现实中，我们用真名说假话。网络中，我们用假名说真话。
2023-02-24 23:08:30
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- 1、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
2、一次坐公交，车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的凶，女孩大声骂了句：“臭流氓！”车上的人都望我。偶紧张的思索了片刻，回了句：“够了，我说过会对昨天晚上的事负责的！”随即所有人都望向女孩。我正佩服自己的机智时，他男朋友出场了。
- 3、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让座，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……
- 4、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
- 5、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
- 6、听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：“都算过了，你儿子就是懒……”
- 7、吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着他刚编的竹篮子走了出去。
- 8、初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟。”我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！”这几天没在家住，我打电话：“妈，想我没。”我妈说没事儿别老打电话，忙着打麻将没时间想你。我说我爸肯定想我了，我妈说：“嗯，你爸是想你了，每到吃饭都会说‘闺女不在真好，可以少做点饭，少洗个碗。’”我。我在朋友圈发了张女友的相片，说五一结婚。底下藏起来一句要点全文才能看到的上面是假消息。结果，我妈现在在准备彩礼了。在急诊室里一对父子，儿子生病要打针，大叫
- 9、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
- 10、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
- 11、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
12、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
- 13、你要是听话，就给你一个么么哒。
- 14、开车无难事，只怕有新人！
- 15、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远。
- 16、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
- 17、我问电风扇我丑吗，它摇头摇了一晚上。
- 18、ID:shenghuosyqm
- 19、某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
- 20、"这种事我得和我对象商量""你不是没有对象吗？""所以没得商量"
- 21、简介：搞笑段子、搞笑视频、搞笑幽默、搞笑糗事、内涵漫画……等等搞笑的搞笑，这里是搞笑集中营，一网打尽所有的搞笑！
22、球进了，是守门员把球踢进的。
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- 24、情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。
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- 27、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
- 28、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
- 29、昨天傍晚送外卖的时候，顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边，领舞的大妈当时就不乐意了，说车会碍到她们，我说这都隔了好几米了不会影响到吧，大妈说：距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情，你说你这几米有没有影响？我立马就不作声了。
- 30、别害怕，我不是什么好人。
- 31、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
32、2015年马云曾说，自己最大梦想就是想和王菲合唱一首歌。团队就请王菲在天猫双十一晚会唱歌，曾开价6亿的出场费，王菲拒绝不去。16年又请，王菲还是拒绝。17年双十一王菲和马云合唱《风清扬》出专辑，还免费！据我分析应该大概可能是王菲的蚂蚁花呗遇到了点困难。。。
- 33、听君一席话，圣斗士念书。
- 34、监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”
- 35、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
- 36、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
- 37、你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远。
- 38、今天坐地铁上班，入闸的时候拿包包刷卡，似乎没反应，突然又开闸了。进闸之后正准备下电梯，忽然听到有人叫美女，我转过身，一男的卡在闸门处：“美女！刚才刷的是我的卡。”
- 39、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
- 40、老板，给我来份不麻不辣的麻辣烫。
- 41、有一个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”
42、“你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？”“我们不戴胸罩你们会热”
- 43、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
- 44、简介：最近财运是否不好？婚姻遇到吵架，甚至出轨？或是对事业充满了迷茫，感到精力不足？身边是否有小人，提防他人设计陷害？
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- 47、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
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- 50、ID:vipyouling
- 51、有没有碰到过这样的情况？老妈、快出来吃饭！你、来啦！…………老妈、快出来吃饭了呀！你、来了啦！…………你、来啦，饭菜呢？老妈、快好了！你、……
52、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
- 53、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
- 54、一老外游山东莱芜，遇一老太太逗猫，上前用生硬的中国话问：“老太太，你在干什么？”老太太答：“鼓捣猫尼！”老外大惊，连老人都会英语！便送她一块黑巧克力，老太太以为是地瓜干，说：“俺莱芜有！”老外晕倒！
- 55、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
- 56、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
- 57、我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。
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- 59、表弟当年高中分班，想选美术班。姑父坚决不同意说：“你没有美术基础，不能选！”表弟各种央求，姑父就是一句话：“你没有美术基础不能选！”表弟被逼的无奈，指着墙上的奖状说：“谁说我没有基础？从三年级开始，都是我画的！你们谁看出来假的了？”
