一哥们家里着火了，报警说：119吗，我家里发生火灾了。
2023-04-02 06:15:42
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- 1、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？
- 2、生日那天，老妈答应送我一台价值30000块钱的外星人笔记本电脑。等我下班回到家后，老妈准备了一桌子好菜，正吃着呢，前任给我发来了一个生日祝福。那一瞬间心里莫名的感动，突然鼻子一酸，几滴眼泪滑落。老妈直接把筷子一摔，吼道：叫你少放点辣子你不信，这都辣哭了，不准浪费粮食，哭也要吃完！果然，没有女朋友的男人在母亲的眼里永远是个孩子，并且是个充话费送的孩子……
3、不舍，不得。
- 4、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
- 5、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
- 6、为什么要提醒我”钱不是万能的“？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
- 7、如果你的心里装下另外一个女人，那么，我的床上就可以睡下另外一个男人。
- 8、一日不读书没人看得出，一周不读书开始会爆粗，一月不读书智商输给猪。
- 9、0以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
- 10、他同我演戏,我回报以演技。
- 11、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
- 12、今天下班回家，看到一富二代坐迈巴赫车里喝酸奶舔盖子。我打趣道：“大哥都开上迈巴赫了，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。这波操作，我以为他在对流层，没想到他在大气层。
13、公元前我们太小，公元后我们太老，没有谁能见证真正的美丽！
- 14、生日那天，老妈答应送我一台价值30000块钱的外星人笔记本电脑。等我下班回到家后，老妈准备了一桌子好菜，正吃着呢，前任给我发来了一个生日祝福。那一瞬间心里莫名的感动，突然鼻子一酸，几滴眼泪滑落。老妈直接把筷子一摔，吼道：叫你少放点辣子你不信，这都辣哭了，不准浪费粮食，哭也要吃完！果然，没有女朋友的男人在母亲的眼里永远是个孩子，并且是个充话费送的孩子……
- 15、万紫千红形容百花齐放,色彩艳丽.也比喻事物丰富多彩.五光十色形容色彩鲜艳,花样繁多.亭亭玉立形容女子身材细长.也形容花木等形体挺拔.桃红柳绿桃花嫣红,柳枝碧绿.形容花木繁盛、色彩鲜艳的春景.形容学习刻苦的词语:穿壁引光、刺股读书、攻苦食淡、攻苦食俭、难堪的笑讪笑开怀的笑朗笑会心的笑微笑
- 16、有时真觉上天待我不薄，没有奥特曼定会补补我机器猫。
- 17、脑壳多了，啥子发型都有。
- 18、0以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
- 19、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
- 20、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
- 21、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
- 22、出去吃饭带回来一根大骨头，扔给我家狗狗让它磨牙。早上我拿起那根骨头一看，只见上面齿痕累累，竟然有一头还被它咬碎了。我呆呆的拿着骨头想着它咬合力到底多大时。女朋友走过来一脸嫌弃的说：你是不是想吃里面的骨髓？
23、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
- 24、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
- 25、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
- 26、我没有路，所以不需要眼睛;当我能够看见的时候，我也会失足颠仆，我们往往因为有所自恃而失之于大意，
- 27、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。
- 28、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
- 29、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
- 30、对你好的人不会永远在你身边，在你身边的人不会永远对你好。
- 31、对你好的人不会永远在你身边，在你身边的人不会永远对你好。
- 32、公司财务的妹子是个美女，昨天发工资多给我发了5块钱，看来机会来了，我决定把5块钱还回去，既能接触到女神，还能表现我的为人。结果她通宵加班改账，好几天都不理我了！
33、朋友养的一只狗狗，看到朋友吃东西的时候就瞅着他，朋友把吃的东西分些给它。它当时是不吃的，就咬着放到小窝里。再回来瞅着朋友，直到朋友吃完，确定朋友不会再吃东西了，再把窝里的吃的东西叼着到朋友面前吃，朋友走哪跟哪，直到吃完…
- 34、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，宝贵经验不能独享。
- 35、我是一个脾气好的人好到什么程度，如果有一天有人踩了我的底线，那会怎样？那会怎样？我的底线就是不要脸，你连我的底线都踩肯定不要脸。
- 36、别人看我是荒谬，我看自己是绝伦。
- 37、楼上都不是地道的翻译，笑到胃痛是中国话美国人用Laughingmysockoff或laughmyassoff笑到我袜子掉了，笑到我屁股掉了
- 38、如果你回我消息就和我转账给你一样秒到账那就好了，也不至于让我怀疑到人生，就跟轮回一样。
- 39、0为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
- 40、收到货后发现卖家给我发的衣服不对，于是质问他:“老板，我不是买了一件白色的短袖吗？你怎么给我发了一件黑色的？”卖家:“是这样的，我发现您那地区买白色的偏多，为了防止您出门撞衫尴尬，特意给您发了一件黑色的。”我……
- 41、女人是水做的，男人是泥做的，混合在一起的“水泥”似的感情才能牢不可破。
- 42、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋…
43、收到货后发现卖家给我发的衣服不对，于是质问他:“老板，我不是买了一件白色的短袖吗？你怎么给我发了一件黑色的？”卖家:“是这样的，我发现您那地区买白色的偏多，为了防止您出门撞衫尴尬，特意给您发了一件黑色的。”我……
- 44、想要笑，首选是金凯瑞的电影。冒牌天神(第一部最有喜感)神探飞机头2(这个事可以笑答肚子痛的)变相怪杰(这个估计你看过，很经典)如果你接受恶搞一点的。这不是斯巴达。别惹佐汉。超级英雄蜻蜓侠惊声尖笑系列如果你喜欢温馨点的，推荐亚当桑德勒的。神奇遥控器。球场古惑仔。最长的一码如果喜欢小孩的，小鬼当街。小鬼当家些列我看过的美国喜剧不下数百部，这些是我第一时间想到的。纯手打，全看过，自己经验之谈。。望采纳。
- 45、刚老婆冷着脸对我说：“520这么特殊的日子，你看看别的男人，再看看自己，你不觉得你忘了做些什么了吗？”我一愣，紧接着便陷入了沉思：是啊差点忘了，这都快5点了，再不约个姑娘就来不及了啊！
- 46、我每天都在辛勤的劳动，每天都在辛勤的耕种，我的果树终于快要结出果实，这就是我的一份付出，一份收获！
- 47、在医院挂水，在没有WiFi的情况下我发现了一个小秘密。一瓶毫升的水，竟然要滴滴。
- 48、女友问我：我和你妈同时掉水里，你是先救你妈，还是先救我？我一时间左右为难:我会和你们一同跳进水里，然后我们一起自救吧。如果自救都不行，我会完成你的心愿先救我妈，人之溺水，其言也真。
- 49、我没有路，所以不需要眼睛;当我能够看见的时候，我也会失足颠仆，我们往往因为有所自恃而失之于大意，
- 50、我的妈妈是个不到四十岁的中年妇女，老师吧“不多四十岁”全起来，写道，多余没用。。最后就成了我妈妈是个多余没用的中年妇女。
- 51、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
- 52、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
53、省油的灯绝不是好灯!
- 54、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
- 55、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
- 56、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
- 57、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
- 58、脑壳多了，啥子发型都有。
- 59、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
