男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱，是因为男人让她们不高兴。
2023-03-09 10:02:46
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- 1、在下就是玉树临风胜潘安，一朵梨花压海棠的小淫虫周伯通。
- 2、你先走吧，我等我的腿没那么颤抖，心跳没那么乱的时候，我再走好了。
- 3、我早就看穿了你的心肝脾肺肾，你想坐我的位子对不对？
- 4、我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！
5、你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子！
- 6、舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：舅舅，你的拉链没拉上！公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。这时，小甥女又大声嚷：不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！
- 7、本人现在位置：WC。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中。
- 8、老板娘：不用你闹，我自揭身世。我三岁死了爹，四岁死了爹，五，六，七八岁都死过爹，十岁勾引男人，十一岁勾引男人，你的男人也被我勾了。
- 9、昨天晚上路过一家按摩店门口，哥哥有个按摩女坐在门口唱歌：我家大门常打开、开放怀抱等你拥抱过就有了默契、你会爱上这里不管远近都是客人、请不要客气直接笑喷！
- 10、老王肠胃有点不好，所以老是放响屁。有一天，他去逛街，只听砰的一声，他忍不住放了个响屁。正好这时一辆自行车路过，在老王放完屁后，突然在他身边停了下来。只见他一边向车胎看，一边骂骂咧咧的说到：他么的！老子刚换的车胎，怎么会又爆了啊？
- 11、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
- 12、看韩剧男主角！看日剧女主角！那国产剧是什么呢？广告之后马上回来。
- 13、人的鼻子有什么用处？答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。小朋友说：没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。没鼻子香水就卖不掉了。
- 14、小宝贪玩，被妈妈狠狠的骂了一顿，小宝用哀怨的眼神向爸爸求援：你为什么要娶这个女人？爸爸用哀怨的语调说：就是因为你呀！
15、善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。
- 16、你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊！欢哥！你究竟要怎么样啊！
- 17、我和老公睡觉自己盖自己的被子。女儿小学3年级的时候，有一次我和老公躺在床上看电视，我女儿走进来看了我们一眼说，怪不得你们就生了我一个小孩，你们不懂生理啊，你们应该睡在一个被子里，当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。
- 18、本人现在位置：WC。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中。
- 19、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？
- 20、阁下莫非就是英俊潇洒，玉树临风，风流倜傥，貌似潘安。，才高八斗，人称一朵梨花压海棠人送绰号玉面小飞龙唐伯虎。家的狗旺财？
- 21、三十多年前，我上中学的时分，我真的时时刻刻城市想着她，有时分撒尿城市突然间停一下，然后想起她，心里甜甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了。《行运一条龙》
- 22、你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子！
- 23、问：现在听懂没有？答：听明白了，你是神经病！
- 24、我一秒钟几十万上下，我会和你去踢球？
25、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
- 26、紫霞在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号？
- 27、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
- 28、我是说我的这个方法，是古代神医华佗所用的分心可爱的家乡。古代有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我007聚精会神看A片挖骨取弹头，开始！
- 29、昨天晚上路过一家按摩店门口，哥哥有个按摩女坐在门口唱歌：我家大门常打开、开放怀抱等你拥抱过就有了默契、你会爱上这里不管远近都是客人、请不要客气直接笑喷！
- 30、我告诉你们，对付这种女人，一定要用居高临下的眼神，和一只强而有力的臂膀，把她从欲海当中解救出来。
- 31、斩过鸡头，烧过黄纸，歃血为盟之后，韦小宝你就是我天地会的兄弟，暂时编入青木堂。我们有十大会规，二十大守则，三十大戒条，八十小戒条，如果犯了其中一条的话，就算你是我的徒弟，也要身受九九八十一刀而死。
- 32、文也不行，武也不行，醒醒吧！我看你还是回去做你那山贼有前途的职业吧！
- 33、其实我就是改变社会风气，风魔万千少女，刺激电影市道，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫古晶，英文名叫JingKoo！
- 34、做人如果没梦想，跟咸鱼有什么分别。《少林足球》
35、父亲：你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。儿子：那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？
- 36、做人如果没梦想，跟咸鱼有什么分别。《少林足球》
- 37、父亲：你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。儿子：那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？
- 38、什么比八年抗战更艰辛？九年义务教育。
- 39、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。
- 40、一日，我出差外地，转来转去，迷路了。看见一个小孩在路边玩耍，我就走过去，我摸着他的头问：小朋友，这是什么地方呀？那个孩子看看我，说道：这是我的头呀。
- 41、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
- 42、不要怪我太坦白！就凭这你们这几个烂番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！
- 43、我一生漂泊，就仿如**里面一叶孤舟，早将生死置之度外。
- 44、4G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了。
45、扫地只不过是我的表面工作，我真正地身份是一位研究僧（生）。
- 46、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：阿姨你肚子里是啥？阿姨想逗逗他，就说：是小怪兽呀！刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：阿姨它死了吗？
- 47、我一生漂泊，就仿如**里面一叶孤舟，早将生死置之度外。
- 48、雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：我胡了！
- 49、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？小华回答：20度。老师：正确。如果室外是14度呢？小华：室内就是10度。老师：很好。如果室外是4度呢？小华：都这么冷了，还要开冷气吗？
- 50、做人如果没梦想，跟咸鱼有什么分别？
- 51、我和老公睡觉自己盖自己的被子。女儿小学3年级的时候，有一次我和老公躺在床上看电视，我女儿走进来看了我们一眼说，怪不得你们就生了我一个小孩，你们不懂生理啊，你们应该睡在一个被子里，当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。
- 52、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
- 53、省省吧你！改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧！
- 54、江湖险恶，我从来都不轻易留下我的姓名。
55、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。
- 56、如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。
