是谁掉的。你赶紧走过去，捡起来，凭借这颗币翻身。从此，这一带流传着“一颗币
- 19、老员工的差距投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持8年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；某知名国企老员工07年开始，每月收入买股票，坚持9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？
- 20、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
- 21、记住了，不是你给谁一瓶雪花，谁都会陪你勇闯天涯
- 22、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
- 23、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着小心轻放么？
24、和一妹子约好冒充男女朋友，挺文静的妹子，到她家之后好酒好菜款待我，其间她爸让她弟出去一下有事说，我由于想上厕所，也出去了！不巧，听到了她爸对她弟说：快打电话多叫几个人来喝酒，就你姐那女汉子德行，好不容易骗个人回来，一会灌醉了他，把他往你姐床上一扔，你姐的终身大事就解决了！我……
- 25、皮克问阿尔伯特：你的新工作自由吗？阿尔伯特说：相当自由。早上8点前，我爱什么时候到办公室都可以；下午5点以后，随便我什么时候离开都行。
- 26、昨天去未来老丈人家吃饭，为了活跃饭桌上的气氛，我就说给大家表演个魔术，我就大声一喊：见证奇迹的时刻到了！突然老丈人坐的椅子应声而倒，一家人的脸都快黑了。我急忙说：老爷子你听我解释，椅子真的不是我弄的，跟魔术没关系。
- 27、有一天我问我妈，妈，我是你的什么？我妈撇了我一眼妈的智障
- 28、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
- 29、我宁愿自己颠沛流离，无依无靠，也不愿勉强你在我身边，过得不快乐。
- 30、家里傻狗养了好几年，特别懂人性。前天它在屋里撒欢，不小心打坏了老妈新买的水杯，傻狗知道惹祸了，蔫头耷脑的钻厨房里去了，我妈气呼呼地拿着鸡毛掸子去厨房揍它，还没走到厨房，傻狗从里面叼出一个黑色食品袋子放到老妈脚下，老妈打开袋子顿时笑了，里面十块的五块的一大堆，估计有一千多，第二天早上，看到老爸眼圈乌黑，分明是没睡好。
- 31、月光这么美，我睡不着；抖落心事，擦干心情；把梦，一件件晾在风竽上；远方的你让我好牵挂。
- 32、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
- 33、来的也不见得都是干架的。也有些小女生听了你的经，想入你的门。那种我们国内叫果儿。现在娱乐圈内最大的果儿就是，算了。回到正题。这种果儿啊，又叫骨肉皮。groupie。小心中毒，这就不止熊猫烧香了，到时候是给你烧香。你看这冲出康普敦，不就冲掉了一个嘛。
34、昨晚去餐馆吃饭，等了好久我要的菜还没有上来，我不耐烦的问：服务员，我等了好久要的菜怎么卖还没上来，你看现在已经十点了。服务员：先生，请不要着急，我们这是24小时营业的。我：……
- 35、话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己冼澡。每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我冼干净了……
- 36、本来是很欢乐的剧，被冷不丁出现的两个诡异的镜头吓失眠了，我这个胆是啥做的？唐人街探案。
- 37、和一妹子约好冒充男女朋友，挺文静的妹子，到她家之后好酒好菜款待我，其间她爸让她弟出去一下有事说，我由于想上厕所，也出去了！不巧，听到了她爸对她弟说：快打电话多叫几个人来喝酒，就你姐那女汉子德行，好不容易骗个人回来，一会灌醉了他，把他往你姐床上一扔，你姐的终身大事就解决了！我……
- 38、昨天去未来老丈人家吃饭，为了活跃饭桌上的气氛，我就说给大家表演个魔术，我就大声一喊：见证奇迹的时刻到了！突然老丈人坐的椅子应声而倒，一家人的脸都快黑了。我急忙说：老爷子你听我解释，椅子真的不是我弄的，跟魔术没关系。
- 39、来的也不见得都是干架的。也有些小女生听了你的经，想入你的门。那种我们国内叫果儿。现在娱乐圈内最大的果儿就是，算了。回到正题。这种果儿啊，又叫骨肉皮。groupie。小心中毒，这就不止熊猫烧香了，到时候是给你烧香。你看这冲出康普敦，不就冲掉了一个嘛。
- 40、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮……大大地提高了睡眠质量。
- 41、在节目上，他魔性的语调和魔性的表情动作让一些看似有点污有点老的段子重新火了起来，比如说男人腿长猜一个食品，女人腿长猜一个食品，五百个男人裸奔猜一个运动，五百个女人裸奔猜一个运动。其实这些段子真的不能靠一般人的思维去猜测，但是费玉清在节目中的表现，却能让观众很自然，然后觉得这个事情是搞笑，而不是低俗的，从而去接受他讲的段子。
- 42、昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：你下去吧，不要你钱了！
- 43、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。
44、比如我之前有个同学去了《创造营》，为了看看他，我一直看到他淘汰他的总时间都不超过五分钟。
- 45、本来是很欢乐的剧，被冷不丁出现的两个诡异的镜头吓失眠了，我这个胆是啥做的？唐人街探案。
- 46、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
- 47、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
- 48、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
- 49、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
- 50、你被这么逗逼的白敬亭圈粉了吗？
- 51、禅师，我老公为什么会出轨？你先把这块蛋糕吃了。嗯。好吃吗？好吃。还想吃吗？想。现在你知道自己为什么老公出轨了吗？我懂了。因为我老公贪得无厌，永远不知道满足吧。你可拉倒吧！你瞅你胖的！
- 52、失恋算个啥？举杯浇愁愁更愁，抽刀断水水更流，睡不着，咱数牛，心情不好，咱旅游，实在不行，咱去公园看看猴儿！
- 53、(高山猫)武都方言搞笑段子《猪八戒相亲记》
54、曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：国家的银子哪里去了。刘墉答：掉河里了。乾隆又问：怎么不捞呢。刘墉答：河深（和珅）啊！
