每个闹钟旁边，都有一个大懒虫
2023-04-22 02:55:55
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- 1、如今小学生都去过情人节了，中学生都过光棍节，剩下一群缺脑子的高中生整天嚷嚷着过儿童节！
- 2、家长会上，一家长诉苦说，我这辈子最后悔的就是娶了个祖宗生了个爹
3、和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： 让蚊子咬死你。我心想今晚蚊子有口福了。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊！老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了跑了
- 4、每个人都有着一个属于自己的过去，我们所要做的是别再往伤口上撒盐了。
- 5、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
- 6、据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了！
- 7、我用我的青春岁月，上演了一场又一场笑话
- 8、小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急。就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽！
- 9、一步一个脚印这句话，绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺
- 10、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了
- 11、方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：把钱全拿出来。方丈：钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。大盗：我罪孽深重，方丈能否渡我？方丈：能。大盗：如何渡法？方丈：放下屠刀，立地成佛。大盗：放下了。方丈上前一步，捡起屠刀直指歹徒：操你妈！给我跪直溜，把钱还我。
- 12、你就使劲不理我吧。说不定哪天我不理你了，你就后悔去吧
13、不要低估女人的好奇心，她可以把你的空间动态从今天翻到你申请QQ那天
- 14、想你念你想念你的一切 喜你爱你喜爱你的所有
- 15、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
- 16、我好像喜欢上你了怎么说的像你上过我似的
- 17、如果我是僵尸我一定不吃你好感动为什么因为你没脑子
- 18、这年头是怎么了。出来个闺蜜抢男友什么的，怎么，都被抢了啊
- 19、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来
- 20、警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，但是打在我妻子头上。你打死她了？坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来吧。
- 21、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照；第二步，不让她看照片。
- 22、只见老头拿出一枚铜钱，放在油口，又舀起一瓢油，将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线，穿过铜钱的孔洞而入，精准无误，钱上不沾半滴。少年看到这里，刚要说话， 老头紧跟着说道：呵，没什么，不过手熟罢了。少年却火冒三丈：手熟你麻痹啊！你们加油站还有没有动作快点的人啦？！
23、只要你要，只要我有。我最喜欢这句话。只要你要我都给，哪怕我没有。
- 24、都说女生穿帆布鞋比穿高跟鞋美，但谁又能理解我脚大只能穿运动鞋的痛苦。
- 25、什么叫浪漫？什么叫有钱？比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃8000块钱的烛光晚宴；浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴；而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。那不浪漫但有钱的男朋友呢？哦，他会带你去包子铺吃8000块钱的包子。
- 26、世上最揪心的爱情：你爱他，他也爱你，可他却和别人好了。
- 27、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
- 28、我麻麻说女孩子不能太晚回去哦他麻麻说太晚了就别让女孩子回去了
- 29、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见
- 30、即使自己不快乐，也绝不去打扰别人的幸福，这是原则。
- 31、什么叫浪漫？什么叫有钱？比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃8000块钱的烛光晚宴；浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴；而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。那不浪漫但有钱的男朋友呢？哦，他会带你去包子铺吃8000块钱的包子。
- 32、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。
33、小时候看作文书就觉得那个叫佚名的好牛逼作文书上好多作文都是他写的后来才发现佚名不是人名
- 34、如果老天能让我长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
- 35、每个人都有着一个属于自己的过去，我们所要做的是别再往伤口上撒盐了。
- 36、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来
- 37、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。
- 38、用一句话证明你看过四大名着哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我
- 39、至今没能忘记大学寝室的事，我正在卫生间拉屎，我同学在床铺上吃东西。那哥可能是不想在我拉屎的时候吃东西，结果这货说了一句牛逼的话：你快点拉，我等着吃呢，结果 ，拿这个笑话损了他3年。
- 40、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见
- 41、高中时教导主任总是在晚上查有没有早恋的，刚巧碰到一男一女在一起，主任问：你们什么关系？男生说：兄妹关系。主任：什么兄妹关系？男生：俩爹不一个娘！主任：哦，那你们走吧！从来没见过这么蠢的教导主任。
- 42、非诚勿扰一个男嘉宾反复说自己很感激前女友什么的，最后被心动女生拒绝。我和我爸都说他活该，干嘛老提前女友。我妈反驳说人家小伙子这叫懂得感恩好不好。我说那如果我爸天天把他初恋挂嘴上你乐意吗？我爸马上来了句王红（他初恋）人真挺好，我妈说时迟那时快，朝我爸一巴掌扇了过去。
43、有时候两个人不能在一起不是因为不相爱。而是有些东西比爱情更重要像是责任友情之类的。
- 44、今天一极品同学请吃饭，羊肉饺子，吃完了结账。三十块一份，那极品感觉太亏，结完账，顺手把桌子上一瓶醋给喝了，喝了。我和我的小伙伴都惊呆啦！
- 45、据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了！
- 46、我做过的最美好的事是观察四季和遇见你。
- 47、我一直以为空气是免费的，直到后来买了包薯片
- 48、用一句话证明你看过四大名着哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我
- 49、是谁说的问护士那根捆胳膊的皮绳是什么，她会说亚麻带的。你出来，老子保证打不死你。今天我问美女，这是什么？人家说捆妖索，怎么不按照套路出牌？
- 50、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
- 51、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。
- 52、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚
53、警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，但是打在我妻子头上。你打死她了？坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来吧。
- 54、我减肥的时候你一定要来哦因为看见你我会没有食欲感
- 55、小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急。就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽！
- 56、。小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝
- 57、学霸不要嚣张，以后你老板可能就是学渣。
- 58、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
- 59、女孩 不需要多么艳丽的外表 简单 干净 温暖 如此甚好
