满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
2023-04-05 08:10:27
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- 1、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
- 2、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
- 3、人哪有好的，只是坏的程度不一样而已，好腹黑。
- 4、今天下班回家，看到一富二代坐迈巴赫车里喝酸奶舔盖子。我打趣道：“大哥都开上迈巴赫了，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。这波操作，我以为他在对流层，没想到他在大气层。
5、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
- 6、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
- 7、每当有空时，我都要搜一段该剧出来看看，绝对比现在的相声小品好看多了，也搞笑多，是疏解心情缓解压力的一部上佳作品。
- 8、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
- 9、脑壳多了，啥子发型都有。
- 10、今天下班回家，看到一富二代坐迈巴赫车里喝酸奶舔盖子。我打趣道：“大哥都开上迈巴赫了，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。这波操作，我以为他在对流层，没想到他在大气层。
- 11、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
- 12、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
- 13、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
- 14、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？
15、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋…
- 16、那大爷(应该是他爷爷)跟他说“你喝醉了，别玩了，伤到其他小孩不好。”小正太若有所思的点点头，转身走了。。。。
- 17、对你好的人不会永远在你身边，在你身边的人不会永远对你好。
- 18、去参加表弟婚礼，看到表姐的一对双胞胎女儿，问她们“你俩谁是姐姐，？”个子矮的那个举手说我是姐姐，我“宝贝儿，你咋比妹妹还矮呀”，小丫头不开心了“高矮和胖瘦美丑一样，不是人可以选择的，就像你和我妈妈是表姐妹，我妈妈又瘦有好看，你呢？”
- 19、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
- 20、我爸让我去相亲，相亲的对象是他朋友的女儿，我特别的不愿意，因为那个女生从小就欺负我，性格大大咧咧的，没有一点女人味，我就只能给哥们求助，让他中途过来救场，没想到女大十八变啊，现在她又漂亮又温柔，我们聊得很开心。这个时候朋友按照约定的计划过来了，走到我面前，一抬手就给了我一巴掌：你这个负心汉，你说过你会爱我一辈子的，男人的嘴，骗人的鬼，哼！说完捂着脸跑开了。她惊讶的看着我，我捂着脸尴尬的说：你听我解释，事情......没等我说完，她抬手也给我一巴掌。相亲计划出了意外，我真是赔了夫人又折兵啊......
- 21、理发不如理想，理发顶多是个美女或者帅哥，理想至少可以让你成为大梦想家。
- 22、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
- 23、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。
- 24、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
25、收到货后发现卖家给我发的衣服不对，于是质问他:“老板，我不是买了一件白色的短袖吗？你怎么给我发了一件黑色的？”卖家:“是这样的，我发现您那地区买白色的偏多，为了防止您出门撞衫尴尬，特意给您发了一件黑色的。”我……
- 26、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就是一辈子。
- 27、媳妇的表妹夫妻俩来我家做客，两个女人在厨房做饭，我和表妹夫喝茶聊天。 表妹夫说:姐夫你别看来这里我媳妇下厨了，在家都是我做菜。 我:巧了，我也是。 表妹夫:我每次炒完菜没等吃就感觉饱了。 我:对对对，这道菜尝尝咸淡，那道菜尝尝熟没熟，三尝两尝就吃饱了。 表妹夫:我其实是说油烟呛的没食欲。 这时候我突然发现两个女人都在看我，表妹忍俊不禁，我媳妇面含杀机。
- 28、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
- 29、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
- 30、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就是一辈子。
- 31、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
- 32、不舍，不得。
- 33、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
- 34、不舍，不得。
35、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
- 36、对男人好不如勾引男人对自己好。
- 37、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
- 38、刚老婆冷着脸对我说：“520这么特殊的日子，你看看别的男人，再看看自己，你不觉得你忘了做些什么了吗？”我一愣，紧接着便陷入了沉思：是啊差点忘了，这都快5点了，再不约个姑娘就来不及了啊！
- 39、出去吃饭带回来一根大骨头，扔给我家狗狗让它磨牙。早上我拿起那根骨头一看，只见上面齿痕累累，竟然有一头还被它咬碎了。我呆呆的拿着骨头想着它咬合力到底多大时。女朋友走过来一脸嫌弃的说：你是不是想吃里面的骨髓？
- 40、别人看我是荒谬，我看自己是绝伦。
- 41、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
- 42、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
- 43、如果你的心里装下另外一个女人，那么，我的床上就可以睡下另外一个男人。
- 44、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
45、人生的终极梦想，客厅放一个ATM机。
- 46、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
- 47、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
- 48、别跟我提开学，伤感情。
- 49、生日那天，老妈答应送我一台价值30000块钱的外星人笔记本电脑。等我下班回到家后，老妈准备了一桌子好菜，正吃着呢，前任给我发来了一个生日祝福。那一瞬间心里莫名的感动，突然鼻子一酸，几滴眼泪滑落。老妈直接把筷子一摔，吼道：叫你少放点辣子你不信，这都辣哭了，不准浪费粮食，哭也要吃完！果然，没有女朋友的男人在母亲的眼里永远是个孩子，并且是个充话费送的孩子……
- 50、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？
- 51、在医院挂水，在没有WiFi的情况下我发现了一个小秘密。一瓶毫升的水，竟然要滴滴。
- 52、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
- 53、人生的终极梦想，客厅放一个ATM机。
- 54、问世间情为何物，只教人吃饭想吐。
55、那大爷(应该是他爷爷)跟他说“你喝醉了，别玩了，伤到其他小孩不好。”小正太若有所思的点点头，转身走了。。。。
- 56、每当工作时候，老板强调工作时候不要做和工作无关的事情，我就会默默想到我是那么无关紧要，于是我又默默得自我游神做些无关紧要的人，又继续努力得做人。
- 57、我每天都在辛勤的劳动，每天都在辛勤的耕种，我的果树终于快要结出果实，这就是我的一份付出，一份收获！
- 58、当你大笑时，会吸入大量空气，双肺膨胀，向下推挤膈肌，与此同时，大笑时你的腹肌也发生收缩，会向上推挤膈肌。这样反复上下推挤膈肌，会导致膈肌肌肉痉挛，从而引发肚子疼。要解释这个原因，还得从运动开始说起。我们在运动的时候，例如跑步，会引起我们的侧腹痛。这是因为我们在跑步的时候会用到横膈膜。而长时间大笑其实和跑步是一样的运动。当你大笑时，肺部会吸入大量空气，产生膨胀，向下推挤横膈膜。与此同时，腹肌缩小，向上挤压横膈膜。当然，你在大喊大叫时也会出现这种情况。肺部和腹肌反复挤压会导致侧腹部出现肌肉痉挛。在生活中为了避
